Ууртай ярилцагчтай хэрхэн харьцах вэ

Харилцааны нууцууд

Бидний дуу хоолойны өнгө, биеийн байдал, дохио зангаа, толгойн хазайлт, харц, амьсгал, нүүрний хувирал, хөдөлгөөн зэргийг мэддэг байх нь чухал юм. Толгой дохих, инээмсэглэх, инээх, хөмсгөө зангидах, зөвшөөрөх (“тодорхой”, “тиймээ”) бид илтгэгчдээ түүний үгийг үнэхээр сонсож байгаагаа харуулдаг.

Нөгөө хүн ярьж дуусаад гол санаагаа өөрийн үгээр давт. Тухайлбал: “Би тодруулмаар байна. Таны ярьж байгааг би ойлгож байна ..." Түүний үгийг тоть шиг давтахгүй, харин өөрөөсөө өөр үгээр хэлэх нь чухал юм - энэ нь харилцан яриа өрнүүлж, хэлсэн зүйлийг илүү сайн санахад тусална.

Би юунд хүрэхийг хичээж байна, ярианы зорилго юу вэ - маргааныг ялах уу эсвэл харилцан ойлголцлыг олох уу? Хэрэв ярилцагчдын аль нэг нь нөгөөгөө гомдоох, буруушаах, өшөө авах, ямар нэг зүйлийг нотлох эсвэл өөрийгөө тааламжтай байдалд оруулахыг хүсч байвал энэ нь харилцаа холбоо биш, харин давуу талыг харуулах явдал юм.

Шүүмжлэл, буруутгал, тэр дундаа худал зэмлэлд жишээлбэл: "Үнэхээр аймшигтай!", "Чамайг уурлаж байгааг би ойлгож байна" эсвэл "Энэ талаар хэзээ ч ийм байдлаар бодож байгаагүй" гэж хариулж болно. Бид түүнийг сонссон гэдгийг нь л мэдэгдэв. Тайлбар, хариу шүүмжлэл, өөрийгөө өмгөөлж эхлэхийн оронд бид өөрөөр хийж чадна.

Ууртай ярилцагчдаа хэрхэн хариулах вэ?

• Бид ярилцагчтай санал нэгдэж болно. Жишээ нь: "Надтай харилцах үнэхээр хэцүү байх шиг байна." Бид түүний хэлсэн баримтуудтай санал нийлэхгүй байгаа бөгөөд зөвхөн түүнд тодорхой мэдрэмж төрж байгааг хүлээн зөвшөөрч байна. Мэдрэмж (түүнчлэн үнэлгээ, санал бодол) нь субьектив шинж чанартай байдаг - тэдгээр нь баримт дээр тулгуурладаггүй.
• Ярилцагч нь сэтгэл хангалуун бус байгааг бид хүлээн зөвшөөрч болно: "Ийм зүйл тохиолдоход үргэлж тааламжгүй байдаг." Бид түүнд буруу зүйл хийснээ уучлалт гуйж, түүний буруутгалыг няцаахын тулд удаан, шаргуу байх шаардлагагүй. Бид зохиомол хэргээс өөрийгөө хамгаалах шаардлагагүй, тэр шүүгч ч биш, бид яллагдагч ч биш. Энэ бол гэмт хэрэг биш бөгөөд бид гэм буруугүй гэдгээ нотлох шаардлагагүй.
• Бид "Чамайг уурлаж байгааг би харж байна" гэж хэлж болно. Энэ бол гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрсөн хэрэг биш. Бид зүгээр л түүний өнгө аяс, үг хэллэг, биеийн хөдөлгөөнийг ажиглаад ийм дүгнэлт гаргадаг. Бид түүний сэтгэлийн зовлонг хүлээн зөвшөөрч байна.
• Бид “Ийм зүйл тохиолдоход чамайг уурлуулах ёстой. Би чамайг ойлгож байна, энэ нь намайг бас уурлуулах болно. Бид түүнийг болон түүний мэдрэмжийг нухацтай авч үздэгээ харуулдаг. Ийнхүү тэрээр мэдрэмжээ илэрхийлэх хамгийн сайн арга замыг олсон хэдий ч түүний уур хилэнг мэдрэх эрхийг нь бид хүндэтгэдэг гэдгээ харуулж байна.
• Бид тайвширч, уур хилэнгээ дарж, “Ямар ялгаа байгаа юм бэ. Тэр үүнийг үнэн болгож чадаагүй гэж хэлсэн болохоор л. Тэр яг тэр мөчид тэгж мэдэрсэн. Энэ бол баримт биш. Энэ бол зөвхөн түүний бодол, ойлголт юм."

Хариулах хэллэгүүд

• "Тийм ээ, заримдаа үнэхээр тийм юм шиг санагддаг."
• "Та ямар нэг зүйлийн талаар зөв байх магадлалтай."
• "Чамайг яаж тэвчихээ мэдэхгүй байна."
• “Энэ үнэхээр, үнэхээр ядаргаатай. Би юу хэлэхээ мэдэхгүй байна".
• "Энэ үнэхээр аймшигтай."
• "Үүнийг миний анхаарлыг татсанд баярлалаа."
• "Чамайг ямар нэг юм бодож олно гэдэгт итгэлтэй байна."

Үүнийг хэлж байхдаа шоолж, үл тоомсорлож, өдөөн хатгасан шинжтэй дуугарахаас болгоомжил. Та машинаар аялахаар яваад төөрчихлөө гээд бод доо. Та хаана байгаагаа мэдэхгүй, юу хийхээ мэдэхгүй байна. Зогсоод чиглэл асуух уу? Эргэх үү? Унтах газар хайж байна уу?

Та эргэлзэж, санаа зовж, хаашаа явахаа мэдэхгүй байна. Юу болоод байгааг, яагаад ярилцагч нь хилс буруутгаж эхэлснийг та мэдэхгүй. Түүнд удаан, зөөлөн, гэхдээ нэгэн зэрэг тодорхой, тэнцвэртэй хариул.

Зохиогчийн тухай: Аарон Кармин бол Чикаго дахь Urban Balance Psychological Services-ийн клиник сэтгэл судлаач юм.