"Энэ хайр уу?" Бидний олонхи нь энэ асуултыг амьдралынхаа янз бүрийн үе шатанд асууж байсан ч хариултыг үргэлж олж чадаагүй байна. Гэсэн хэдий ч асуултыг өөрөөр тавих ёстой. Эцсийн эцэст бидний итгэдэг байсан зүйл байхгүй: жинхэнэ хайр ч, туйлын үнэн ч, байгалийн сэтгэл хөдлөл ч байдаггүй. Дараа нь юу үлдэх вэ?
Гэр бүлийн зөвлөх, хүүрнэлзүйн сэтгэл судлаач Вячеслав Москвичев хосуудтай 15 гаруй жил ажиллаж байна. Түүний үйлчлүүлэгчдийн дунд хүүхэдтэй болон хүүхэдгүй бүх насны хүмүүс, хамтдаа амьдралаа эхлээд удаагүй байгаа хүмүүс, цаашлаад үргэлжлүүлэх нь зүйтэй эсэхэд эргэлзэж амжсан хүмүүс байдаг ...
Тиймээс бид хайр дурлалын асуудлаарх шинжээчийн хувьд энэ талаар байр сууриа илэрхийлэхийг хүссэн юм. Энэ санал гэнэтийн байсан.
Сэтгэл судлал:Гол зүйлээс эхэлцгээе: жинхэнэ хайр байж болох уу?
Вячеслав Москвичев: Жинхэнэ хайр бол жинхэнэ эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хооронд тохиолддог нь ойлгомжтой. Гэвч энэ хоёр нь эргээд бодит байдал биш, харин хүмүүс болон тэдний харилцааг хэвийн болгохын тулд бүтээгдсэн зохион бүтээсэн бүтээн байгуулалтууд юм. Миний хувьд эрэгтэй, эмэгтэй, хайр дурлал, гэр бүл гэж юу болох тухай бүх нийтийн, соёлын хувьд бие даасан, бүх нийтийн үнэнийг олж чадна гэсэн ойлголт нь сорилт боловч аюултай санаа юм.
Түүний аюул юу вэ?
Энэ санаа нь жинхэнэ эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүст тохирохгүй, дутуу, дутуу мэт санагддаг. Эдгээр бүтээн байгуулалт нь хэн нэгэнд өөрийгөө төлөвшүүлэхэд үнэхээр тусалсан гэдгийг би хүлээн зөвшөөрч байна. Гэхдээ тэд дотоод зөрчилдөөнтэй байдаг бөгөөд тэдгээрийг дагах боломжгүй юм. Жишээлбэл, жинхэнэ эр хүн хүчтэй, хатуу ширүүн байх ёстой, гэхдээ нэгэн зэрэг эелдэг зөөлөн, халамжтай, жинхэнэ эмэгтэй бол бэлгийн дур булаам, үлгэр жишээ гэрийн эзэгтэй байх ёстой.
Хайр бол дааврын өсөлт, бэлгийн дур сонирхол, эсвэл эсрэгээр нь бурханлаг зүйл, хувь заяаны уулзалт юм.
Бид тэдний дундаас унах тавилантай. Тэгээд бид өөрсөддөө “Би жинхэнэ эр хүн биш”, “Би жинхэнэ эмэгтэй хүн биш”, “Энэ бол жинхэнэ хайр биш” гэж хэлэхэд бид өөрсдийн дутууг мэдэрч, зовж шаналж байдаг.
Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс хэн илүү зовж байна вэ?
Нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн хэвшмэл ойлголтын дарамт дор түүний давуу эрх багатай гишүүд үргэлж нэгдүгээрт ордог. Бид эрэгтэй нийгэмд амьдарч байгаа бөгөөд бидний юуг дагаж мөрдөх тухай санааг ихэвчлэн эрчүүд бий болгодог. Тиймээс эмэгтэйчүүд илүү их зовдог. Гэхдээ энэ нь эрчүүд дарамтаас ангид гэсэн үг биш юм.
Олон нийтийн сэтгэлгээнд тогтсон хэв маягтай нийцэхгүй байх нь бүтэлгүйтлийн мэдрэмжийг төрүүлдэг. Олон хосууд салалтын өмнөх байдалтай над дээр ирдэг. Ихэнхдээ тэднийг жинхэнэ хайр, гэр бүл, хамтрагчаас нь хүлээж авдаггүй хүлээлтийн талаархи өөрсдийн санаа бодлоор ийм байдалд оруулдаг.
Ямар санаанууд хосуудыг салалтын ирмэгт хүргэж болох вэ?
Жишээ нь: хайр байсан, одоо өнгөрсөн. Нэгэнт явсан бол юу ч хийж чадахгүй, бид салах ёстой. Эсвэл би өөр зүйлийг хайр гэж андуурсан байх. Тэгээд энэ бол хайр биш болохоор чи яах юм бэ гэж андуурчээ.
Гэхдээ тийм биш гэж үү?
Үгүй! Ийм дүрслэл нь биднийг ямар ч байдлаар нөлөөлөх боломжгүй мэдрэмжийн идэвхгүй "туршгагчид" болгодог. Бид бүгдээрээ өөрсөддөө хайр гэж юу болохыг янз бүрээр тайлбарладаг. Эдгээр тайлбаруудын дунд эсрэг тэсрэг тайлбарууд байдаг нь сонирхолтой юм: жишээлбэл, хайр бол биологийн зүйл, гормоны өсөлт, бэлгийн дур сонирхол, эсвэл эсрэгээр ямар нэг зүйл бурханлаг, хувь заяаны уулзалт юм. Гэхдээ ийм тайлбар нь бидний харилцааны бүх хүрээг хамарч байна.
Хэрэв бид хамтрагчдаа ямар нэг зүйл, түүний үйлдэл, харилцан үйлчлэлд дургүй бол эдгээр тодорхой асуудлуудыг шийдвэрлэх нь логик юм. Үүний оронд бид санаа зовж эхэлдэг: магадгүй бид буруу сонголт хийсэн байх. “Жинхэнэ хайрын” урхи ингэж л үүсдэг.
Энэ нь юу гэсэн үг вэ - "жинхэнэ хайрын" урхи?
Хэрэв хайр жинхэнэ юм бол чи тэвчих ёстой, бас тэвчих хэрэгтэй гэсэн бодол байдаг. Эмэгтэйчүүд нэг зүйлийг, эрчүүдийг өөр зүйлийг тэвчихийг тушаадаг. Жишээлбэл, эмэгтэйчүүдийн хувьд эрэгтэй хүний бүдүүлэг байдал, эвдрэл, архи уух, бусадтай сээтэгнэх, гэр бүлээ тэжээх, аюулгүй байдлыг хангах гэх мэт эрэгтэй хүний соёлын дагуу тогтоосон үүргээ биелүүлэхгүй байх.
Хүмүүсийн харилцаа нь өөрөө байгалийн бус байдаг. Тэд байгалийн бус соёлын нэг хэсэг юм
Эрэгтэй хүн юуг тэсвэрлэдэг вэ?
Эмэгтэйчүүдийн сэтгэл хөдлөлийн тогтворгүй байдал, нулимс цийлэгнэх, хүсэл эрмэлзэл, гоо үзэсгэлэнгийн үзэл баримтлалд нийцэхгүй байх, эхнэр нь өөрийгөө эсвэл эрэгтэй хүний талаар бага санаа тавьдаг болсон. Гэхдээ тэр соёлын дагуу сээтэгнэхийг тэвчих ёсгүй. Хэрэв хэн нэгэн үүнийг тэсвэрлэхээ больсон бол энэ гэрлэлтийг алдаа гэж хүлээн зөвшөөрөх ("өвдөж байна, гэхдээ хийх зүйл алга"), энэ хайрыг хуурамч гэж үзээд орох цорын ганц сонголт байна. шинийг хайх. Харилцаагаа сайжруулах, эрэл хайгуул хийх, турших, хэлэлцээр хийх нь утгагүй гэж үздэг.
Энд сэтгэл зүйч яаж туслах вэ?
Би хосуудыг харилцааны бусад хэлбэрийг туршиж үзэхийг зөвлөж байна. Би түншүүдийн аль нэгийг нь нөхцөл байдлын талаархи үзэл бодол, харилцаанд нь юу санаа зовдог, энэ нь гэр бүлийн амьдралд хэрхэн нөлөөлж байгаа, үүнээс юу алга болж, юуг аврах, сэргээхийг хүсч байгаагаа хэлэхийг урьж болно. Нөгөөд нь би анхааралтай, боломжтой бол түншийн үгэнд юу татсаныг бичиж чаддаг сайхан сэтгэлтэй сонсогч байхыг санал болгож байна. Дараа нь тэд дүрээ сольдог.
Олон хосууд энэ нь тэдэнд тусалдаг гэж хэлдэг. Учир нь ихэнхдээ хамтрагч нь бусдад хэлсэн анхны үг эсвэл "хэрэв та оройн хоол хийгээгүй бол та хайргүй болсон" гэсэн тайлбарт хариу үйлдэл үзүүлдэг. Гэхдээ та дуустал нь сонсож, нөгөөдөө бүрэн дүүрэн ярих боломжийг олговол та түүний талаар огт санаанд оромгүй, чухал зүйлийг сурч чадна. Олон хүмүүсийн хувьд энэ нь хамтдаа амьдрах шинэ боломжийг нээж өгдөг гайхалтай туршлага юм. Дараа нь би: Хэрэв танд энэ туршлага таалагдаж байвал амьдралынхаа бусад мөчүүдэд ашиглахыг оролдож болох уу?
Тэгээд болж байна уу?
Өөрчлөлт тэр дороо тохиолддоггүй. Ихэнхдээ хосууд харилцах танил арга барилыг аль хэдийн боловсруулсан байдаг бөгөөд сэтгэл зүйчтэй уулзах үеэр шинээр олдсон хүмүүс "байгалийн бус" мэт санагдаж магадгүй юм. Бид бие биенийхээ яриаг тасалж, харааж зүхэж, сэтгэл хөдлөлөө гарангуут нь харуулах нь зүйн хэрэг юм шиг санагддаг.
Гэхдээ хүмүүсийн харилцаа өөрөө байгалийн шинж чанартай байдаггүй. Тэд байгалийн бус соёлын нэг хэсэг юм. Хэрэв бид төрөлхийн юм бол приматуудын сүрэг болно. Приматууд байгалиас заяасан, гэхдээ энэ нь хүмүүсийн романтик хайр гэж нэрлэгддэг харилцаа биш юм.
Бид эмэгтэй хүнээс үсэрхэг хөлтэй байхыг шаарддаггүй, үс нь байгалиасаа ургасан байдаг. Бидний "байгалийн" үзэл баримтлал нь үнэндээ соёлын бүтээгдэхүүн юм. Загварыг хараарай - "байгалийн" харагдахын тулд та маш олон заль мэх хийх хэрэгтэй.
Үүнийг мэдэж байгаа нь сайн хэрэг! Хэрэв байгалийн байдал, байгалийн байдал, байгалийн жам ёсны тухай санааг эргэлзэхгүй бол зовлон зүдгүүрээс салж, соёлын нөхцөл байдлыг харгалзан бидний хүн нэг бүрд тохирсон харилцааг хайж, оролдож, хайж олох, байгуулах боломж маш бага байна.
Хайр нь соёлын нөхцөл байдлаас хамаардаг уу?
Мэдээжийн хэрэг. Хайрын бүх нийтийн шинж чанар нь түүний жам ёсных шиг домог юм. Үүнээс болж олон үл ойлголцол үүсч, заримдаа эмгэнэлт явдал гардаг.
Жишээлбэл, Москвагийн нэгэн эмэгтэй уламжлалт соёлд хүмүүжсэн египет хүнтэй гэрлэжээ. Ихэнхдээ араб эрчүүд үерхэх үедээ идэвхтэй байдаг, тэд эмэгтэй хүнийг халамжлах, түүний төлөө хариуцлага хүлээх хүсэл эрмэлзэлээ харуулдаг бөгөөд олон эмэгтэйчүүд үүнд дуртай байдаг.
Урт хугацааны харилцааны туршлагыг туулсан хүмүүс байнгын дулааныг хадгалах боломжгүй гэдгийг мэддэг.
Гэхдээ гэрлэлтийн тухайд эмэгтэй хүн өөрийн үзэл бодлыг харгалзан үзэх ёстой, өөртэй нь тооцох ёстой гэсэн ойлголттой байдаг бөгөөд уламжлалт соёлд энэ нь эргэлзээтэй байдаг.
Жинхэнэ хайр нь дээврийг үлээлгэдэг, энэ бол хамгийн хүчтэй сэтгэлийн эрч хүч гэсэн домог манай соёлд байдаг. Хэрэв бид ухаалаг сэтгэж чадвал хайр гэж байхгүй. Гэвч удаан хугацааны харилцааны туршлагаар туулсан хүмүүс байнгын дулааныг хадгалах нь зөвхөн боломжгүй төдийгүй эрүүл мэндэд хортой гэдгийг мэддэг. Тэгэхээр та жирийн амьдралаар амьдарч чадахгүй, учир нь яаж найзуудтайгаа, ажилтай байх вэ?
Тэгэхээр хайр дурлал, хүсэл тэмүүллийн эрч хүч биш, байгалийн байдал биш юм бол юу вэ?
Хайр бол юуны түрүүнд хувь хүний онцгой төлөв байдал юм. Энэ нь зөвхөн бидний мэдрэмж төдийгүй түүний тухай бодох арга барилыг агуулдаг. Хэрэв хайр нь өөр нэг санаа, уран зөгнөл, итгэл найдвар, хүлээлтээр хүрээгүй бол үүнээс үлдсэн физиологийн байдал тийм ч таатай биш байх магадлалтай.
Магадгүй, амьдралынхаа туршид зөвхөн мэдрэмж өөрчлөгддөггүй, мөн энэ ойлголтын арга барил бас өөрчлөгддөг болов уу?
Мэдээж өөрчлөгдөнө! Түншүүд зарим ашиг сонирхлын үндсэн дээр харилцаанд ордог бөгөөд дараа нь бусад хүмүүсээр солигддог. Харилцааны оролцогчид бас өөрчлөгдөж байна - тэдний биеийн байдал, тэдний статус, өөрийнхөө тухай, амьдралын тухай, бүх зүйлийн талаархи санаа. Хэрэв нэг нь нөгөөгийнхөө талаар хатуу санаа гаргаж, нөгөө нь түүнд тохирохоо больсон бол харилцаа нь мууддаг. Үзэл бодлын хатуу байдал нь өөрөө аюултай.
Харилцааг тогтвортой, бүтээлч болгодог зүйл юу вэ?
Ялгаатай байдалд бэлэн байх. Бид өөр гэдгийг ойлгох. Хэрэв бид өөр өөр сонирхолтой бол энэ нь харилцаанд хор хөнөөл учруулахгүй, харин эсрэгээрээ сонирхолтой харилцаа холбоо, бие биетэйгээ танилцах нэмэлт шалтгаан болж чадна. Энэ нь хэлэлцээр хийхэд бэлэн байх нь бас тусалдаг. Бүгдэд зориулсан нэг нийтлэг үнэнийг олоход чиглэгдсэн хүмүүс биш, харин хоёулаа бие биетэйгээ зэрэгцэн орших арга замыг олоход тусалдаг.
Та үнэний эсрэг байгаа юм шиг байна. Энэ бол үнэн?
Үнэн нь биднийг ярьж эхлэхээс өмнө ч байсан юм шиг санагддаг. Хосууд харилцааны талаар, тэдний тухай үнэн байдаг гэдэгт итгэж, хэлэлцээрт хэр олон удаа ордогийг би харж байна, үүнийг олж мэдэх л үлдэж, хүн бүр үүнийг олсон гэж боддог, нөгөө нь буруу гэж боддог.
Ихэнхдээ үйлчлүүлэгчид яг одоо жинхэнэ биш юм шиг "жинхэнэ чамайг олох" санаатай миний оффист ирдэг! Мөн хосууд гарч ирвэл тэд жинхэнэ харилцаатай болохыг хүсдэг. Тэд удаан хугацаанд суралцаж, олон янзын хосуудыг харсан мэргэжлийн хүн энэ харилцаа ямар байх ёстой вэ гэсэн хариулттай байгаа гэдэгт найдаж байгаа бөгөөд тэдний хийх ёстой зүйл бол энэ зөв хариултыг олох явдал юм.
Гэхдээ би чамайг хамтдаа замыг судлахыг урьж байна: Би үнэнийг илчлэхгүй, харин зөвхөн энэ хосын хувьд өвөрмөц бүтээгдэхүүн болох тэдний хамтарсан төслийг бий болгоход тусалдаг. Дараа нь би үүнийг бусдад санал болгож, "Бид үүнийг ямар сайхан хийснийг хараарай, тэгье!" гэж хэлмээр байна. Гэхдээ энэ төсөл бусдад тохирохгүй, учир нь хос бүр өөр өөрийн гэсэн хайр сэтгэлтэй байдаг.
Та өөрөөсөө "Энэ хайр мөн үү?" гэж биш, харин өөр зүйлийг асуух хэрэгтэй болж байна ...
Би: Би хамтрагчтайгаа сайн уу? Тэр надтай хамт байвал яах вэ? Бид бие биенээ илүү сайн ойлгож, хамтдаа илүү сонирхолтой амьдрахын тулд юу хийж чадах вэ? Дараа нь харилцаа нь хэвшмэл хэвшмэл ойлголт, жорын замаас гарч, хамтдаа амьдрал нээлтээр дүүрэн сэтгэл хөдөлгөм аялал болно.