Бид ихэнхдээ гологдсон, мартагдсан, үнэлэгдээгүй эсвэл зохих хүндэтгэлийг хүлээж аваагүй мэт санагддаг. Өчүүхэн зүйлд гомдохгүй байхыг яаж сурах вэ? Тэд үргэлж биднийг гомдоохыг хүсдэг үү?
Анна компанийхаа ойг тэмдэглэх үдэшлэг зохион байгуулахад хэдэн долоо хоног зарцуулсан. Би кафе захиалж, хөтлөгч, хөгжимчдийг олж, олон арван урилга илгээж, бэлэг бэлдсэн. Орой сайхан болж, эцэст нь Аннагийн дарга уламжлалт үг хэлэхээр бослоо.
"Тэр надад баярлалаа гэж санаа зовсонгүй" гэж Анна хэлэв. -Би уурласан. Тэр маш их хүчин чармайлт гаргасан бөгөөд тэр үүнийг хүлээн зөвшөөрөх нь зохисгүй гэж үзсэн. Дараа нь би шийдсэн: хэрэв тэр миний ажлыг үнэлэхгүй бол би түүнийг үнэлэхгүй. Тэр нөхөрсөг бус, тэвчихийн аргагүй болсон. Даргатай харилцах харилцаа маш муудсан тул эцэст нь огцрох өргөдлөө бичжээ. Энэ бол маш том алдаа байсан, учир нь би тэр ажилдаа баяртай байснаа одоо ойлгож байна."
Буян үзүүлсэн хүн нь талархалгүй яваад өгөхөд бид гомдоод, биднийг ашигласан гэж боддог.
Хүссэн хүндлэлийг нь хүртэхгүй бол бид өөрсдийгөө сул дорой байдалд оруулдаг. Хэн нэгэн бидний төрсөн өдрийг мартсан бол эргэж залгахгүй, биднийг үдэшлэгт урихгүй.
Бид өөрсдийгөө туслахад хэзээд бэлэн байдаг аминч бус хүмүүс гэж бодох дуртай ч өргөсөн, эмчилсэн, ач тусыг нь өгсөн хүн ямар ч үед орхиж явахад гомдож, биднийг далимдуулчихлаа гэж боддог. баярлалаа гэж хэлдэг.
Өөрийгөө ажиглаарай. Эдгээр шалтгааны улмаас та бараг өдөр бүр гомдож байгаагаа анзаарах байх. Нийтлэг түүх: тэр хүн таныг ярьж байх үед хараагүй, эсвэл танаас түрүүлж дараалалд орсон. Менежер тайлангаа эцэслэн боловсруулах шаардлагаар буцааж өгсөн бол найз нь үзэсгэлэнгийн урилгаас татгалзав.
Хариуд нь битгий гомдоо
"Сэтгэл судлаачид эдгээр дургүйцлийг "нарциссист гэмтэл" гэж нэрлэдэг" гэж сэтгэл судлалын профессор Стив Тейлор тайлбарлав. “Тэд эго-г гэмтээж, таныг үнэлэгдэхгүй мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг. Эцсийн эцэст, ямар ч дургүйцлийн үндэс нь яг энэ мэдрэмж юм - биднийг хүндэтгэдэггүй, бид үнэ цэнийг бууруулдаг.
Гомдол нь нийтлэг хариу үйлдэл мэт боловч энэ нь ихэвчлэн аюултай үр дагавартай байдаг. Энэ нь бидний оюун ухааныг хэдэн өдрийн турш эзэмдэж, эдгээхэд хэцүү сэтгэл зүйн шархыг нээж өгдөг. Өвдөлт, доромжлол нь биднийг ядраах хүртэл бид юу болсныг оюун ухаандаа дахин дахин тоглодог.
Ихэвчлэн энэ өвдөлт биднийг ухрах алхам руу түлхэж, өшөө авах хүслийг төрүүлдэг. Энэ нь бие биенээ үл тоомсорлох байдлаар илэрч болно: "Тэр намайг үдэшлэгт уриагүй тул би түүнд фэйсбүүк (ОХУ-д хориглосон хэт даврагч байгууллага) төрсөн өдрөөр нь баяр хүргэхгүй"; "Тэр надад баярлалаа гэж хэлээгүй болохоор би түүнийг анзаарахаа болино."
Ихэвчлэн дургүйцлийн өвдөлт нь биднийг ухрах алхам руу түлхэж, өшөө авах хүслийг төрүүлдэг.
Гомдол ихэсч, энэ хүнтэй коридорт уулзаж, эсвэл араас нь хорссон үг хэлэх гээд өөр тийшээ харж эхэлдэг. Хэрэв тэр таны дургүй байдалд хариу үйлдэл үзүүлэх юм бол энэ нь бүрэн дайсагнал болж хувирах болно. Хүчтэй нөхөрлөл нь харилцан шүүмжлэлийг тэсвэрлэдэггүй бөгөөд сайн гэр бүл ямар ч шалтгаангүйгээр салдаг.
Бүр илүү аюултай - ялангуяа залуучуудын тухайд - дургүйцэл нь хүчирхийлэлд хүргэдэг хүчирхийллийн хариу үйлдлийг өдөөж болно. Сэтгэл судлаач Мартин Дали, Маргот Вилсон нар бүх хүн амины хэргийн гуравны хоёрынх нь "Намайг хүндлээгүй, ямар ч байсан нүүр царайгаа аврах ёстой" гэсэн гомдлын эхлэл нь яг таарч байна гэж тооцоолжээ. Сүүлийн жилүүдэд АНУ-д бага зэргийн мөргөлдөөнөөс үүдэлтэй гэмт хэргийн гаралт ихсэж байна.
Ихэнхдээ алуурчид нь хяналтаа алдаж, найз нөхдийнхөө нүдэн дээр гомдсон залуучууд байдаг. Нэгэн удаа өсвөр насны хүүхэд сагсан бөмбөгийн тэмцээн дээр нэг эрэгтэйг буудаж, "Түүний намайг ширтэж байгаа нь надад таалагдаагүй" гэсэн шалтгаанаар бууджээ. Тэр хүн рүү дөхөж очоод: "Чи юу харж байгаа юм бэ?" Энэ нь бие биенээ доромжилж, буудлага хийхэд хүргэсэн. Бас нэг залуу эмэгтэй хувцсаа огт асуулгүй өмссөн тул өөр нэгнийг хутгалсан байна. Ийм олон жишээ бий.
Тэд чамайг гомдоохыг хүсч байна уу?
Гомдолд өртөхгүй байхын тулд юу хийж болох вэ?
Хувийн зөвлөгөө өгөх сэтгэл зүйч Кен Кейсийн хэлснээр эхний алхам бол өвдөлтийг мэдэрч байгаагаа хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Энэ нь амархан юм шиг санагддаг, гэвч бодит байдал дээр бид ихэнхдээ биднийг гомдоосон тэр ямар муухай, бузар муу хүн бэ гэсэн бодолд автдаг. Өөрийнхөө өвдөлтийг хүлээн зөвшөөрөх нь нөхцөл байдлыг албадан давтахад саад учруулдаг (энэ нь бидэнд хамгийн их хор хөнөөл учруулдаг, учир нь энэ нь дургүйцлийг хэмжээлшгүй ихэсгэх боломжийг олгодог).
Кен Кейс "хариу өгөх зай"-ын ач холбогдлыг онцолж байна. Доромжлолд хариу үйлдэл үзүүлэхээсээ өмнө үр дагаврыг нь бодоорой. Амархан гомдог хүмүүст бусад нь тийм ч таатай байдаггүй гэдгийг санаарай. Хэрэв та тодорхой хариу үйлдэл үзүүлэхийг хүлээж байсан бөгөөд энэ нь дагаагүй бол шалтгаан нь өөрчлөх шаардлагатай хэт их хүлээлт байж магадгүй юм.
Хэрэв хэн нэгэн таныг анзаарахгүй бол та өөрт тохирохгүй зүйлд буруутай байж магадгүй юм.
Сэтгэл зүйч Эллиот Коэн "Ихэнхдээ нөхцөл байдлыг буруу уншсанаас болж дургүйцэл үүсдэг" гэж энэ санааг хөгжүүлдэг. -Хэрэв хэн нэгэн таныг анзаараагүй бол та өөртэй нь ямар ч холбоогүй зүйлийг өөрийн дансанд оруулсан байж магадгүй. Таныг үл тоомсорлож байгаа гэж бодож байгаа хүнийхээ өнцгөөс нөхцөл байдлыг харахыг хичээ.
Магадгүй тэр зүгээр л яарч байсан эсвэл чамайг хараагүй байх. Бодолдоо автсан учраас хөнгөмсөг зан гаргасан эсвэл хайхрамжгүй хандсан. Гэхдээ хэн нэгэн нь үнэхээр бүдүүлэг эсвэл эелдэг бус байсан ч гэсэн энэ нь бас шалтгаантай байж магадгүй: тэр хүн бухимдсан эсвэл танд заналхийлж байгаа мэт санагдаж магадгүй юм.
Биднийг гомдоох үед гомдоох нь гаднаас ирдэг мэт боловч эцэст нь бид өөрсдийгөө гомдоохыг зөвшөөрдөг. Элеонор Рузвельт "Таны зөвшөөрөлгүйгээр хэн ч чамайг дорд үзэхгүй" гэж мэргэн хэлсэн байдаг.