Агуулга
Baby-clash: үүнээс зайлсхийх түлхүүрүүд
"Мати бид хоёр удахгүй эцэг эх болсондоо баяртай байна, бид энэ хүүхдийг маш их хүсч байсан бөгөөд бид үүнийг тэсэн ядан хүлээж байна. Гэвч бидний эргэн тойронд маш олон хосууд Титуг ирснээс хойш хэдхэн сарын дараа салж байхыг харсан болохоор бид догдолж байна! Манай хосууд ч бас тасрах болов уу? Нийгэм даяараа алдаршсан энэхүү “баяр хөөртэй үйл явдал” эцэстээ сүйрэл болон хувирах болов уу? "Бландин болон түүний хамтрагч Матью нар алдартай хүүхдийн мөргөлдөөнөөс айдаг цорын ганц ирээдүйн эцэг эх биш юм. Энэ домог уу эсвэл бодит байдал уу? Доктор Бернард Геберовичийн хэлснээр энэ үзэгдэл үнэхээр бодитой юм: " Хосуудын 20-25% нь хүүхэд төрсний дараах эхний саруудад салдаг. Мөн хүүхэд хоорондын мөргөлдөөний тоо байнга нэмэгдэж байна. "
Шинээр төрсөн хүүхэд эцэг эхийн хосыг яаж ийм аюулд оруулах вэ? Үүнийг янз бүрийн хүчин зүйл тайлбарлаж болно. Шинэхэн эцэг эхчүүдэд тулгардаг анхны бэрхшээл, хоёроос гурав хүртэл явахын тулд бяцхан халдагчдад орон зай гаргах шаардлагатай тул та амьдралын хэмнэлээ өөрчилж, бяцхан зуршлаа хамтдаа орхих хэрэгтэй. Амжилтанд хүрэхгүй байх, энэ шинэ дүрд тохирохгүй байх, хамтрагчаа урмыг нь хугалах вий гэсэн айдас энэ хязгаарлалт дээр нэмэгддэг. Түүний хувьд сэтгэл хөдлөлийн сул тал, бие махбодийн болон сэтгэл зүйн ядаргаа нь гэр бүлийн эв найрамдалд ихээхэн нөлөөлдөг. Хүүхэд гарч ирэхэд зайлшгүй дахин гарч ирдэг нөгөөгөө, түүний ялгаа, гэр бүлийн соёлыг хүлээн зөвшөөрөх нь амаргүй юм! Доктор Геберович нялх хүүхэд хоорондын мөргөлдөөн нэмэгдэж байгаа нь Францад анхны хүүхдийн дундаж нас 30 жил байгаатай холбоотой гэдгийг онцолж байна. Эцэг эхчүүд, ялангуяа эмэгтэйчүүд үүрэг хариуцлага, мэргэжлийн, хувийн болон нийгмийн үйл ажиллагааг хослуулдаг. Энэ бүх тэргүүлэх зорилтуудын дунд эх хүн ирдэг бөгөөд хурцадмал байдал улам бүр нэмэгдсээр байх болно. Сүүлийн нэг зүйл бол өнөөдөр хосууд хүндрэл гармагц салах хандлага ихэсдэг. Тиймээс нялх хүүхэд ирээдүйн эцэг эх хоёрын хооронд гарч ирэхээс өмнө үүссэн асуудлыг илчлэх эсвэл бүр хурцатгах хурдасгуурын үүрэг гүйцэтгэдэг. Жижиг гэр бүлийг бий болгох нь яагаад хэлэлцээр хийх нарийн алхам болохыг бид илүү сайн ойлгож байна ...
Зайлшгүй өөрчлөлтүүдийг хүлээн зөвшөөр
Гэсэн хэдий ч бид жүжиглэх ёсгүй! Хайртай хосууд энэ хямралын нөхцөл байдлыг төгс зохицуулж, урхинаас сэргийлж, үл ойлголцлыг арилгаж, хүүхдийн зөрчилдөөнөөс зайлсхийж чадна. Юуны өмнө тод байдлыг харуулах замаар. Ямар ч хос дамжин өнгөрөхгүй, шинэ төрсөн хүүхэд ирэх нь зайлшгүй үймээн самууныг өдөөдөг. Юу ч өөрчлөгдөхгүй гэж төсөөлөх нь нөхцөл байдлыг улам дордуулна. Хүүхдийн зөрчилдөөнөөс зугтаж буй хосууд нь жирэмслэлтээс хойш өөрчлөлт гарч, тэнцвэрт байдал өөрчлөгдөнө гэж таамагладаг хүмүүс юм., энэ хувьслыг ойлгож, хүлээн зөвшөөрч, түүнд бэлтгэж, хамтдаа амьдралыг алдагдсан диваажин гэж боддоггүй. Өнгөрсөн харилцаа нь ялангуяа аз жаргалын лавлагаа байх ёсгүй, бид хамтдаа аз жаргалтай байх шинэ арга замыг олох болно. Хүүхэд тус бүрт авчрах хөгжлийн мөн чанарыг төсөөлөхөд хэцүү байдаг, энэ нь хувийн бөгөөд дотно байдаг. Нөгөөтэйгүүр, идеализм, хэвшмэл ойлголтын урхинд орохгүй байх нь чухал юм. Жинхэнэ нялх хүүхэд, уйлдаг, эцэг эхээ унтуулдаггүй, есөн сарын турш төсөөлсөн төгс хүүхэдтэй ямар ч хамаагүй! Бидний мэдэрч буй зүйл нь аав, ээж, гэр бүл гэж юу болох тухай төсөөлөлтэй ямар ч холбоогүй юм. Эцэг эх болох нь зөвхөн аз жаргал биш бөгөөд та бусадтай адил гэдгийг ойлгох нь чухал юм. Бид өөрсдийн сөрөг сэтгэл хөдлөл, хоёрдмол байдал, заримдаа бүр ийм замбараагүй байдалд орсондоо харамсах сэтгэлээ хүлээн зөвшөөрөх тусам бид эрт салах эрсдэлээс холддог.
Энэ бол гэр бүлийн эв нэгдэл дээр бооцоо тавих мөч юм. Төрөх, төрсний дараах үе, гэнэтийн шөнө, шинэ зохион байгуулалттай холбоотой ядрах нь зайлшгүй бөгөөд үүнийг бусадтай адил гэртээ хүлээн зөвшөөрөх нь зайлшгүй шаардлагатай, учир нь энэ нь тэсвэр тэвчээр, цочромтгой байдлын босго хэмжээг бууруулдаг. . Бид хамтрагчаа аяндаа аврах ажилд ирэхийг хүлээхэд сэтгэл хангалуун бус, бид түүнээс тусламж гуйхаас эргэлздэггүй, тэр бид үүнийг дахиж тэвчих боломжгүй гэдгийг өөрөө ойлгохгүй, тэр мэргэ төлөгч биш юм. Энэ бол хосуудын эв нэгдлийг дэмжих сайхан үе юм. Биеийн ядаргаагаас гадна сэтгэл санааны хэврэг байдлаа таньж, сэтгэлийн хямралд оруулахгүйн тулд сонор сэрэмжтэй байх нь чухал юм. Тиймээс бид бие биедээ анхаарал хандуулж, блюз, сэтгэл санааны өөрчлөлт, эргэлзээ, асуулт, урам хугарал зэргийг амаар илэрхийлдэг.
Бусад үеийг бодвол харилцан яриа нь хосуудын холбоо, эв нэгдлийг хадгалахад чухал ач холбогдолтой юм. Өөрийгөө хэрхэн сонсохоо мэдэх нь чухал, нөгөөгөө бидний хүссэнээр биш байгаагаар нь хүлээж авах нь чухал. “Сайн аав”, “Сайн ээж”-ийн дүрийг хаана ч бичсэнгүй. Хүн бүр өөрийн хүслээ илэрхийлж, ур чадварынхаа дагуу үйлдэл хийх чадвартай байх ёстой. Хүлээлт нь хатуу байх тусам нөгөө нь үүргээ зохих ёсоор гүйцэтгээгүй гэж бид үзэж, замын төгсгөлд урам хугарах нь ихэсч, зэмлэлээр дүүрэн байдаг. Эцэг эх байх нь аажмаар тавигдаж, ээж болох, аав болоход цаг хугацаа шаардагддаг, энэ нь шууд биш, та уян хатан байж, хамтрагчаа илүү их хууль ёсны гэдгээ мэдрэхэд нь туслах хэрэгтэй.
Дотно харилцааны замыг дахин нээ
Өөр нэг бэрхшээл нь урьдчилан таамаглаагүй, сүйрлийн хэлбэрээр үүсч болно: эхнэр, нөхөр нь шинээр ирсэн хүнд атаархах явдал юм.. Доктор Геберовичийн тэмдэглэснээр, "Нэг нь нөгөө нь хүүхдээ өөрөөсөө илүү халамжилж, хаягдсан, хаягдсан мэт санагдах үед асуудал үүсдэг. Нярай хүүхэд төрсөн цагаасаа эхлэн дэлхийн төв болох нь хэвийн үзэгдэл юм. Эхний гурав, дөрвөн сарын хугацаанд эх нь хүүхэдтэйгээ нийлэх нь түүний хувьд зайлшгүй шаардлагатай гэдгийг эцэг эх хоёулаа ойлгох нь чухал юм. Хосууд хэсэг хугацаанд арын суудалд суудаг гэдгийг хоёулаа хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Ганцаараа романтик амралтын өдрөөр явах боломжгүй, энэ нь нярай хүүхдийн тэнцвэрт байдалд сөргөөр нөлөөлнө, гэхдээ ээж / хүүхдийн хавчлага өдөрт 24 цагийн турш явагддаггүй. Эцэг эхчүүдэд юу ч саад болохгүй. Хүүхэд унтсаны дараа хоёр хүний дотно харьцааны жижиг мөчүүдийг хуваалцах. Бид дэлгэцээ хайчилж, аавыгаа гадуурхагдахгүйн тулд уулзаж, ярилцаж, амрах, тэврэх цаг гаргадаг. Мөн дотно харилцаа гэдэг нь заавал секс гэсэн үг биш гэж хэн хэлэв.Бэлгийн харьцааг сэргээх нь олон тооны маргааны шалтгаан болдог. Дөнгөж хүүхэд төрүүлсэн эмэгтэй хүний бэлгийн дур хүслийн хувьд ч, сэтгэл зүйн хувьд ч дээд түвшинд байдаггүй.
Гормоны тал дээр ч гэсэн. Нялх хүүхэд нь хосыг хөнөөдөг, эхнэр нь тэр даруйдаа хайр дурлалдаа орохгүй бол хэвийн биетэй эр өөр газар хайхад уруу татагдах эрсдэлтэй гэдгийг сайн санаат найзууд хэзээ ч онцолж болохгүй! Хэрэв тэдний нэг нь нөгөөдөө дарамт шахалт үзүүлж, эрт бэлгийн харьцаанд орохыг шаардвал хосууд аюулд орно. Бэлгийн харьцааны асуудалгүйгээр бие махбодийн, тэр ч байтугай мэдрэмжийн хувьд ойр байх боломжтой байдаг нь илүү харамсдаг. Урьдчилан тогтоосон цаг хугацаа байхгүй, секс нь асуудал, шаардлага, хязгаарлалт байх ёсгүй. Хүсэл тэмүүллээ дахин эргэлдүүлж, таашаал ханамжаасаа холдохгүй, өөртөө хүрч, бусдад таалагдахын тулд хүчин чармайлт гаргаж, тэр бидэнд таалагдаж байгааг, бид түүнийг бэлгийн хамтрагч гэж үздэгээ харуулахад хангалттай. "Одоо бэлгийн харьцаанд орохыг хүсэхгүй байна, бид үүнийг эргэж ирэхийг хүсч байна. Энэ нь бие махбодийн хүсэл эрмэлзэл нь ирээдүйд эргэж ирэх төлөвийг тайтгаруулж, хүн бүр эхний алхмыг хийхийг хүлээдэг харгис тойрогт орохоос зайлсхийдэг: "Тэр намайг цаашид хүсэхгүй байгааг би харж байна. тийм үү, гэнэт би ч гэсэн, би түүнийг хүсэхээ больсон, энэ бол хэвийн зүйл ". Амрагууд дахин үе шатанд орсны дараа хүүхэд байгаа нь хосуудын бэлгийн харьцаанд зайлшгүй өөрчлөлтийг өдөөдөг. Энэ шинэ мэдээллийг анхаарч үзэх хэрэгтэй, бэлгийн харьцаа нь аяндаа байхаа больсон тул хүүхэд сонсож, сэрээх вий гэсэн айдастай тэмцэх ёстой. Гэхдээ тайвширцгаая, Хэрэв гэрлэлтийн бэлгийн харьцаа аяндаа алдагдах юм бол энэ нь эрчимжиж, гүнзгийрэх болно.
Тусгаарлах байдлыг эвдэж, өөрийгөө хэрхэн хүрээлэхээ мэддэг
Хэрэв шинэ эцэг эх нь хаалттай хэлхээнд үлдвэл хосуудад тохиолдож буй бэрхшээлийн нөлөөлөл нэмэгдэх болно, учир нь тусгаарлалт нь тэдний чадваргүй гэсэн сэтгэгдлийг бэхжүүлдэг. Өмнөх үеийнхэнд хүүхэд төрүүлсэн залуу эмэгтэйчүүд өөрсдийн ээж болон гэр бүлийн бусад эмэгтэйчүүдээр хүрээлэгдэж, ноу-хау, зөвлөгөө, дэмжлэгийн үр шимийг хүртдэг байв. Өнөөдөр залуу хосууд ганцаардаж, арчаагүй мэт санагдаж, гомдоллож зүрхлэхгүй байна. Хүүхэд төрөхөд та туршлагагүй бол аль хэдийн хүүхэдтэй болсон найз нөхөд, гэр бүлээсээ асуулт асуух нь зүй ёсны хэрэг юм. Мөн та тайтгарлыг олохын тулд нийгмийн сүлжээ, форум руу орж болно. Үүнтэй ижил асуудалтай тулгарсан бусад эцэг эхчүүдтэй ярилцахдаа бид ганцаардах нь багасдаг. Болгоомжтой байгаарай, олон тонн зөрчилтэй зөвлөгөөг олох нь бас түгшүүр төрүүлж болзошгүй тул та болгоомжтой байж, эрүүл саруул ухаандаа итгэх хэрэгтэй. Хэрэв танд үнэхээр хэцүү байгаа бол чадварлаг мэргэжилтнүүдээс зөвлөгөө авахаас бүү эргэлз. Гэр бүлийн хувьд энд дахин зөв зайг олох хэрэгтэй. Тиймээс бид өөрсдийгөө хүлээн зөвшөөрдөг үнэт зүйл, гэр бүлийн уламжлалыг баримталж, шаардлагатай гэж үзсэн зөвлөгөөг дагаж мөрдөж, бидний барьж буй эцэг эхийн хостой нийцэхгүй байгаа хүмүүсийг гэм буруугүй орхидог.
* Зохиогч “Хосууд хүүхэд төрөхөд тулгарч байна. Хүүхдийн мөргөлдөөнийг даван туул ”гэж ред. Альбин Мишель