Агуулга
Хайртай, халамжтай эцэг эхчүүд ч гэсэн ихэвчлэн муу муухайгаас биш, автоматаар эсвэл бүр хамгийн сайн санаагаараа хүүхдүүдээ гүн цочирдуулдаг үгсийг хэлдэг. Хүүхдэд насан туршдаа ул мөр үлдээдэг шархыг хэрхэн зогсоох вэ?
Ийм дорнын зүйрлэл байдаг. Ухаантай аав нь хурдан ууртай хүүдээ ууттай хадаас өгч уураа барьж дийлэхгүй болгонд хашааны банз руу нэг хадаас хадаж байхыг захижээ. Эхлээд хашааны хадаасны тоо асар их өссөн. Гэвч залуу өөрөө өөр дээрээ ажиллаж, сэтгэл хөдлөлөө барих болгонд аав нь хашаанаас хадаас сугалж байхыг зөвлөжээ. Хашаанд ганц ч хадаас үлдээгүй өдөр ирлээ.
Гэвч хашаа нь өмнөх шигээ байхаа больсон: цоорхойтой байв. Тэгээд аав нь хүүдээ бид хүнийг үгээр гомдоох болгонд сэтгэлд нь нэг л нүх, нөгөө л сорви үлддэг гэж тайлбарлав. Тэгээд бид дараа нь уучлалт гуйж, "хадаас авсан" ч гэсэн сорви хэвээр байна.
Биднийг алх өргөөд, хадаас хаддаг нь зөвхөн уур хилэнгээс биш: бид ихэнхдээ ямар ч бодолгүйгээр гомдсон үгсийг хэлж, танил тал, хамтран ажиллагсдаа шүүмжилж, найз нөхөд, хамаатан садандаа “зүгээр л үзэл бодлоо илэрхийлдэг”. Мөн хүүхэд өсгөх.
Хувь хүнийхээ хувьд миний "хашааны" дээр хайрт эцэг эхийн хамгийн сайн санааны улмаас үүссэн асар олон тооны нүх, сорви бий.
"Чи миний хүүхэд биш, чамайг эмнэлэгт орлуулсан!", "Би чиний насан дээр байна ...", "Чи хэн юм бэ!", "За аавын хуулбар!", "Бүх хүүхдүүд хүүхдүүд шиг ...", "Би үргэлж хүүтэй болохыг хүсдэг байсан нь гайхах зүйл биш ... "
Энэ бүх үгс зүрх сэтгэлд нь цөхрөнгөө барсан, ядарсан агшинд хэлсэн нь олон талаараа эцэг эхийн өөрсдийнх нь сонссон зүйлийн давталт байсан юм. Гэвч хүүхэд эдгээр нэмэлт утгыг хэрхэн уншиж, контекстийг ойлгохыг мэддэггүй, гэхдээ тэр өөрийгөө тийм биш гэдгийг маш сайн ойлгодог, тэр үүнийг даван туулж чадахгүй, тэр хүлээлтийг хангаж чадахгүй байна.
Одоо би том болсон, асуудал бол эдгээр хадаасыг арилгаж, нүхийг нөхөх явдал биш юм - үүний төлөө сэтгэл зүйч, сэтгэл засалчид байдаг. Асуудал нь алдаагаа давтахгүй байх, эдгээр шатаж, хорсох, шархлуулах үгсийг зориудаар эсвэл автоматаар хэлэхгүй байх явдал юм.
"Санах ойн гүнээс босч ирсэн харгис үгс бидний хүүхдүүдэд өвлөгддөг"
Юлия Захарова, клиник сэтгэл судлаач
Бидний хүн нэг бүр өөрийнхөө тухай санаа бодолтой байдаг. Сэтгэл судлалд тэдгээрийг "Би-үзэл баримтлал" гэж нэрлэдэг бөгөөд энэ нь өөрийнхөө дүр төрх, энэ дүр төрхөд хандах хандлага (өөрөөр хэлбэл бидний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж) -ээс бүрддэг бөгөөд зан төлөвт илэрдэг.
Өөрийнхөө тухай ойлголт нь бага наснаасаа бий болж эхэлдэг. Бяцхан хүүхэд өөрийнхөө тухай юу ч мэдэхгүй. Тэрээр ойр дотны хүмүүс, ялангуяа эцэг эхийнхээ үгэнд тулгуурлан "тоосго тоосго" дүр төрхийг бий болгодог. Тэдний үг, шүүмжлэл, үнэлгээ, магтаал нь гол "барилгын материал" болдог.
Бид хүүхдэд эерэг үнэлгээ өгөх тусам түүний өөрийн гэсэн үзэл бодол эерэг болж, өөрийгөө сайн, амжилт, аз жаргалд хүрэх зохистой хүн болгон өсгөх магадлал нэмэгддэг. Мөн эсрэгээр - доромжилсон үгс нь бүтэлгүйтлийн үндэс суурийг бий болгож, өөрийгөө үл тоомсорлодог.
Бага наснаасаа сурсан эдгээр хэллэгүүд нь шүүмжлэлгүйгээр хүлээн зөвшөөрөгдөж, амьдралын замналын замд нөлөөлдөг.
Нас ахих тусам хэрцгий үгс хаана ч алга болдоггүй. Санах ойн гүнээс босч, бидний үр хүүхдүүдэд өвлөгддөг. Бид эцэг эхээсээ сонссон гомдмоор үг хэллэгээр тэдэнтэй хэр олон удаа ярьдаг бол. Мөн бид хүүхдүүдэд "зөвхөн сайн зүйл" хүсч, тэдний зан чанарыг үг хэллэгээр зэрэмдэглэдэг.
Өмнөх үеийнхэн сэтгэлзүйн мэдлэг дутмаг нөхцөлд амьдарч байсан бөгөөд доромжлол, бие махбодийн шийтгэлээс аймшигт зүйлийг олж хараагүй. Тиймээс бидний эцэг эхчүүд үгэнд шархадахаас гадна бүсээр ташуурдуулах нь олонтаа. Нэгэнт сэтгэл зүйн мэдлэг өргөн хүрээний хүмүүст нээлттэй болсон тул энэ харгислалын бороохойг зогсоох цаг болжээ.
Тэгвэл яаж хүмүүжүүлэх вэ?
Хүүхдүүд зөвхөн баяр баясгалан төдийгүй сөрөг мэдрэмжийн эх үүсвэр болдог: цочромтгой байдал, урам хугарах, уйтгар гуниг, уур хилэн. Хүүхдийн сэтгэлийг зовоохгүйгээр сэтгэл хөдлөлийг хэрхэн даван туулах вэ?
1. Бид хүмүүжүүлдэг үү эсвэл бид өөрсдийгөө даван туулж чадахгүй байна уу?
Хүүхэддээ сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэхээсээ өмнө бодоорой: энэ нь хүмүүжлийн арга хэмжээ юм уу эсвэл та зүгээр л мэдрэмжээ даван туулж чадахгүй байна уу?
2. Урт хугацааны зорилгоо бод
Боловсролын арга хэмжээ нь богино болон урт хугацааны зорилгыг биелүүлэх боломжтой. Богино хугацаанд одоо байгаа зүйлд анхаарлаа хандуулаарай: хүсээгүй зан үйлийг зогсоох, эсвэл эсрэгээр хүүхдийг хүсээгүй зүйлээ хийхийг урамшуулах.
Урт хугацааны зорилго тавьж, бид ирээдүйгээ харж байна
Хэрэв та ямар ч эргэлзээгүйгээр дуулгавартай байхыг шаардах юм бол 20 жилийн өмнө бод. Та хүүхдээ том болоод байр сууриа хамгаалах гэж оролдохгүй, дуулгавартай дагахыг хүсч байна уу? Та төгс гүйцэтгэгч роботыг өсгөж байна уу?
3. "I-message"-ийг ашиглан мэдрэмжээ илэрхийлэх
"Би-мессеж" дээр бид зөвхөн өөрийнхөө тухай, мэдрэмжийнхээ тухай ярьдаг. "Би бухимдаж байна", "Би ууртай байна", "Чугиантай үед надад анхаарлаа төвлөрүүлэхэд хэцүү байдаг." Гэсэн хэдий ч тэдгээрийг заль мэхтэй андуурч болохгүй. Жишээ нь: "Чамайг авах үед миний толгой өвдөж байна" гэдэг нь заль мэх юм.
4. Хүнийг биш, үйлдлийг нь үнэл
Хэрэв та хүүхдээ буруу зүйл хийж байна гэж бодож байвал түүнд мэдэгдээрэй. Гэхдээ анхдагч байдлаар хүүхэд сайн, үйлдэл, үг нь муу байж болно: "чи муу" биш, харин "чи одоо муу зүйл хийсэн юм шиг санагдаж байна".
5. Сэтгэл хөдлөлөө даван туулж сур
Хэрэв та өөрийн мэдрэмжийг даван туулж чадахгүй бол хүчин чармайлт гаргаж, I-мессежийг ашиглахыг хичээгээрэй. Дараа нь өөртөө анхаарал тавь: өөр өрөөнд очиж, амарч, алхаарай.
Хэрэв та цочмог импульсийн урвалаар тодорхойлогддог гэдгээ мэдэж байвал сэтгэл хөдлөлийн өөрийгөө зохицуулах чадварыг эзэмшээрэй: амьсгалын техник, ухамсартай анхаарал хандуулах дасгал. Уурыг удирдах стратегийн талаар уншиж, илүү их амрахыг хичээ.