Хосууд хөгжлийн ямар үе шатыг туулдаг вэ? Хамтын амьдралд хэзээ зөрчилдөөн гарах нь гарцаагүй вэ? Хүүхдийн гадаад төрхийг юу өөрчилдөг вэ? Индивидуализмын эрин үед гэр бүлүүд хэрхэн зохион байгуулагдсан бэ? Психоаналист Эрик Смаджийн санал бодол.
Францын психоаналист Эрик Смаджа Москвад ирж, орчин үеийн хосуудын тухай номынхоо орос хэвлэлийг танилцуулж, Үндэсний судалгааны их сургуулийн Эдийн засгийн дээд сургуулийн психоаналитик сэтгэл заслын магистрын хөтөлбөрийн хүрээнд хоёр өдрийн семинар зохион байгуулах гэж байна.
Бид түүнээс өнөөдрийн хайр дурлалын тухай ямар бодолтой байгааг асуусан.
Сэтгэл судлал: Орчин үеийн индивидуализмын соёл нь бид ямар хосыг бий болгохыг хүсч байна вэ гэдэгт нөлөөлж байна уу?
Эрик Смаджа: Манай нийгэмд хувь хүн чанар байнга нэмэгдэж байдаг онцлогтой. Орчин үеийн хосууд тогтворгүй, эмзэг, олон талт, харилцаандаа эрэлт хэрэгцээтэй байдаг. Энэ бол миний орчин үеийн хосуудын тухай ойлголт юм. Эдгээр дөрвөн шинж чанар нь хосыг бий болгоход хувь хүний нөлөөллийг илэрхийлдэг. Өнөөдөр аль ч хосын гол зөрчилдөөн бол нарциссист ашиг сонирхол, хамтрагч болон хосуудын ашиг сонирхлыг эсэргүүцэх явдал юм.
Энд бид парадокстой тулгараад байна: орчин үеийн нийгэмд индивидуализм ноёрхож байгаа бөгөөд хосуудын амьдрал нь гэр бүлийн амьдралаа хуваалцаж, үүнийг нэн тэргүүнд тавихын тулд хувь хүнийхээ зарим хэрэгцээг орхиход хүргэдэг. Манай нийгэм гаж, гаж хандлагыг бидэнд тулгаж байна. Нэг талаас, энэ нь өсөн нэмэгдэж буй хувь хүний үзлийг өдөөж байгаа боловч нөгөө талаас бүх гишүүддээ нийтлэг, нэгэн төрлийн зан үйлийн хэлбэрийг ногдуулдаг: бид бүгд ижил зүйлийг хэрэглэж, ижил зан үйлтэй, ижил төстэй байдлаар сэтгэх ёстой ...
Бидэнд сэтгэлгээний эрх чөлөө байгаа юм шиг санагддаг, гэхдээ бид бусдаас өөрөөр сэтгэх юм бол тэд биднийг муухай хардаг, заримдаа биднийг гадуурхагдсан хүмүүс гэж ойлгодог. Аль ч томоохон худалдааны төв рүү ороход тэнд ижил брэндүүд байдаг. Та орос, аргентин, америк, франц аль нь ч байсан ижил зүйлийг худалдаж авдаг.
Хамтдаа амьдралын хамгийн хэцүү зүйл юу вэ?
Хамгийн хэцүү зүйл гэж байдаггүй, үргэлж байх хэд хэдэн бэрхшээл байдаг. "Өөртэйгөө" амьдрах нь аль хэдийн хангалттай хэцүү, өөр хүнтэй амьдрах нь бүр ч хэцүү, тэр ч байтугай та агуу хайраар холбогдсон ч гэсэн. Бид өөр хүнтэй харьцах үед тэр өөр учраас бидэнд хэцүү байдаг. Бид нарциссист хамтрагчтайгаа биш харин бусадтай харьцаж байна.
Хос бүр зөрчилдөөнтэй тулгардаг. Эхний зөрчилдөөн – өвөрмөц байдал ба бусад байдлын хооронд, “би” ба “бусад” хоёрын хооронд. Оюун санааны хувьд бид өөрсдийн ялгааг мэддэг байсан ч оюун санааны түвшинд нөгөө нь биднээс өөр гэдгийг хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байдаг. Эндээс л бидний бүхнийг чадагч, дарангуйлагч нарциссизмын бүрэн хүч гарч ирдэг. Хоёр дахь зөрчил Нарциссист сонирхол ба объектын ашиг сонирхол, миний өөрийн болон бусдын ашиг сонирхлын хоорондын тэнцвэрийг хайхад илэрдэг.
Хосууд хямралын үеийг туулдаг. Хос бол хувьсан өөрчлөгдөж байдаг амьд организм учраас энэ нь зайлшгүй юм
Гурав дахь зөрчил: бэлгийн харьцаанаас эхлээд гэр бүл, нийгэм дэх жендэрийн үүрэг хүртэл түнш бүрийн эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харьцаа. Эцэст нь, дөрөв дэх зөрчил - бидний харилцаанд үргэлж байдаг хайр ба үзэн ядалтын харьцаа, Эрос ба Танатос.
Төөрөгдөлд хүргэх өөр нэг эх сурвалж - шилжүүлэх. Хамтрагч бүр нь ах, эгч, ээж, аавтайгаа холбоотой шилжүүлгийн дүр юм. Тиймээс, хамтрагчтайгаа харилцахдаа бид өөрсдийн уран зөгнөл эсвэл бага наснаасаа янз бүрийн хувилбаруудыг дахин тоглодог. Заримдаа хамтрагч бидний хувьд аавын дүрийг, заримдаа ахын дүрийг солих болно. Түншийн илэрхийлсэн эдгээр шилжүүлгийн тоо нь харилцааны хүндрэл болж хувирдаг.
Эцэст нь хэлэхэд, хүн бүрийн нэгэн адил хосууд амьдралынхаа мөчлөгийн хямралын үеийг туулдаг. Энэ нь зайлшгүй, учир нь хосууд бол хувьсан өөрчлөгдөж, өөрчлөгддөг, өөрийн хүүхэд нас, өөрийн төлөвшлийг туулдаг амьд организм юм.
Хосуудад хямрал хэзээ тохиолддог вэ?
Анхны сэтгэл хөдлөм мөч бол уулзалт юм. Хэдийгээр бид энэ уулзалтыг хайж, хосыг бий болгохыг хүсч байсан ч энэ нь гэмтэлтэй хэвээр байна. Нэг хүний хувьд энэ бол эгзэгтэй үе бөгөөд дараа нь хосуудын хувьд тийм болж хувирдаг, учир нь энэ бол хосын төрсөн мөч юм. Дараа нь бид хамтдаа амьдарч, нийтлэг амьдралаа гурав дахин нэмэгдүүлж, бие биедээ дасаж эхэлдэг. Энэ хугацаа нь хурим эсвэл харилцааг албан ёсны болгох өөр арга замаар дуусч болно.
Гурав дахь эгзэгтэй үе бол хүүхэдтэй болох хүсэл, хүсэлгүй байдал, дараа нь хүүхэд төрүүлэх, хоёроос гурав руу шилжих явдал юм. Энэ бол эцэг эх, хосуудын хувьд үнэхээр том гэмтэл юм. Та хүүхэдтэй болохыг хүссэн ч тэр таны амьдралд, таны хосын хамгаалалтын үүрэнд нэвтрэн орж, танихгүй хүн хэвээр байна. Зарим хосууд хамтдаа маш сайн байдаг тул хүүхэдтэй болохоос айж, хүүхэд төрүүлэхийг хүсдэггүй. Ер нь хүүхэд дандаа гадны хүн байдаг учраас довтолгооны тухай энэ түүх маш сонирхолтой байдаг. Уламжлалт нийгэмд түүнийг хүн гэж огт тооцдоггүй хэрээр түүнийг хүлээн зөвшөөрөхийн тулд хамт олны нэг хэсэг болохын тулд зан үйлээр дамжуулан "хүмүүнчлэх" ёстой.
Хүүхэд төрөх нь хамтрагч бүрийн хувьд сэтгэлзүйн гэмтэл, хосуудын сэтгэцийн байдлын эх үүсвэр болдог.
Энэ бүхнийг би хүүхэд төрүүлэх нь хамтрагч бүрийн сэтгэл санааны гэмтлийн эх үүсвэр, хосуудын сэтгэл санааны байдалд хүргэдэг гэдгийг хэлж байна. Дараагийн хоёр хямрал бол эхлээд хүүхдийн өсвөр нас, дараа нь хүүхдүүд эцэг эхийнхээ гэрээс салах, хоосон үүрний синдром, хамтрагчдын хөгшрөлт, тэтгэвэрт гарах зэрэг нь бие биетэйгээ ганцаараа, хүүхэдгүй, ажилгүй болох явдал юм. өвөө эмээ …
Гэр бүлийн амьдрал биднийг өөрчилдөг, өсөж торниж, ухаалаг болдог чухал үе шатуудыг туулдаг. Түнш бүр бэрхшээл, айдас, сэтгэл ханамжгүй байдал, зөрчилдөөнийг тэсвэрлэж сурах ёстой. Хосуудын ашиг тусын тулд тус бүрийн бүтээлч чадварыг ашиглах шаардлагатай. Мөргөлдөөний үед түнш бүр өөрийн "сайн мазохизм" -ийг хэрхэн ашиглахаа мэддэг байх шаардлагатай.
Сайн мазохизм гэж юу вэ? Энэ нь урам хугарах, бэрхшээлийг даван туулах, таашаалыг хойшлуулах, хүлээх чадвараа ашиглах явдал юм. Цочмог зөрчилдөөнтэй үед энэ сорилтыг даван туулж, салахгүй байхын тулд бидэнд тэсвэрлэх чадвар хэрэгтэй бөгөөд энэ нь сайн мазохизм юм.
Хүүхэдтэй болохыг хүсдэггүй эсвэл хүүхэдтэй болохыг хүсдэггүй хосуудад ямар санагддаг вэ? Одоо өмнөхөөсөө илүү амархан хүлээж авах уу?
Уламжлалт нийгмээс ялгаатай нь орчин үеийн хосууд гэрлэлт, бэлгийн амьдралын янз бүрийн хэлбэрийг баримталдаг. Орчин үеийн гэр бүл хүүхэд төрүүлэхгүй байх эрхийг хүлээн зөвшөөрдөг. Нийгэмд хүүхэдгүй гэр бүл, хүүхэдтэй өрх толгойлсон эмэгтэйчүүд, хүүхэдтэй эрчүүдийг хүлээн зөвшөөрдөг. Энэ нь магадгүй нийгэмд гарсан томоохон өөрчлөлтүүдийн нэг юм: хэрэв бид хүүхэдтэй болоогүй бол тэд бидэн рүү хуруугаа чиглүүлнэ, бид бусдаас дордлоо, бид хоёр дахь зэрэглэлийн хосууд гэсэн үг биш юм. Гэсэн хэдий ч хамтын ухамсарт болон хувь хүмүүсийн ухамсаргүй байдалд хүүхэдгүй хосыг хачирхалтай зүйл гэж үздэг.
Гэхдээ дахин хэлэхэд энэ бүхэн ямар нийгмийн тухай ярьж байгаагаас шалтгаална. Энэ нийгмийн төлөөлөл болох эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн дүр төрхөөс бүх зүйл шалтгаална. Жишээлбэл, Хойд Африкийн нийгэмд эмэгтэй хүн хүүхэдгүй бол эмэгтэй хүн гэж тооцогдохгүй, эрэгтэй хүн хүүхэдгүй бол эрэгтэй хүн биш юм. Гэтэл барууны нийгэмд ч гэсэн хүүхэдгүй бол ойр тойрныхон чинь хүүхэдгүй байгаа нь харамсалтай, яагаад ийм байгаа юм, хэтэрхий хувиа хичээсэн, ямар нэгэн зүйл байдаг юм болов уу гэж ярьж эхэлдэг. физиологийн асуудлууд.
Хосууд яагаад одоо хүртэл салдаг вэ?
Салах гол шалтгаан нь хосуудын сексийн сэтгэл ханамжгүй байдал, харилцааны хомсдол юм. Өнөөдөр бидний үнэ цэнэтэй гэж үздэг бэлгийн амьдрал зовж шаналж байвал энэ нь түншүүдийн салалтыг өдөөж болно. Эсвэл хосууд хангалттай бэлгийн харьцаанд орохгүй бол сексийн ханамжийг хажуунаас нь хайж эхэлдэг. Хосууд гарах аргаа олохгүй болсны дараа тэд явахаар шийджээ.
Бусадтай хэт их таних нь миний нарциссизм болон өөрийгөө танихад аюул учруулж байна.
Өөр нэг хүчин зүйл бол эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь хамт амьдрахаа больж, эрх чөлөө рүү яарах болно. Түншүүдийн аль нэг нь гэр бүлдээ маш их анхаарал хандуулж, эрч хүчтэй байхад нөгөө нь хувь хүний хөгжилд анхаардаг бол хамт амьдрах нь утгаа алддаг. Нарциссист хандлагатай зарим эмзэг хүмүүс "Би цаашид хосуудын дунд амьдарч чадахгүй, энэ нь хайргүй болсондоо биш, харин энэ нь миний зан чанарыг сүйтгэдэг" гэсэн дүгнэлтэд хүрдэг. Өөрөөр хэлбэл, бусадтай хэт их таних нь миний нарциссизм болон өөрийгөө танихад аюул учруулж байна.
Өнөөдөр гадны холболтыг хэр хүлээж авах боломжтой вэ?
Орчин үеийн хосын хувьд түнш бүр хангалттай эрх чөлөөтэй байх ёстой. Хувь хүний, нарциссист ашиг сонирхол ихээхэн ач холбогдолтой болсон. Цөөн хязгаарлалттай. Гэхдээ сэтгэлзүйн түвшинд хосуудын дунд тодорхой гэрээ, нарциссист гэрээ байгуулагддаг. "Би чамайг сонгосон, бид хоёрын харилцааны онцгой байдал, мөнхийн хүсэлд хөтлөгдөн бие биенээ сонгосон." Өөрөөр хэлбэл, чи миний цорын ганц, хосгүй хамтрагч, үргэлж хамт байх болно гэдгээ амлаж байна. Энэ санааг Христийн шашны гэрлэлтийн үзэл баримтлал хуваалцдаг. Энэ санаа бидний толгойд байж болох ч бүх зүйл үргэлж ийм байдлаар тохиолддоггүй.
Нөгөө хүн биднийг уруу татна, бусадтай хайрын түүхтэй болно гэж бодоод хосуудыг бүтээдэг.
Фрейд хэлэхдээ, түнш бүрийн бэлгийн дур хүслийг өөрчлөх чадвар нь өөрчлөгддөг, нэг объектоос нөгөөд шилждэг. Тиймээс анхны тохиролцоо нь амьдралынхаа туршид хамтдаа биелүүлэхэд хэцүү байдаг бөгөөд энэ нь бэлгийн дур хүслийн өөрчлөлттэй зөрчилддөг. Тиймээс өнөөдөр хувь хүн, эрх чөлөө өсөж байгаа энэ үед нөгөө хүн биднийг уруу татна, бусадтай хайрын түүхтэй болно гэж үзээд хосуудыг бий болгож байна. Энэ бүхэн хосын доторх хамтрагч бүр хэрхэн өөрчлөгдөх, түүний сэтгэцийн хөгжил ямар байхаас шалтгаална, бид үүнийг урьдчилан мэдэж чадахгүй.
Нэмж дурдахад энэ нь хосуудын хувьсал өөрчлөлтөөс хамаарна. Гэрлэлтийн ямар соёл бий болсон бэ? Сонгосон гэр бүлийн соёлд бид тодорхой хамтрагчтай бусад гадны холбоо байж чадах уу? Магадгүй түншийг гомдоохгүй, хосын оршин тогтнолд аюул учруулахгүй тал дээр түүхүүд байж болох юм.