Ксениягийн түүх.
25 настайдаа би ихэр хүүхэд төрүүлсэн. Тэр үед би ганцаараа, эр нөхөргүй, Санкт-Петербургийн төрөх эмнэлэгт кесар хагалгаагаар, долоон сарын тэмдэгтэй амаржсан. Би хүүхэд гэж юу болох, тэдэнтэй хэрхэн харьцах, энэ нь миний амьдралыг хэрхэн өөрчлөхийг ойлгохгүйгээр төрүүлсэн. Охидууд маш жижиг төрсөн - 1100, 1600. Ийм жинтэй, 2,5 кг хүртэл жин нэмэхийн тулд нэг сарын турш эмнэлэгт хүргэгдсэн. Энэ нь нэг иймэрхүү байсан - тэд хуванцар саванд хэвтэж байсан, эхэндээ чийдэнгийн доор, би бүтэн өдөржин эмнэлэгт ирсэн боловч охидыг өдөрт 3-4 удаа 15 минутын турш хооллодог байв. Тэднийг гар аргаар хөхний шахуургаар хооллохоос хагас цагийн өмнө нэг өрөөнд 15 хүн сүүгээр сүүгээр хоолложээ. Үзэсгэлэнг үгээр хэлэхийн аргагүй юм. Нэг кг жинтэй хүүхэдтэй хэрхэн биеэ авч явахыг цөөхөн хүн мэддэг байсан бөгөөд хүүхэдтэйгээ удаан сууж, хөхүүлэхийг хүсэх, эсвэл таны хүүхэд зүссэн мэт хашгирахыг хараад өрөөнд орохыг хүсэх нь хэний ч санаанд орж байгаагүй. гурван цаг, тэр өлсөж байна. Тэд мөн холимогоор нэмэлт, ялангуяа асуух биш, тэр ч байтугай хөхний илүү түүнд зөвлөгөө.
Одоо би энэ нь ямар зэрлэг болохыг ойлгож, санахгүй байхыг илүүд үздэг, учир нь би шууд л буруутай мэт санагдаж, нулимс урсаж эхэлдэг. Тэр төрөх эмнэлгүүд, эмнэлэгт бол дараагийн амьдрал нь үнэндээ хамаагүй, зүгээр л туузан дамжуургаар дамждаг, дургүйцэхгүй бол хүүхдээ төрсний дараа шууд харах ч саналгүй аваад явчихдаг. Хүүхдэд маш их хэрэгтэй үед, дутуу төрсөн, юу ч ойлгохгүй байхад гэрэл, хүйтэн, халуун, өлсөж, ээжийгээ эзгүйд орилж яагаад түүнд илүү их цаг зарцуулж болохгүй гэж? , тэгээд та шилний ард зогсоод гурван цаг тоолохыг хүлээ! Би юу болоод байгааг ойлгодоггүй, хэлснийг нь хийдэг роботуудын нэг байсан. Тэгээд нэг сартай байхад нь би энэ хоёр бөөн юмыг гэртээ авчирсан. Би тэднээс тийм ч их хайр, холбоо мэдрээгүй. Зөвхөн тэдний амьдралын төлөө хариуцлага, тэр үед мэдээжийн хэрэг би тэдэнд хамгийн сайн сайхныг өгөхийг хүссэн. Энэ нь үнэхээр хэцүү байсан тул (тэд байнга уйлдаг, дэггүй, намайг дууддаг, хоёулаа маш идэвхтэй байсан) би ядарч, өдрийн төгсгөлд унасан ч шөнөжингөө орон дээрээ босч, намайг сэгсэрдэг байсан. миний гарт гэх мэт. Ерөнхийдөө би огт унтаагүй. Би тэднийг хашгирч, бүр цохиж ч чаддаг байсан нь одоо надад зэрлэг юм шиг санагддаг (тэд хоёр настай байсан). Гэвч мэдрэл нь хүчтэй хүлээлгэж өгсөн. Энэтхэг рүү зургаан сар явахад л би тайвширч ухаан орсон. Тэд аавтай болсон үед л тэдэнтэй харилцах нь илүү хялбар болсон бөгөөд тэд надаас бага дүүжлэв. Үүнээс өмнө тэд бараг салдаггүй байсан. Одоо тэд бараг таван настай. Би тэдэнд маш их хайртай. Тэд системд биш, хайр дурлал, эрх чөлөөнд өсөхийн тулд би бүх зүйлийг хийхийг хичээдэг. Тэд нийтэч, хөгжилтэй, хөдөлгөөнтэй, эелдэг хүүхдүүд, мод тэвэрдэг 🙂 Энэ нь надад заримдаа хэцүү хэвээр байгаа ч уур бухимдал байхгүй, зүгээр л энгийн ядаргаа. Хэцүү байна, би хүүхэдтэйгээ маш их цагийг өнгөрөөдөг, гэхдээ би тэдэнд бага зэрэг зориулдаг, тэд надтай хамт байхыг маш их хүсдэг, надад хангалттай байдаггүй. Нэгэн цагт би тэдэнд ээжийгээ явуулахын тулд өөрөөсөө ихийг өгдөггүй байсан бол одоо гурав дахин их хэрэгтэй болсон. Гэхдээ үүнийг ойлгосноор би хичээх болно, тэд намайг үргэлж тэнд байдаг, намайг шаардаж, хуваах шаардлагагүй гэдгийг ойлгох болно. Одоо хүүхдийн тухай. Би хоёр дахь удаагаа жирэмслэхдээ байгалийн төрөлттэй холбоотой ном зохиол уншиж, анхны төрөлтөөр хийсэн бүх алдаагаа ойлгосон. Миний дотор бүх зүйл орвонгоороо эргэж, би яаж, хаана, хэнтэй хүүхдээ төрүүлэхээ харж эхлэв. Би жирэмсэн байхдаа Непал, Франц, Энэтхэгт амьдарч чадсан. Төлбөр сайн, ерөнхийдөө тогтвортой байдал, байр, ажил, даатгал, эмч гэх мэтийн тулд Францад хүүхэд төрүүлэхийг хүн бүр зөвлөсөн. Бид тэнд амьдрахыг хичээсэн ч би дургүй, би бараг л сэтгэлээр унасан, уйтгартай, хүйтэн, нөхөр маань ажил хийдэг, би ихрүүдтэй хагас өдөр алхаж, далай, нар руу тэмүүлсэн. Дараа нь бид зовж шаналахгүй байхаар шийдсэн бөгөөд нэг улирал Энэтхэг рүү буцаж ирэв. Би эх баригчийг интернетээс олж, цомгийг нь үзээд түүнтэй хамт төрнө гэдгээ ойлгосон. Цомогт хүүхэдтэй хосууд багтсан байсан бөгөөд тэд бүгд ямар их аз жаргалтай, гэрэлтэж байгааг ойлгоход хангалттай байсан. Энэ нь бусад хүмүүс болон бусад хүүхдүүд байсан!
Бид Энэтхэгт ирээд, далайн эрэг дээр жирэмсэн охидтой танилцаж, тэд Гоа хотод аль хэдийн очсон эх баригч эмэгтэйд зөвлөгөө өгч, жирэмсэн эмэгтэйчүүдэд лекц уншсан. Би яг л лекц шиг байсан, тэр эмэгтэй үзэсгэлэнтэй байсан, гэхдээ би түүнтэй ямар ч холбоогүй байсан. Түүнтэй хамт байж, би хүүхэд төрүүлэхэд ганцаараа үлдэнэ гэж санаа зовохоо болих, эсвэл "зураг дээрх" нэгийг хүлээж, итгэх гэж бүх зүйл яаравчлав. Би итгэж, хүлээхээр шийдсэн. Тэр ирлээ. Бид уулзаж, би анхны харцаар дурласан! Тэр хоёр дахь ээж шиг эелдэг, халамжтай байсан: тэр юу ч тулгадаггүй, хамгийн чухал нь ямар ч нөхцөлд танк шиг тайван байсан. Мөн тэрээр бидэн дээр ирж, шаардлагатай бүх зүйлийг тусад нь хэлэхийг зөвшөөрч, бүлгээрээ биш, учир нь жирэмсэн эмэгтэйчүүд нөхөртэйгөө бүгд орос хэлээр ярьдаг байсан бөгөөд тэр бүх зүйлийг англиар тусад нь хэлж өгсөн. нөхөр ойлгох болно. Ийм хүүхэд төрүүлсэн бүх охид гэртээ, нөхөр, эх баригчтай хүүхэд төрүүлсэн. Эмч наргүйгээр. Ямар нэгэн зүйл бол такси дууддаг, бүгд эмнэлэг рүү явдаг, гэхдээ би үүнийг сонсоогүй. Харин амралтын өдрүүдээр далай дээр 6-10 хоногтой бяцхан үрстэй ээжүүд цугларч, хүн бүр нялх хүүхдээ сэрүүн давалгаанд угааж, маш их баяр хөөртэй, хөгжилтэй, хөгжилтэй байхыг харсан. Төрөлт өөрөө. Орой нь би хүүхэд төрүүлж байгаагаа ойлгосон (үүнээс өмнө долоо хоногийн турш бэлтгэлийн агшилт байсан), би баярлаж, агшилт дуулж эхлэв. Тэднийг хашгирахын оронд дуулахад өвдөлт арилдаг. Бид мэдээж Оросын ардын дууг дуулсангүй, гэхдээ зүгээр л өөрийн хүссэнээр "аааа-оо-уу" гэж хоолойгоороо татсан. Маш гүн гүнзгий дуулдаг. Тиймээс би бүх тулааныг оролдлого хүртэл ингэж дуулсан. Намайг оролдоод, бага зэрэг хэлэхэд гайхаж байна. Эхний түлхэлтийн дараа миний анхны асуулт (дугуй нүдтэй): "Энэ юу байсан бэ?" Би ямар нэг зүйл буруу байна гэж бодсон. Эх баригч хатуу сэтгэл зүйч шиг: "За, тайвшир, юу мэдэрсэн, ямар байсныг надад хэлээч" гэж хэлдэг. Би бараг зараа төрүүлсэн гэж ярьдаг. Тэр ямар нэгэн байдлаар сэжигтэй чимээгүй байсан бөгөөд би цохисон гэдгээ ойлгов! ЭНЭ хоёр дахь удаагаа ирсэн бөгөөд сүүлчийнх биш - би ийм өвдөлтийг хүлээж байсангүй. Бүх зүйл сайхан байна гээд байдаг эх баригч биш, агшилт болгондоо гараараа барьдаг нөхөр минь байгаагүй бол би бууж өгөөд өөрөө хийсвэр хагалгаа хийх байсан юм).
Ерөнхийдөө хүүхэд 8 цагийн дараа гэрийн хийлдэг усан сан руу сэлсэн. Орилж хашгирахгүйгээр, энэ нь намайг баярлуулсан, учир нь хүүхдүүд, хэрэв бүх зүйл сайхан байвал уйлдаггүй - тэд бувтнадаг. Тэр ямар нэг юм бувтнаад тэр даруй хөхөө амархан, энгийнээр идэж эхлэв. Дараа нь тэд түүнийг угааж, орондоо авчирч, бид биш, бид биш - тэр унтсан бөгөөд нөхөр бид хоёр охидтой хагас өдөр өнжсөн. Бид 12 цаг, өөрөөр хэлбэл орой болтол хүйгээ таслаагүй. Тэд үүнийг нэг өдрийн турш орхихыг хүсч байсан ч охидууд битүү саванд хүүхдийн хажууд хэвтэх ихэсийг ихэд сонирхож байв. Хүй нь лугшихаа больж, хатаж эхэлмэгц таслагдсан. Энэ бол маш чухал цэг юм. Төрөх эмнэлгүүд шиг хурдан тайрч болохгүй. Уур амьсгалын тухай өөр нэг мөч - бид намуухан хөгжимтэй байсан бөгөөд гэрэл байхгүй - хэдхэн лаа байв. Төрөх эмнэлэгт харанхуйгаас хүүхэд гарч ирэхэд гэрэл нүд нь өвдөж, температур өөрчлөгддөг, эргэн тойронд чимээ шуугиан дэгдээж, түүнийг мэдэрч, эргүүлж, хүйтэн жин дээр тавьж, хамгийн сайн нь түүнд богино хугацаа өгдөг. ээждээ очих цаг. Тэр бидэнтэй хамт хагас харанхуйд, тарни дор, чимээгүйхэн гарч ирэн, унтах хүртлээ цээжин дээрээ үлджээ ... Мөн ихэстэй холбосон хүйнтэй. Намайг оролдлого хийж эхлэх тэр мөчид ихрүүд маань сэрээд айж, нөхөр маань тэднийг тайвшруулахаар очсон ч ээж (харьцангуй) Ж. Тэр тэднийг над дээр авчирсан, тэд миний гарыг барьж, намайг урамшуулсан. Би бараг л гомдоогүй гэж хэлээд хормын дотор орилон (дуулж) Ж. Тэд эгчийгээ хүлээж байсан бөгөөд түүнийг гарч ирэхээс өмнө таван минутын турш унтжээ. Түүнийг гарч ирэнгүүт тэднийг сэрээж, үзүүлэв. Баяр баясгалан хязгааргүй байсан! Өнөөг хүртэл түүний доторх сүнс цай уудаггүй. Бид үүнийг яаж өсгөх вэ? Эхнийх нь хөх нь үргэлж, хаа сайгүй, эрэлт хэрэгцээтэй байдаг. Хоёрдугаарт, бид гурав төрсөн цагаасаа эхлээд энэ жил нэг орон дээр хамтдаа унтсан. Би үүнийг дүүгүүрт өмсдөг, надад тэрэг байхгүй байсан. Би түүнийг тэргэнцэрт суулгах гэж хэд хэдэн удаа оролдсон ч тэр 10 орчим минут суусны эцэст тэр гарч эхлэв. Одоо би алхаж эхэлсэн, одоо илүү хялбар болсон, бид аль хэдийн хөлөөрөө гудамжаар алхаж байна. Бид "ээжтэйгээ 9 сар, ээжтэйгээ 9 сар хамт байх" хэрэгцээг хангасан бөгөөд үүний төлөө хүүхэд намайг өдөр бүр бодит бус тайван байдал, инээмсэглэл, инээдээр шагнасан. Тэр энэ жил магадгүй таван удаа уйлсан... За, чи түүнийг Ж гэж юу болохыг хэлж чадахгүй байна! Ийм хүүхдүүд байдаг гэж би хэзээ ч бодож байгаагүй! Бүгд түүнийг гайхшруулж байна. Би түүнтэй хамт зочлох, дэлгүүр хэсэх, бизнес хийх, бүх төрлийн бичиг баримт авах боломжтой. Асуудал, бухимдал байхгүй. Тэрээр зургаан улсад нэг жилийг өнгөрөөж, зам, онгоц, машин, галт тэрэг, автобус, гатлага онгоцыг бидний хэнээс ч илүү амархан даван туулсан. Тэр унтаж эсвэл бусадтай танилцаж, тэднийг нийтэч, инээмсэглэлээр гайхшруулдаг. Хамгийн чухал зүйл бол миний түүнтэй холбоотой мэдрэмж юм. Үүнийг тайлбарлах боломжгүй. Энэ нь бидний хоорондох утас шиг, би үүнийг өөрийнхөө нэг хэсэг гэж мэдэрдэг. Би түүн рүү дуугаа өндөрсгөж, гомдоож чадахгүй, пап лам руу алгадаад ч чадахгүй.