Ах, эгч нар: маргаанаа хэрхэн шийдвэрлэх вэ?

"Ах маань миний тоглоомыг авсан"

6-7 нас хүртэл хүүхдүүд сэтгэл хөдлөлийн хувьд маш төлөвшөөгүй байдаг. Хүүхэд 3 нас хүртлээ эзэмших мэдрэмжийг нэгтгэж эхэлдэггүй. Тэр болтол тэрээр эгоцентрик байдаг: тэр ертөнцийг өөрөөсөө амьдардаг. Бүх зүйл түүний мэдэлд байна. Тэр залгаж, эцэг эх нь ирдэг. Ахынхаа тоглоомыг авахдаа сонирхолтой санагдсан ч юм уу ахтайгаа холбогдох гээд байгаа юм болов уу. Энэ нь бас атаархал, уйтгар гуниг байж болно ...

Эцэг эхийн шийдэл. Орлуулж үзээрэй. Хэрэв тэр цэнхэр машин авбал оронд нь улаан машиныг санал болго. Гэхдээ болгоомжтой байгаарай, учир нь нялх хүүхдэд энэ нь ижил тоглоом биш юм. Тэр машиныг авч явсан машинтайгаа адилхан ашиглах боломжтой гэдгийг ойлгуулах нь та өөрөө л шалтгаална. Та тоглоомыг эхлүүлэх хэрэгтэй.

"" Тэр намайг ганцаараа байхыг хүссэн үед миний өрөөнд орж ирдэг "

Энд энэ бол орон зайн асуудал, бусдын хувийн нууцыг хүндэтгэх явдал юм. Бага насны хүүхдэд ойлгоход хэцүү байдаг. Тэр гологдоод байгаагаа мэдэрч, хайраа алдсан гэж ойлгож магадгүй.

Эцэг эхийн шийдэл. Чи түүнд эгч нь яг одоо түүнтэй тоглохыг хүсэхгүй байгааг тайлбарлаж болно. Тэр хэзээ буцаж ирэхийг түүнд хэлэх болно. Түүнд хэсэг хугацаа хэрэгтэй ч энэ нь эцсийнх биш. Түүнийг тэврээд өөр зүйл санал болгохын тулд түүнтэй хамт яваарай: үлгэр унш, оньсого хийгээрэй ... Холбоосыг таслах нь өөр холбоосыг авснаас хойш амьдрахад хэцүү байх болно. Вакуум байхгүй.

"Чи түүнтэй тоглоход илүү их цаг зарцуулсан"

Тэгш байх зарчмыг үргэлж хүндэтгэж болохгүй. Хэрэв эцэг эх нь худалдаж авсан зүйл, зарцуулсан хором бүрийн төлөө өөрийгөө зөвтгөх ёстой бол энэ нь хурдан амьдрах боломжгүй болно! Бид ихэвчлэн "Энэ үнэн биш" гэж тайвшруулахыг хүссэн алдаа гаргадаг. Хараач, нөгөө удаад чи ч гэсэн тэгэх эрхтэй байсан." Гэхдээ энэ нь зөвхөн бүх зүйлийг тоолох хүслийг тэжээдэг. Хүүхэд өөртөө: "Энд миний эцэг эх бас чухал юм. Яагаад гэвэл миний хийх нь зөв. "Олон маргаан гарах нөхцөл ... 

Эцэг эхийн шийдэл. Хүүхдийнхээ ах, эгч байсан зүйлээр бус, хүүхдийнхээ хэрэгцээ, хүлээлтэд тулгуурлан аливаа зүйлийг хий. Хүүхдээ итгүүлэх гэж өөрийгөө зөвтгөх хэрэггүй. Үүний оронд “За. Чамд юу хэрэгтэй ? Юу чамайг аз жаргалтай болгох вэ? Өөрийнхөө тухай, хэрэгцээнийхээ талаар яриач. Ахаасаа биш. Хүн бүр өөр өөрийн хэлээр ярьдаг. Хүүхдээсээ чамайг өөрт нь хайртай гэдгийг яаж мэдэхийг асуу. Түүний аль хэлэнд илүү мэдрэмтгий болохыг та харах болно. Энэ нь тэдний хэрэгцээг илүү сайн хангахад тусална. Гэри Чапман "Хайрын 5 хэл" номондоо зарим хүмүүс бэлэг, онцгой цаг хугацаа, талархлын үг, үзүүлсэн үйлчилгээ, тэр байтугай тэврэлт зэрэгт илүү мэдрэмтгий байдаг гэж тайлбарлажээ.

"Би эгчтэйгээ адилхан байхыг хүсч байна"

Өрсөлдөөн, атаа жөтөө нь ах дүүсийн төрөлхийн шинж чанартай байдаг. Мөн ихэнхдээ нэг нь нөгөөгийнхөө сонирхлыг татахыг хүсэх нь хангалттай байдаг. Дуурайх, тоглох, ижил мэдрэмжийг мэдрэх хүсэл. Гэхдээ бүх зүйлийг давхардсанаар худалдаж авах нь шийдэл биш юм.

Эцэг эхийн шийдэл. Хэрвээ хүүхдүүд үнэхээр жижиг бол та арбитрт хандах хэрэгтэй. Та “Чи яг одоо тэр хүүхэлдэйгээр тоглож байна. Сэрүүлэг дуугарах үед тоглоомыг эгч чинь авах болно." Сэрэх нь эцэг эхээсээ илүү төвийг сахисан арбитр байх давуу талтай. Хэрэв тэд өндөр настай бол арбитр биш, харин зуучлагч болоорой. “Хоёр хүүхэд, нэг тоглоом байна. Надад нэг шийдэл байна, тоглоомоо авах. Гэхдээ та хоёр илүү сайн санаа олно гэдэгт итгэлтэй байна." Энэ нь ижил нөлөө үзүүлэхгүй. Хүүхдүүд харилцан тохиролцож, нийтлэг ойлголтыг олж сурдаг. Нийгэм дэх тэдний амьдралд хэрэгтэй ур чадвар.

"Тэр шөнө зурагт үзэх эрхтэй болохоос би биш"

Эцэг эхийн хувьд та эрх тэгш байдлын тухай үлгэр домог байнга боддог. Гэхдээ бидний хүүхдүүддээ өгөх ёстой зүйл бол шударга ёс юм. Энэ нь таны хүүхдэд хэрэгтэй зүйлээ тухайн үед нь өгөх явдал юм. Жишээлбэл, тэр 26, нөгөө нь 30 өмсдөг бол хоёуланд нь 28-ыг худалдаж авах нь утгагүй юм!

Эцэг эхийн шийдэл. Нас ахих тусам бид арай хожуу босох эрхтэй гэдгийг тайлбарлах ёстой. Энэ давуу эрхийг тэрээр нас ахих тусам хүртэх болно. Гэхдээ тэр жаахан ч гэсэн сайхан галбиртай байхын тулд илүү их унтах хэрэгтэй.

"Тэр надаас илүү", "тэр надаас илүү үзэсгэлэнтэй"

Оюун ухаан нь ийм байдлаар ажилладаг учраас бидний хүүхдүүдийг харьцуулах нь зайлшгүй юм. Ангилал гэдэг ойлголтыг ч цэцэрлэгээс нь заадаг. Хүүхэд ахтайгаа (түүний эгч) эцэг эхтэй, гэхдээ тэд ижил биш гэж бодох нь гайхмаар юм. Тиймээс тэр өөрийгөө харьцуулах хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг. Гэхдээ бид энэ урвалыг өдөөх ёсгүй.

Эцэг эхийн шийдэл. "Гэхдээ үгүй" гэж хэлэхийн оронд та хүүхдийн мэдрэмж, түүний сэтгэл хөдлөлийг сонсох хэрэгтэй. Түүнийг яагаад ингэж бодож байгааг нь сонсоход бид түүнийг тайвшруулахыг хүсч байна. " Чи яагаад тэгж хэлж байгаа юм бэ ? Тэр цэнхэр нүдтэй, тийм ээ." Дараа нь бид "сэтгэл санааны халамж" хийж, таны хүүхдэд эерэг зүйл гэж үзэж байгаа зүйлээ тайлбарт оруулснаар хэлж болно: "Би чамайг гунигтай байгааг ойлгож байна. Гэхдээ би чамаас юу харж байгааг хэлэхийг хүсч байна уу? Энд бид харьцуулахаас зайлсхийдэг.

"Би эгчдээ юмаа зээлүүлэхийг хүсэхгүй байна"

Хүүхдүүдийн хувийн эд зүйлс нь ихэвчлэн тэдний орчлон ертөнц, нутаг дэвсгэрийн нэг хэсэг байдаг. Тиймээс, ялангуяа бага насандаа тэд үүнээс ангижрахад бэрхшээлтэй байдаг. Хүүхэд эд зүйлээ зээлдүүлэхээс татгалзсанаар ах, эгчдээ ямар нэгэн эрх мэдэлтэй гэдгээ харуулахыг хүсдэг.

Эцэг эхийн шийдэл. Та өөрөөсөө хүүхэддээ юу заамаар байна гэж асуух хэрэгтэй: ямар ч үнээр хамаагүй өгөөмөр байх уу? Хэрэв тэр үүнийг муу сэтгэлээр хийвэл энэ нь үнэ цэнэ гэхээсээ илүү автоматизм болж хувирдаг. Хэрэв та түүнд тоглоомоо зээлдүүлэхгүй байх эрхийг өгвөл ах, эгч нь ч гэсэн түүнд юмаа өгөхгүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй гэдгийг түүнд тайлбарла.

"Ээж ээ, тэр намайг цохисон"

Энэ нь ихэвчлэн хяналтгүй байдал, хэт төлөвшөөгүй сэтгэл хөдлөлийн тархины үр дагавар юм. Хүүхэд мөргөлдөөнийг шийдвэрлэх тайван стратегийг олж чадаагүй. Тэрээр өөрт нь юу таалагдахгүй байгааг үгээр хэлж чадаагүй тул сэтгэл дундуур байгаагаа харуулахын тулд хүчирхийлэлд автдаг.

Эцэг эхийн шийдэл. Доромжлол, зодуулвал маш их өвддөг. Тиймээс бид хөндлөнгөөс оролцох ёстой. Ерөнхийдөө хийдэг зүйлээс ялгаатай нь эхлээд хохирогчтой харьцах нь дээр. Хэрэв тэр хийсэн үйлдэлдээ харамсаж байгаа бол түрэмгийлэгч нь жишээлбэл, тос түрхэж болно. Хохирогч түүнийг өөрт нь ойртуулахыг хүсэхгүй байх нь гарцаагүй тул түүнээс үнсэлцэхийг хүсэх шаардлагагүй. Хүчирхийлэгч хэтэрхий бухимдсан бол түүнийг өрөөнөөс гаргаж, дараа нь түүнтэй хүйтэн байдлаар ярь. Түүнийг хүчирхийллийн өөр шийдлийг олоход урь: “Чи дараагийн удаа санал нийлэхгүй байвал юу хийж чадах вэ? “. Өөр арга мэдэхгүй бол дахиж ийм зүйл хийхгүй гэж амлах шаардлагагүй.

"Тэр миний барбиг эвдсэн"

Ер нь эвдэрсэн үед санамсаргүй байдаг. Гэхдээ хохирол нь гарсан. Та хөндлөнгөөс оролцохдоо зан чанарыг зан чанараас нь ялгаж үзээрэй. Энэ дохио зангаа нь хүүхдийг муу хүн гэсэн үг биш юм.

Эцэг эхийн шийдэл. Энд бас түрэмгийллийн үед шиг ажиллах шаардлагатай байна. Бид хамгийн түрүүнд гунигтай хүнийг халамжилдаг. Хэрэв засах боломжтой бол эвдэрсэн хүүхэд оролцох ёстой. Түүнийг нөхөх боломж байгаа гэдгийг ойлгуул. Үйлдэл нь үр дагавартай, алдаа гаргаж, харамсаж, засч залруулахыг хичээдэг гэдгийг мэддэг. Үүний зэрэгцээ түүнд зовлон зүдгүүрийг мэдрүүл

нөгөө талаас өрөвдөх сэтгэлийг хөгжүүлэх.

"Тэр надад үргэлж тушаадаг!"

Ахлагч нар заримдаа эцэг эхийн үүргийг гүйцэтгэх хандлагатай байдаг. Зааврыг сайн мэддэг тул тэд үүнийг үргэлж хэрэгжүүлдэггүй учраас дүү, эгч нараа захиалгад дуудахыг зөвшөөрдөггүй. Том тоглох хүсэл!

Эцэг эхийн шийдэл. Энэ үүрэг таных гэдгийг ахлагчдаа сануулах нь чухал. Буцааж авбал “нөгөө”-нийх нь өмнө хийхгүй байсан нь дээр. Энэ нь тэднийг ийм зүйл хийхээс сэргийлж, энэ эрх мэдэлд хөрөнгө оруулалт хийсэн гэж боддог. Мөн тэр үүнийг доромжлол гэж бага мэдрэх болно. 

Зохиогч: Дороте Бланчетон