Вераг жирэмслэхээс өмнө би аавдаа хүүхэд асрах чөлөө олгох нөхцөлийн талаар асуусан. Бид төрсний дараа дараахь байдлаар өөрийгөө зохион байгуулахаар төлөвлөж байсан: хүүхэд эхний гурван сар ээжтэйгээ, дараа нь аавтайгаа бүтэн жил хамт байх болно.
Олон нийтийн томоохон компанид ажиллаж байхдаа төхөөрөмж нь аль хэдийн бий болсон. Би 65%, өөрөөр хэлбэл долоо хоногт хоёр өдөр ажиллах боломжтой. Нөгөөтэйгүүр, цалин нь миний ажилтай пропорциональ байсан, хүүхэд асрах чөлөө, үлдсэн хоёр өдөр нь хүүхэд асрах ажилтай байсан. Энэ санхүүгийн алдагдалтай байсан ч бид амьдрал төслөө орхихыг хүссэнгүй.
Роман 2012 оны зуны сүүлээр төрсөн, Вера түүнийг хөхүүлж байсан, би өглөө бүр ажилдаа явдаг байсан бөгөөд орой нь бяцхан эмэгтэйчүүдтэйгээ уулзахыг тэвчээргүй байв. Удахгүй би ч гэсэн охинтойгоо гэртээ үлдэж, хөгжлийнхөө аль нэг үе шатыг алгасахгүй гэж өөрийгөө тайтгаруулж, өдөр хоногийг өнгөрөөж байлаа. Эхний гурван сар надад аавын дүрд суралцах боломжийг олгосон: би живх солиод, Романыг хэн ч биш догдлов. Тиймээс миний эцэг эхийн амралт эхлэхэд би анхны өдрүүдээ хязгааргүй итгэлтэйгээр ойртуулсан. Би охиныхоо томрохыг харж цагийг өнгөрөөж, хүүхдийн тэрэгний ард явж, дэлгүүр хэсч, охиндоо органик нухсан төмс хийж байна гэж төсөөлж байлаа. Товчхондоо, надад маш дажгүй санагдсан.
Вера ажилдаа буцаж ирэх өдөр нь явахад би даалгавартай гэдгээ маш хурдан мэдэрсэн. Би сайн ажиллахыг хүсч, Роман надад зөвшөөрөнгүүт "Амьдралын эхний өдрүүд" (Минервагийн хэвлэсэн Клод Эдельман) номонд шимтэн үзсэн.
"Би тойрог замаар явж эхэлсэн"
Миний сайхан хошигнол, өөртөө хэт итгэлтэй байдал маань сүйрч эхлэв. Мөн маш хурдан! Хүүхэдтэйгээ өдөржин орон сууцанд байх нь ямар учиртайг ойлгоогүй гэж бодож байна. Миний зорилго бол цохилт өгөх явдал байв. Өвөл болж, маш эрт харанхуй, хүйтэн байсан бөгөөд хамгийн чухал нь Роман маш их унтдаг хүүхэд байв. Би гомдоллох гэж байсангүй, зарим хосууд нялх хүүхдийнхээ нойр дутуугаас болж хичнээн их зовж байгааг мэдэж байсан. Миний хувьд энэ нь эсрэгээрээ байсан. Би охинтойгоо цагийг маш сайхан өнгөрүүлж байсан. Бид өдөр бүр бага зэрэг харилцаж, би ямар азтай гэдгээ ойлгосон. Нөгөөтэйгүүр, 8 цаг өдөрт эдгээр аз жаргалтай мөчүүд ердөө 3 цаг үргэлжилдэг гэдгийг би ойлгосон. Гэрийн ажил, өөрийн гараар хийх зарим үйл ажиллагаанаас болж би өөрийгөө тойрон эргэлдэж эхлэхийг харсан. Би юу хийхээ гайхаж байсан эдгээр идэвхгүй байдлын үе шатуудаас би далд сэтгэлийн хямралд орсон. Бид эх хүн (Францад энэ үүргийг голчлон гүйцэтгэдэг эхчүүд байдаг) хүүхдээ болон жирэмсний амралтаа эдлэх чөлөөт цагтай байдаг гэж бодох хандлагатай байдаг. Бодит байдал дээр бага насны хүүхдүүд биднээс ийм эрч хүчийг шаарддаг тул миний хувьд чөлөөт цагаа буйдан дээрээ "ногооны" горимд өнгөрөөдөг. Би юу ч хийгээгүй, нэг их уншаагүй, нэг их тоодоггүй байсан. Би тархи маань бэлэн байдалд байгаа мэт давтагддаг автоматизмд амьдарч байсан. Би өөртөө “нэг жил… энэ их хугацаа байх болно…” гэж хэлж эхлэв. Би сонголтоо зөв хийгээгүй гэдгээ мэдэрсэн. Би өдөр бүр бага зэрэг живж байгааг харж чадах Верад хэлэв. Тэр намайг ажлаасаа дуудаж, биднийг шалгана. Эцсийн эцэст тэр утсаар ярих болон бидний оройн уулзалтууд бол миний өөр насанд хүрсэн хүнтэй харилцах цорын ганц мөч байсан гэж өөртөө хэлж байснаа санаж байна. Тэгээд надад хэлэх зүйл байсангүй! Гэсэн хэдий ч энэ хэцүү үе бидний хооронд маргаан үүсгэсэнгүй. Би буцаж очоод шийдвэрээ өөрчлөхийг хүсээгүй. Би эцсээ хүртэл хүлээж, хэнийг ч хариуцлага хүлээхгүй гэж байсан. Энэ бол миний сонголт байсан! Гэхдээ Вера хаалгаар ороход надад хавхлаг хэрэгтэй болсон. Би шууд гүйж, агааржуулах гэж байсан. Амьдралынхаа газарт хоригдож байгаа нь надад маш их дарамт болж байгааг би дараа нь ойлгосон. Бидний үүрээ хийхээр сонгосон энэ орон сууц миний нүдэн дээр дур булаам байдлаа алдсан байв. Энэ бол миний алтан шорон болсон.
Тэгээд хавар ирлээ. Шинэчлэгдэж, хүүхэдтэйгээ гарах цаг болжээ. Энэ сэтгэлийн хямралаас айж, би цэцэрлэгт хүрээлэнгүүд, бусад эцэг эхчүүдэд очиж, юмны амтыг олж авна гэж найдаж байсан. Дахин нэг удаа, хэтэрхий идеалист, би эцэст нь намайг "өдөрөө өнгөрөөх ёстой аав" гэж хардаг ээжүүд эсвэл асрагч нараар хүрээлэгдсэн сандал дээрээ ганцаараа байгааг олж харлаа. Францад сэтгэцийн хувьд аавдаа хүүхэд асрах чөлөө бүрэн нээлттэй болоогүй байгаа бөгөөд нэг жилийн хугацаанд надтай ижил туршлага хуваалцсан эр хүнтэй уулзаж байгаагүй нь үнэн. Учир нь тийм! Гэнэт надад ямар нэгэн зүйл тохиолдох мэдрэмж төрсөн.
Удалгүй хоёр дахь хүүхэдтэй болно
Өнөөдөр, таван жилийн дараа, бид энэ газрыг нүүж, орхисон нь надад энэ таагүй байдлыг санагдуулсан юм. Бид байгальд ойрхон газрыг сонгосон, учир нь энэ нь намайг хэтэрхий хотын амьдралд зориулагдаагүй гэдгийг ойлгох боломжийг олгосон юм. Би буруу сонголт хийснээ хүлээн зөвшөөрч, өөртөө хэт их итгэл хүлээлгэж нүгэл үйлдэж, өөрийгөө салгах нь маш хэцүү байсан ч бүх зүйлийг үл харгалзан охинтойгоо хуваалцсан сайхан дурсамж хэвээр үлдэж, үүндээ огт харамсдаггүй. Дараа нь эдгээр мөчүүд түүнд маш их зүйлийг авчирсан гэж би бодож байна.
Бид хоёр дахь хүүхдээ хүлээж байна, би энэ туршлагыг давтахгүй гэдгээ мэдэж байгаа бөгөөд би үүнийг тайван амьдарч байна. Би ердөө 11 хоногийн амралтаа авах гэж байна. Ирж буй энэ бяцхан эр аавынхаа давуу талыг ашиглах хангалттай цаг хугацаатай байх болно, гэхдээ өөр арга замаар. Бид шинэ байгууллага олсон: Вера зургаан сарын турш гэртээ байж, би зайнаас ажиллах болно. Ингэснээр манай хүү цэцэрлэгийн туслахад байх үед би түүнийг үдээс хойш эрт авах цаг гарна. Энэ нь надад илүү шударга санагдаж байгаа бөгөөд би "аавын блюз"-ийг дахин амсахгүй гэдгээ мэдэж байна.
Дороте Саадагийн ярилцлага