Харилцаагаа хадгалахын тулд харилцааны хэв маягийг өөрчлөх хэрэгтэй.

Сүүлийн хэдэн арван жилд нийгэмд чухал өөрчлөлтүүд гарсан. Гэрлэлтийн институцийн хямрал гарч ирэв: хоёр дахь холбоо бүр салж, улам олон хүмүүс гэр бүлээ огт бий болгодоггүй. Энэ нь биднийг "сайн гэр бүлийн амьдрал" гэж юу гэсэн үг вэ гэсэн ойлголтоо эргэн бодоход хүргэдэг. Өмнө нь гэрлэлт дүрд суурилсан байх үед эрэгтэй хүн өөрийнхөө үүргийг, эмэгтэй хүн өөрийнхөө үүргийг гүйцэтгэх ёстой гэдэг нь тодорхой байсан бөгөөд энэ нь гэрлэлтийг үргэлжлүүлэхэд хангалттай юм.

Өнөөдөр бүх дүрүүд холилдсон бөгөөд хамгийн чухал нь хамтдаа амьдралын сэтгэл хөдлөлийн чанарт олон хүлээлт, өндөр шаардлага тавьдаг. Жишээлбэл, гэрлэлтийн үеэр бид минут тутамд аз жаргалтай байх ёстой гэсэн хүлээлт. Хэрэв энэ мэдрэмж байхгүй бол харилцаа буруу, муу байна. Бидний хамтрагч бидний хувьд бүх зүйл болно гэж найдаж байна: найз, амраг, эцэг эх, сэтгэл засалч, бизнесийн хамтрагч ... Нэг үгээр тэр шаардлагатай бүх үүргийг гүйцэтгэх болно.

Орчин үеийн гэрлэлтийн хувьд бие биетэйгээ хэрхэн сайхан амьдрах талаар нийтээр хүлээн зөвшөөрсөн дүрэм журам байдаггүй. Энэ нь мэдрэмж, харилцаа холбоо, тодорхой утга дээр суурилдаг. Тэгээд тэр маш хэврэг болсон учраас амархан задардаг.

Харилцаа холбоо хэрхэн ажилладаг вэ?

Гэр бүлийн асуудлын гол эх үүсвэр нь харилцаа юм. Мөн харилцаа нь хүмүүсийн зан төлөвийн үр дүн, тэдний харилцаа холбоо хэрхэн зохион байгуулагддаг.

Түншүүдийн нэг нь муу байгаа юм биш. Бид бүгд хамтдаа хэвийн амьдрахад хангалттай. Хүн бүр гэр бүлийн харилцааны оновчтой тогтолцоог бий болгох хэрэгсэлтэй байдаг. Өвчтөнүүд харилцаа холбоо, харилцаа холбоо байж болно, тиймээс үүнийг өөрчлөх шаардлагатай. Бид харилцаанд байнга автдаг. Энэ нь аман болон аман бус түвшинд тохиолддог.

Бид бүгд аман мэдээллийг ойролцоогоор ижил аргаар ойлгодог боловч дэд текст нь огт өөр юм.

Үйл ажиллагааны доголдолтой гэр бүлд, гэр бүлийн хямралын үед текстээс илүү дэд текст чухал байдаг. Эхнэр, нөхөр нь "юуны талаар маргаж байгаагаа" ч ойлгохгүй байж магадгүй юм. Гэхдээ хүн бүр гомдлоо сайн санаж байна. Тэдний хувьд хамгийн чухал зүйл бол мөргөлдөөний шалтгаан биш, харин хэн хэзээ ирсэн, хэн хаалгыг нь цохисон, хэн ямар царайгаар харсан, хэн ямар өнгөөр ​​ярьсан зэрэг нь хамгийн чухал зүйл юм. Харилцаа холбооны солилцоо бүрт түншүүд өөрсдөө анзаардаггүй тав, зургаан давхарга байдаг.

Эхнэр нөхөр хоёр хүүхэдтэй, нийтлэг бизнестэй гэж төсөөлөөд үз дээ. Тэд ихэвчлэн хэрэлдэж, гэр бүлийн харилцааг ажлын харилцаанаас салгаж чаддаггүй. Нөхөр нь тэргэнцэртэй алхаж байна гэж бодъё, тэр үед эхнэр нь залгаж, ажил хэргийн дуудлагад хариулахыг хүсдэг, учир нь тэр бизнес эрхлэх ёстой. Тэгээд тэр хүүхэдтэй хамт явдаг, тэр эвгүй байдаг. Тэд маш том зодоон хийсэн.

Чухам юунаас болж зөрчил үүссэн бэ?

Түүний хувьд эхнэр нь залгах тэр мөчид үйл явдал эхэлсэн. Түүний хувьд энэ үйл явдал эрт, олон сарын өмнө эхэлсэн бөгөөд тэр бүх ажил өөрт нь байгаа, хүүхэд нь түүн дээр байгаа, нөхөр нь санаачлага гаргаагүй, өөрөө юу ч хийж чадахгүй гэдгийг ойлгож эхэлсэн. Тэрээр зургаан сарын турш эдгээр сөрөг сэтгэл хөдлөлийг өөртөө хуримтлуулдаг. Гэхдээ тэр түүний мэдрэмжийн талаар юу ч мэдэхгүй. Тэд ийм өөр харилцааны талбарт оршдог. Мөн тэд яг л нэг цаг мөчид байгаа мэт харилцан яриа өрнүүлдэг.

Нөхрөөсөө ажил хэргийн дуудлагад хариу өгөхийг шаардсанаар эхнэр нь "Би өөрийгөө чиний дарга гэж харж байна" гэсэн аман бус мессеж илгээдэг. Тэрээр сүүлийн зургаан сарын туршлага дээрээ үндэслэн өөрийгөө яг одоо ингэж харж байна. Нөхөр нь түүнийг эсэргүүцэж, "Үгүй ээ, чи миний дарга биш" гэж хэлэв. Энэ нь түүний өөрийгөө тодорхойлохыг үгүйсгэх явдал юм. Эхнэр нь олон сөрөг туршлагыг мэдэрдэг боловч тэр үүнийг ойлгохгүй байна. Үүний үр дүнд зөрчилдөөний агуулга алга болж, зөвхөн нүцгэн сэтгэл хөдлөлүүд л үлддэг бөгөөд энэ нь тэдний дараагийн харилцаанд гарцаагүй гарч ирнэ.

Түүхийг дахин бичих

Харилцаа холбоо, зан байдал нь яг ижил зүйл юм. Та юу ч хийсэн хүссэн хүсээгүй хамтрагчдаа мессеж илгээж байна. Тэгээд тэр ямар нэгэн байдлаар уншдаг. Үүнийг хэрхэн уншиж, харилцаанд хэрхэн нөлөөлөхийг та мэдэхгүй.

Хосуудын харилцааны тогтолцоо нь хүмүүсийн хувийн шинж чанар, тэдний хүлээлт, хүсэл эрмэлзлийг захирдаг.

Нэг залуу идэвхгүй эхнэрийн талаар гомдолтой ирдэг. Тэд хоёр хүүхэдтэй ч тэр юу ч хийдэггүй. Тэр ажиллаж, бүтээгдэхүүн худалдан авч, бүх зүйлийг зохицуулдаг боловч тэр үүнд оролцохыг хүсэхгүй байна.

Бид "гиперфункциональ-гипофункциональ" харилцааны системийн тухай ярьж байна гэдгийг бид ойлгож байна. Түүнийг зэмлэх тусам тэр ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсдэггүй. Тэр бага хөдөлгөөнтэй байх тусам тэр илүү эрч хүчтэй, идэвхтэй байдаг. Хэн ч баярлахгүй сонгодог харилцааны тойрог: эхнэр, нөхөр үүнээс гарч чадахгүй. Энэ бүх түүх гэр бүл салалтад хүргэдэг. Тэгээд эхнэр нь хүүхдүүдээ аваад явчихдаг.

Залуу хүн дахин гэрлэж, шинэ хүсэлтээр ирдэг: хоёр дахь эхнэр нь түүнд байнга сэтгэл дундуур байдаг. Тэр бүх зүйлийг өмнөхөөсөө илүү сайн хийдэг.

Энд нэг хүн байна: тэр зарим талаараа ийм, зарим талаараа огт өөр. Түүнд ямар нэг зүйл буруу байгаа учраас тэр биш. Эдгээр нь өөр өөр түншүүдтэй хөгжиж буй харилцааны өөр өөр системүүд юм.

Бидний хүн нэг бүр өөрчлөх боломжгүй объектив өгөгдөлтэй байдаг. Жишээлбэл, психотемпо. Бид үүгээрээ төрсөн. Түншүүдийн үүрэг бол энэ асуудлыг ямар нэгэн байдлаар шийдвэрлэх явдал юм. Хэлэлцээрт хүрэх.

Түнш бүр сөрөг үйл явдлын талаар өөрийн гэсэн үзэл бодолтой байдаг. Таны түүх ижил харилцааны тухай юм.

Харилцааны тухай ярихад хүн эдгээр үйл явдлуудыг тодорхой хэмжээгээр бий болгодог. Хэрэв та энэ түүхийг өөрчлөх юм бол үйл явдалд нөлөөлж чадна. Энэ бол системийн гэр бүлийн эмчтэй ажиллах нэг хэсэг юм: эхнэр, нөхөр нь түүхийг дахин ярих замаар үүнийг дахин бодож, дахин бичдэг.

Та өөрийн түүх, зөрчилдөөний шалтгааныг санаж, эргэцүүлэн бодоход, та илүү сайн харилцах зорилго тавих үед гайхалтай зүйл тохиолддог: тархины сайн харилцан үйлчлэлтэй ажилладаг хэсгүүд таны дотор илүү сайн ажиллаж эхэлдэг. Мөн харилцаа сайн тал руугаа өөрчлөгдөж байна.

21 оны 24-р сарын 2017-XNUMX-нд Москвад болсон "Сэтгэл судлал: Бидний цаг үеийн сорилтууд" олон улсын практик бага хуралд Анна Варгагийн хэлсэн үгнээс.