Агуулга
Харилцаа нь зөвхөн бэлгийн харилцаанд л хөгжиж, хамтдаа амьдрал сайн явахгүй байх тохиолдол гардаг. Бид бие биенгүйгээр амьдарч чадахгүй, гэхдээ хамт байх нь бүрэн тарчлал юм. Үр дүн нь хэрүүл маргаан, нулимс, зовлонтой завсарлага юм. Яагаад ийм зүйл болдог вэ?
32 настай Вероника "Бид найзуудтайгаа үдэшлэг дээр уулзсан бөгөөд хоёулаа давалгаанд автсан юм шиг санагдав." - Бид хамтдаа шөнийг өнгөрөөсөн. Миний ертөнц зөвхөн түүнд л нарийссан. Тэр ижил зүйлийг мэдэрсэн.
Бид хуримын талаар бодож эхлэв. Гэвч аажмаар бид хоёрын орондоо хэвтээгүй бүх зүйл хэрүүл маргаан, атаархлын дүр зураг болон хувирав.
Би явахаар шийдсэн. Би түүнд татагдсан хэвээр, дурсамжууд нь үнэхээр үзэсгэлэнтэй бөгөөд яагаад бүтсэнгүйг ойлгохгүй байна." Урт хугацааны харилцаанд хүчтэй таталт яагаад хангалтгүй байдаг вэ?
Мөн гахайн мөгөөрс гэж хэн бэ
Хосууд тогтвортой байхын тулд секс хангалттай биш, "бусад бүрэлдэхүүн хэсгүүд нь бас хэрэгтэй: харилцан хүндэтгэл, хамтарсан ашиг сонирхол" гэж Юнгигийн сэтгэл судлаач, гештальт эмчилгээний эмч Любовь Колтунова хэлэв.
- Эс бөгөөс бэлгийн харилцааны хүрээнээс хэтэрвэл хосууд өөрсдийг нь холбосон зүйлээ олохгүй, олон зөрчилдөөн үүсч болзошгүй. Нэг нь тарвас, нөгөө нь гахайн мөгөөрсөнд дуртай байдаг.
Ийм эвслийг аврах цорын ганц боломж бол буулт хийх явдал юм. Гэхдээ яг эндээс л асуудал үүсдэг. Хүн бүр хайрын төлөө ч өөрчлөгдөхөд бэлэн байдаггүй.
Ихэнхдээ түншүүд хэлэлцээр хийхээс илүүтэй хэрүүл маргаан, байнгын зөрчилдөөнийг илүүд үздэг - тус бүр нь нөгөөгийнхөө хэрэгцээнд нийцүүлэн өөрчлөхийг шаарддаг, нялх хүүхэд шиг байр суурь эзэлдэг - "миний хүсч буй зүйл бол тэргүүн эгнээнд байдаг." Ийм харилцаанд удаан хугацаагаар байх нь хэцүү байдаг.
Тэгээд би хайртай бас үзэн яддаг
43 настай Вадим хэлэхдээ: "Би анхны эхнэртээ ухаангүй дурласан. Би түүнтэй минут тутамд хамт байхыг хүсдэг байсан." Найзуудтайгаа уулзахаар явахад нь хэн нэгэнтэй уулзаад түүн дээр оччих вий гэж төсөөлж байлаа. Тэгээд би атаархалдаа боогдож: тэр өөр хүнтэй байснаас үхсэн нь дээр байх гэж бодлоо!
Бид яагаад заримдаа ийм туйлширсан мэдрэмжийг мэдэрдэг вэ? Мөн бид бие биедээ хэрэгтэй бөгөөд алахад бэлэн байна; Бид өөр нэгнийг доромжилж, гомдоож, үүнээс болж бид гайхалтай тарчлалыг амсаж байна уу?
"Ийм нарийн төвөгтэй, зовиуртай харилцааны шалтгаан нь нэг эсвэл хоёр түншийн харилцааг зөрчих явдал юм" гэж Любовь Колтунова үргэлжлүүлэн, "Бид ойр дотно сэтгэл хөдлөлийн харилцаанд орохдоо сэтгэлийн түгшүүрийг ухамсаргүйгээр мэдрэх болно.
Психоаналист Карен Хорни "үндсэн түгшүүрийн мэдрэмж" гэж нэрлэсэн зүйл нь эцэг эх маань биднийг хайхрамжгүй ханддаг байсан бол энэ нь бага насандаа мэдэрсэн ганцаардал, арчаагүй байдлаас үүдэлтэй юм.
Бид хамтрагчдаа тэсвэрлэшгүй таталцлыг мэдэрдэг ба тэр үед ухамсаргүйгээр зайгаа барихыг хичээдэг, учир нь хавсарсан туршлага нь нэг удаа зовлонтой байсан.
Цикл дуусаагүй байна
Бэлгийн харьцааны үед сэрэл нь хэд хэдэн үе шатыг дамждаг - үүнийг "бэлгийн хариу урвал" гэж нэрлэдэг бөгөөд үүний дараа түншүүд бие биедээ ойртож эхэлдэг.
Эхлээд сонирхол, дараа нь таталцал, сэтгэлийн хөөрөл байдаг бөгөөд энэ нь аажмаар нэмэгддэг бөгөөд эцэст нь бид гоожих - дур тавихад хүрдэг. Гэхдээ хамгийн сонирхолтой нь бэлгийн хариу урвалын мөчлөг энэ үе шатанд дуусдаггүй.
"Дур тависны дараа галд тэсвэртэй үе шат эхэлдэг: өдөөлт буурч, бие нь амрах, амрах, дараа нь өөртөө шингээх үе шат - олж авсан туршлагыг ойлгохыг хүсдэг" гэж Любовь Колтунова тайлбарлав. - Бэлгийн урвалын мөчлөг ийнхүү дууссаны үр дүнд хавсралт үүсдэг.
Бид бие биенийхээ гарыг дэвтээж, ярилцах, хамтдаа цагийг өнгөрөөх, оройн хоол идэх эсвэл зугаалах хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг.
Гэвч хүсэл тэмүүлэлтэй харилцаанд сексийн мөчлөгийн сүүлчийн үе шатыг орхигдуулдаг: хүчтэй таталт нь хайрлагчид хаана ч байсан, онгоцонд, ресторан, кино театрын угаалгын өрөөнд байдаг. Ассимиляци хийх цаг ердөө байдаггүй."
Тэгээд дараа нь бэлгийн урвалын мөчлөг дуусаагүй байна. Бэлгийн дур сонирхол байдаг, гэхдээ биднийг хамтдаа байхад түлхэц болдог зангуу нь хавсралт үүсдэггүй.
Би түүний нүдийг сохлов
Тэр орондоо үзэсгэлэнтэй, бид үүнийг хайр гэж боддог. Гэхдээ харилцааны эхэн үед энэ нь дурлахтай адил юм. Энэ нь хэтийн төлөвтэй байх нь аюултай: бид түншдээ хүссэн чанаруудыг өгдөг. Мэдээжийн хэрэг, зарим "дэгээ" байгаа үед төсөөлөл нь объект дээр унадаг - ямар нэг зүйл барьж авах боломжтой.
Эдгээрийг өсөж торнисон түүх, өсвөр насны шүтээнүүдэд дурлах анхны туршлага, тод сэтгэгдэл, тэр дундаа бэлгийн харьцаанд орсон бидний ухамсаргүй хүмүүс бий болгодог. Түүний хоолойд бид сэтгэл хөдөлж байна уу? Өнгөрсөн үеийг нягталж үзвэл 15 настайдаа бидэнтэй платоник байдлаар үерхэж байсан багш маань ижил тембртэй байж магадгүй юм.
Бид хамтрагчтайгаа харилцдаггүй, харин түүний талаарх бидний бодлоор харьцдаг нь харагдаж байна. Хосуудын хооронд зөрчилдөөн гарч ирэхэд бид сарнайн шилийг тайлж, зохиомол биш жинхэнэ хүнтэй танилцаж байгаа мэт зохион бүтээсэн төсөөлөл нисдэг. Тэр мөчөөс эхлэн харилцаанд үл ойлголцол үүсч, бид сонголттой тулгардаг - энэ нь бидэнд хэрэгтэй юу, үгүй юу?
Харилцаа нь олон талт байдаг. Тод сэтгэл хөдлөлийн секс нь чухал тал юм, гэхдээ энэ нь цорын ганц зүйл биш юм.
Энэ талаар юу унших вэ?
Брижит Мартелийн "Бэлгийн харилцааны гештальт эмчилгээ"
Савлуур, ганцаардал, гэр бүл... Норм ба эмгэг судлалын хоорондох шугам, үйлчлүүлэгчдийн бэлгийн амьдралын тухай янз бүрийн түүх, мэргэжлийн тайлбар, үндсэн онол.
(Хүмүүнлэгийн ерөнхий судалгааны хүрээлэн, 2020)