Хүүхдүүд өөрсдийн гэсэн бодит байдалтай байдаг, тэд өөрөөр мэдэрдэг, ертөнцийг өөрийнхөөрөө хардаг гэдгийг бид боддоггүй. Хэрэв бид хүүхэдтэй сайн харилцаа тогтоохыг хүсч байвал үүнийг анхаарч үзэх хэрэгтэй гэж клиник сэтгэл судлаач Эрика Рейшер тайлбарлав.
Хүүхдэд зориулсан бидний үгс хоосон хэллэг мэт санагддаг тул түүнд ямар ч ятгалга байдаггүй. Гэхдээ нөхцөл байдлыг хүүхдийн нүдээр харахыг хичээ ...
Хэдэн жилийн өмнө би ийм дүр зургийг харсан. Аав нь охиныхоо төлөө хүүхдийн зусланд ирсэн. Охин бусад хүүхдүүдтэй урам зоригтой тоглож, аавынхаа "Явах цаг боллоо" гэсэн үгэнд хариулахдаа: "Би хүсэхгүй байна! Би энд маш их хөгжилтэй байна!" Аав нь эсэргүүцэж: “Чи өдөржин энд байсан. Маш хангалттай». Охин бухимдаж, явахыг хүсэхгүй байгаагаа давтаж эхлэв. Эцэст нь аав нь түүний гараас хөтлөн машин руу хөтлөх хүртэл тэд маргалдсаар байв.
Охин нь ямар ч маргаан сонсохыг хүсэхгүй байгаа бололтой. Тэд үнэхээр явах хэрэгтэй байсан ч тэр эсэргүүцэв. Гэвч аав нь нэг зүйлийг анхаарч үзээгүй. Тайлбарлах, ятгах нь үр дүнд хүрэхгүй, учир нь насанд хүрэгчид хүүхэд өөрийн гэсэн бодит байдалтай байдаг гэдгийг анхаарч үздэггүй бөгөөд үүнийг хүндэтгэдэггүй.
Хүүхдийн мэдрэмж, ертөнцийн талаархи өвөрмөц ойлголтыг хүндэтгэх нь чухал юм.
Хүүхдийн бодит байдлыг хүндэтгэх нь бид түүнд хүрээлэн буй орчныг өөрийнхөөрөө мэдрэх, бодох, мэдрэх боломжийг олгодог гэсэн үг юм. Ямар ч төвөгтэй зүйл байхгүй юм шиг санагдаж байна уу? Гэхдээ "өөрсдийнхөөрөө" гэдэг нь "бидтэй адилгүй" гэсэн үг гэдгийг ойлгох хүртэл л. Эндээс л олон эцэг эхчүүд заналхийлж, хүч хэрэглэж, тушаал өгч эхэлдэг.
Бидний бодит байдал болон хүүхдийн хоорондын гүүрийг бий болгох хамгийн сайн арга замуудын нэг бол хүүхдийг өрөвдөх сэтгэлийг харуулах явдал юм.
Энэ нь бид хүүхдийн мэдрэмж, ертөнцийн талаарх өвөрмөц ойлголтыг хүндэтгэдэг гэсэн үг юм. Бид түүнийг үнэхээр сонсож, түүний үзэл бодлыг ойлгодог (эсвэл ядаж ойлгохыг хичээдэг).
Эмпати нь хүүхдийг тайлбарыг хүлээж авахгүй байх хүчтэй сэтгэл хөдлөлийг тайвшруулдаг. Ийм учраас шалтгаан бүтэлгүйтсэн үед сэтгэл хөдлөл нь үр дүнтэй байдаг. Хатуухан хэлэхэд "эмпати" гэсэн нэр томъёо нь өрөвдөх сэтгэлээс ялгаатай нь өөр хүний сэтгэл хөдлөлийн байдлыг ойлгохыг хэлдэг бөгөөд энэ нь бид нөгөө хүнийхээ мэдрэмжийг ойлгодог гэсэн үг юм. Энд бид өрөвдөх сэтгэл, ойлголцол, өрөвдөх сэтгэлээр дамжуулан бусдын мэдрэмжид анхаарлаа төвлөрүүлэхийг өргөн утгаар нь ярьж байна.
Бид хүүхдэд бэрхшээлийг даван туулж чадна гэж хэлдэг ч үнэндээ бид түүний бодит байдалтай маргаж байна.
Бид ихэнхдээ хүүхдийн бодит байдлыг үл хүндэтгэдэг, эсвэл түүний алсын харааг санамсаргүйгээр үл тоомсорлодог гэдгээ мэддэггүй. Бидний жишээн дээр аав нь эхнээсээ өрөвдөх сэтгэлтэй байж болно. Охин нь явахыг хүсэхгүй байгаагаа хэлэхэд тэр: "Хүүхэд минь, чамайг энд маш их хөгжилдөж байгааг би маш сайн харж байна, чи үнэхээр явахыг хүсэхгүй байна (эмпати). Намайг уучлаарай. Гэхдээ ээж биднийг оройн хоолонд хүлээж байгаа бөгөөд бид хоцрох нь муухай байх болно (тайлбар). Найзуудтайгаа салах ёс хийж, юмаа баглаж өгөөрэй (хүсэлт).
Үүнтэй ижил сэдвээр өөр нэг жишээ. Нэгдүгээр ангийн сурагч математикийн даалгавар дээр сууж байгаа бөгөөд түүнд хичээл нь тодорхой өгөгдөөгүй бөгөөд хүүхэд бухимдан: "Би үүнийг хийж чадахгүй!" Олон сайн санаат эцэг эхчүүд эсэргүүцэх болно: "Тийм ээ, чи бүгдийг хийж чадна! Би та нарт хэлье…"
Түүнийг урам зориг өгөхийг хүсч, бэрхшээлийг даван туулах болно гэж бид хэлдэг. Бид хамгийн сайн санаатай байдаг, гэхдээ үндсэндээ бид түүний туршлагыг "буруу" гэж хэлдэг, өөрөөр хэлбэл түүний бодит байдалтай маргаж байна. Хачирхалтай нь энэ нь хүүхдийг "Үгүй ээ, би чадахгүй!" гэж өөрийн хувилбарыг шаардахад хүргэдэг. Урам хугарах түвшин нэмэгддэг: хэрэв хүүхэд эхэндээ асуудалтай холбоотой бэрхшээлээс болж сэтгэл дундуур байсан бол одоо түүнийг ойлгохгүй байгаад сэтгэл дундуур байна.
Хэрэв бид өрөвдөх сэтгэлээр хандвал илүү дээр юм: "Хонгор минь, чамайг амжилтанд хүрэхгүй байгааг би харж байна, одоо танд асуудлыг шийдэхэд хэцүү байна. Би чамайг тэврээрэй. Хаана гацсанаа надад харуулаач. Магадгүй бид ямар нэгэн байдлаар шийдэл гаргаж болох юм. Математик танд одоо хэцүү санагдаж байна. Гэхдээ та үүнийг ойлгож чадна гэж бодож байна."
Та тэднийг ойлгохгүй эсвэл санал нийлэхгүй байсан ч хүүхдүүдэд ертөнцийг өөрийнхөөрөө мэдэрч, харах боломжийг олго.
"Чи чадна" ба "Чи чадна" гэсэн нарийн боловч үндсэн ялгааг анхаарч үзээрэй. Эхний тохиолдолд та санал бодлоо илэрхийлж байна; Хоёрдугаарт, та хүүхдийн туршлагаас зөрчилдсөн зүйлийг маргаангүй баримт гэж баталж байна.
Эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ мэдрэмжийг "толин тусгал" болгож, түүнд өрөвдөх сэтгэлтэй байх ёстой. Санал нийлэхгүй байгаагаа илэрхийлэхдээ хүүхдийн туршлагын үнэ цэнийг нэгэн зэрэг хүлээн зөвшөөрсөн байдлаар илэрхийлэхийг хичээ. Өөрийнхөө үзэл бодлыг маргаангүй үнэн гэж бүү танилцуул.
Хүүхдийн хэлсэн үгэнд хоёр боломжит хариултыг харьцуулж үзээрэй: "Энэ цэцэрлэгт хүрээлэнд хөгжилтэй зүйл алга! Би энд дургүй байна!"
Эхний сонголт: "Маш сайхан цэцэрлэгт хүрээлэн! Бидний ихэвчлэн очдог шиг сайхан." Хоёрдугаарт: "Чамайг дургүй байгааг би ойлгож байна. Тэгээд би эсрэгээрээ. Би өөр хүмүүс өөр өөр зүйлд дуртай гэж боддог."
Хоёрдахь хариулт нь үзэл бодол өөр байж болохыг баталж байгаа бол эхнийх нь нэг зөв (таны) үзэл бодлыг шаарддаг.
Үүний нэгэн адил хүүхэд ямар нэгэн зүйлд сэтгэл дундуур байвал түүний бодит байдлыг хүндэтгэх нь "Битгий уйл!" эсвэл "За, бүх зүйл сайхан байна" (энэ үгээр та түүний мэдрэмжийг үгүйсгэж байна), жишээлбэл: "Чи одоо сэтгэл дундуур байна" гэж хэлэх болно. Эхлээд хүүхдүүдийг ойлгохгүй эсвэл санал нийлэхгүй байсан ч гэсэн ертөнцийг өөрийнхөөрөө мэдэрч, хараарай. Үүний дараа тэднийг ятгахыг хичээ.
Зохиогчийн тухай: Эрика Рейшер бол клиникийн сэтгэл зүйч бөгөөд эцэг эхчүүдэд зориулсан "Агуу эцэг эхчүүд юу хийдэг вэ: Хөгжилтэй хүүхдүүдийг өсгөх 75 энгийн стратеги" номын зохиогч юм.