Таны хамтрагч таныг гомдоож байна уу? Тэр чам руу хашгирч, доромжилж байна уу? Хэрэв тийм бол та өмнө нь хосын эмчилгээнд хамрагдаж байсан байх магадлалтай. Энэ нь танай гэр бүлийн уур амьсгалыг улам дордуулсан байх. Яагаад ийм зүйл болдог вэ?
Гэр бүлдээ сэтгэл санааны хүчирхийлэлтэй тулгарсан тул бид өөрсдийн оршин тогтнохыг хөнгөвчлөхийн тулд бүх талаар хичээдэг. Эхнэр, нөхрийнхөө хүчирхийлэлд өртсөн хамтрагчид хамтрагчиддаа сэтгэл зүйч рүү хамт очихыг санал болгодог. Гэвч хүчирхийлэлд өртсөн гэр бүлд эмчлэгч эмчийн зарим арга барил үр дүнгүй байдаг тул олон хүн бухимдаж байна. Яагаад ийм байгаа юм бэ?
Сэтгэл зүйч, гэр бүлийн хүчирхийллийн мэргэжилтэн Стивен Стосни тусламж хүссэн хүмүүсийн хувийн шинж чанарт байгаа гэдэгт итгэлтэй байна.
Хяналтгүй бол ахиц дэвшил гарахгүй
Зөвлөгөө өгөх хосууд үйл явцад оролцогчид өөрийгөө зохицуулах ур чадвартай гэж үздэг. Өөрөөр хэлбэл, хоёр тал эмчилгээний явцад зайлшгүй илэрдэг гэм буруу, ичгүүрийн мэдрэмжийг хянаж, өөрсдийнхөө шархадсан нэр төрийг буруутгах ёсгүй. Гэвч сэтгэл санааны хүчирхийлэлд өртсөн харилцаанд ядаж нэг хамтрагч өөрийгөө яг таг хянаж чаддаггүй. Тиймээс, хосуудтай ажиллах нь ихэвчлэн тусламж хүссэн хүмүүсийн урмыг хугалдаг: шаардлагатай нөхцөл хангагдаагүй тохиолдолд энэ нь зүгээр л тус болохгүй.
Сэтгэл судлаачид хосуудын эмчилгээний талаар эртний хошигнол ярьдаг: "Оффис болгоны ойролцоо эмчилгээнд чирэгдүүлсэн нөхрийн үлдээсэн тоормосны ул мөр байдаг." Статистикийн мэдээгээр эрэгтэйчүүд эмэгтэйчүүдээс 10 дахин их эмчилгээ хийлгэхээс татгалздаг гэж зохиогч тэмдэглэжээ. Тийм ч учраас эмч нар эхнэрээсээ илүү нөхөртөө анхаарал хандуулж, тэдний үйл явцыг сонирхохыг хичээдэг.
Эхнэр нь нөхрөө дагуулан ирж, өөрийгөө доромжлохыг зөвшөөрдөг хуралдааны жишээг өгье.
Эмч - эхнэр:
“Нөхөр чинь өөрийгөө шүүж байна гэж бодохоор уурладаг байх.
Нөхөр:
- Энэ нь зөв. Тэр намайг бүх зүйлд буруутгаж байна!
Нөхөр нь хамтрагчийн хүчин чармайлтыг сайшааж, сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл үзүүлэхэд нь эмчлэгч тусалдаг. Гэртээ мэдээж бүх зүйл хэвийн байдалдаа орно
Эмч - эхнэр:
"Би та нар түүнийг буруушааж байна гэж хэлэхгүй. Тэр өөрийгөө шүүж байгаа юм шиг санагдаж байна гэсэн үг. Хэрэв та нөхрөө шүүж байгаа юм шиг санагдахгүйн тулд хүсэлтээ илэрхийлсэн бол түүний хариу үйлдэл илүү хүлээн зөвшөөрөгдөх болно.
Эхнэр:
- Гэхдээ би яаж үүнийг хийх вэ?
— Та түүнээс ямар нэг зүйлийн талаар асуухад яг юуг нь буруу хийж байгаад анхаарлаа хандуулдгийг би анзаарсан. Та бас "та" гэдэг үгийг их ашигладаг. Би чамд дахин хэлэхийг санал болгож байна: "Хонгор минь, бид гэртээ харихдаа таван минут ярилцсан ч болоосой. Зүгээр л өдөр хэрхэн өнгөрсөн талаар бие биедээ ярихын тулд, учир нь бид үүнийг хийх үед хоёулангийнх нь сэтгэлийн байдал сайжирч, хэн ч хашгирахгүй." (нөхөртөө): Тэр чамтай ингэж яривал чи буруушаах болов уу?
- Огт үгүй. Гэхдээ тэр дуугаа өөрчилж чадна гэдэгт би эргэлзэж байна. Тэр яаж өөрөөр харилцахаа мэдэхгүй байна!
Та нөхөртэйгээ шүүмжилдэггүй өнгөөр ярьж чадах уу?
Би чамайг шүүмжлэхийг хүсээгүй, зүгээр л ойлгохыг хүссэн...
Эмчилгээний эмч:
- Та яагаад үнэнч байхын тулд энэ хэллэгийг дахин хэдэн удаа давтаж болохгүй гэж?
Өөрийгөө зохицуулах чадваргүй тул нөхөр нь буруугаар бодохгүйн тулд бүх хариуцлагыг тэр даруй түүнд шилжүүлдэг
Тиймээс одоо байгаа асуудал бол нөхрийнхөө зохисгүй байдал эсвэл сэтгэл хөдлөлийн хүчирхийлэлд өртөх хандлага биш юм. Жинхэнэ асуудал бол эхнэрийн шүүмжилсэн дуу хоолойны өнгө юм!
Нөхөр нь хамтрагчийн хүчин чармайлтыг сайшааж, сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл үзүүлэхэд нь эмчлэгч тусалдаг. Гэртээ, мэдээжийн хэрэг, бүх зүйл хэвийн байдалдаа орно ...
"Тэсрэх чадвар багатай" харилцааны хувьд эмчийн ийм зөвлөгөө тустай байж магадгүй юм. Хэрэв нөхөр нь сэтгэлийн хөдлөлөө хянаж, үргэлж зөв байдаг гэсэн мэдрэмждээ эргэлзэж чадвал эхнэрийнхээ хүсэлтийг дахин боловсруулсан эхнэрийнхээ хүчин чармайлтыг үнэлж чадна. Магадгүй тэр хариуд нь илүү өрөвдөх сэтгэлийг харуулах байх.
Гэвч бодит байдал дээр тэдний харилцаа хүчирхийллээр дүүрэн байдаг. Үүний үр дүнд эхнэр нь түүнийг тайвшруулахын тулд илүү их хүчин чармайлт гаргасан тул нөхөр нь буруутай мэт санагддаг. Өөрийгөө зохицуулах чадваргүй тул тэрээр өөрийгөө буруу гэж үзэхгүйн тулд бүх хариуцлагыг тэр даруй түүнд шилжүүлдэг. Эхнэр нь түүнтэй буруу ярьж, буруутгасан өнгө аяс хэрэглэж, ерөнхийдөө эмчлэгч эмчийн нүдэнд түүнийг муухай харагдуулахыг хичээдэг байв. Гэх мэтчилэн. Харин нөхрийн хариуцлага хаана байна вэ?
Ихэнхдээ сэтгэл санааны хүчирхийлэлд өртөмтгий хүмүүс эмчилгээний өрөөнөөс гарах замдаа хамтрагчиддаа гомдол гаргадаг. Хурал дээр нэр хүндэд нь заналхийлсэн, ичгүүртэй сэдвүүдийг хөндсөнийх нь төлөө тэд өөдөөс өөдөөс нь шүүмжилдэг.
Хил хатуу түгжигдсэн үү?
Сэтгэл судлаачид сэтгэл хөдлөлийн хүчирхийлэлд өртсөн хамтрагчтайгаа гэрлэсэн эмэгтэйчүүдэд хил хязгаар тогтоож сурахыг зөвлөж байна. Тэд дараах зөвлөгөөг өгдөг: “Та мессежээ хэрхэн сонсохыг сурах хэрэгтэй. "Би энэ зан үйлийг дахиж тэвчихгүй" гэж хэлж сур. Дээрэлхэж байгаа хүн нь хамтрагчдаа ямар нэг утга учиртай хил хязгаарыг тогтоож чаддаг байх ёстой."
Таны машиныг будсан сүйтгэгчдийн эсрэг шүүхэд хандсан гээд бод доо. Шүүгч хэлэхдээ: "Таны машины хажууд "Машинаа будаж болохгүй!" гэсэн бичиг байхгүй байсан тул нэхэмжлэлийг хэрэгсэхгүй болгосон. Хилийн зөвлөгөө нь үндсэндээ энэ зан үйлийн эмчилгээний дүйцэхүйц юм.
Ийм зөвлөгөө өгдөг эмч нар “Хулгай битгий хий!” гэж бичдэг болов уу гэж бодож байна. танай оффис дахь үнэт зүйлс?
Зөвхөн өөрийн үнэт зүйлсийг өдөр тутмын амьдралдаа нэгтгэж байж л та өөрөөрөө үлдэж, ач холбогдлоо нэмэгдүүлж чадна.
Хил хязгаар тогтоож чадаагүйн улмаас хүмүүс хүчирхийлэлд өртдөг гэсэн хор хөнөөлтэй, үндэслэлгүй аргументуудыг нэг тийш нь болгоё. Энэ төрлийн үзэл бодол нь нөгөөгийнхөө зан чанарыг бүрэн алддаг. Хамтрагчийнхаа уур уцаар, доромжлол, гомдоосон үгс нь таныг хэрхэн хил хязгаар тогтоохоо мэддэг эсэхтэй ямар ч холбоогүй юм. Мөн таны маргааны сэдвээр. Ямар ч төрлийн хүчирхийлэлд өртдөг хамтрагч хүний гүн гүнзгий үнэт зүйлсийг ойлгоход ихээхэн бэрхшээлтэй байдаг гэж Стивен Стосни хэлэв.
Сэтгэл зүйч хамтрагч нь ямар ч байсан үл хүндэтгэх зарим хил хязгаарыг тогтоох замаар өөрийгөө хамгаалахыг зөвлөж байна. Өөрийнхөө үнэт зүйлсийг өдөр тутмын амьдралдаа нэгтгэж, бодит байдлын нэг хэсэг болгосноор л та өөрөөрөө үлдэж, ач холбогдлоо нэмэгдүүлж чадна. Юуны өмнө та түрэмгий хамтрагч тань танд тулгах гэж оролдож буй өөрийнхөө гажуудсан дүр төрхөөс татгалзах хэрэгтэй. Та өөрөө мөн, чи түүний танд үзүүлэх гэж оролдсон зүйл огтхон ч биш гэсэн хүчтэй итгэл үнэмшил нь зөв чиглэл олоход тусална.
Хэрэв та хамтрагчийнхаа өдөөн хатгалгад хариу үйлдэл үзүүлэх анхны сэтгэл хөдлөлийн хариу урвалыг барьж чадвал та өөрөө өөрийгөө болоход туслах болно. Та хамтрагчтайгаа харилцаа холбоо тасрахаас өмнө байсан хүн болно. Зөвхөн тэр үед л нөгөө тал чинь чамд хандах хандлагаа өөрчлөх хэрэгтэй болно гэдгийг ойлгох болно. Мөн харилцаагаа хадгалахаас өөр арга байхгүй.
Зохиогчийн тухай: Стивен Стосни бол гэр бүлийн хүчирхийллийн чиглэлээр мэргэшсэн сэтгэл судлаач юм.