Эрүүл, сэтгэл хангалуун харилцааг бий болгохын тулд бид хүнийг чин сэтгэлээсээ хайрладаг уу эсвэл түүнийг зүгээр л өрөвдөх үү гэдгийг олж мэдэх нь зүйтэй. Энэ нь хоёуланд нь ашигтай байх болно гэж сэтгэл засалч Ирина Белоусова итгэлтэй байна.
Бид хамтрагчаа өрөвдөх тухай боддоггүй. Ихэнхдээ бид энэ мэдрэмжийг анзаардаггүй. Нэгдүгээрт, бид хэдэн жилийн турш хамтрагчаа өрөвдөж, дараа нь ямар нэг зүйл буруу болсныг анзаардаг. Үүний дараа л бид өөрөөсөө "Энэ хайр мөн үү?" Гэсэн асуултыг асуудаг. Бид ямар нэг зүйлийн талаар таамаглаж эхэлдэг, вэбээс мэдээлэл хайж, хэрэв бид азтай бол сэтгэл зүйч рүү очдог. Зөвхөн үүний дараа л сэтгэцийн ноцтой ажил эхэлдэг бөгөөд энэ нь хайртай хүнтэйгээ хэрхэн харьцаж байгааг шударгаар харах, мөн үүнд хүргэсэн хүчин зүйл, урьдчилсан нөхцөлийг олж мэдэхэд тусална.
Хайр гэж юу вэ?
Хайр гэдэг нь өгөх, хүлээн авах чадвар, хүслийг илэрхийлдэг. Бид хамтрагчаа өөртэйгөө адилтгаж, түүний төсөөллийн тусламжтайгаар "өөрчлөгдөөгүй" байгаагаар нь хүлээж авснаар л жинхэнэ солилцоо боломжтой болно.
Эрх тэгш түншүүдийн харилцаанд өрөвдөх сэтгэл, өрөвдөх сэтгэлийг харуулах нь хэвийн үзэгдэл юм. Хүнд хэцүү бэрхшээлийг даван туулах нь эрүүл харилцааны чухал хэсэг боловч туслахыг хүсэх, нөгөөдөө бүрэн хяналт тавих хоёрын хооронд нарийн шугам байдаг. Энэ л хяналт нь бид хайргүй, харин хамтрагчаа өрөвдөж байдгийн нотолгоо юм.
Өрөвдөх сэтгэлийн ийм илрэл нь зөвхөн эцэг эх, хүүхдийн харилцаанд л боломжтой байдаг: дараа нь өрөвдөх сэтгэлтэй хүн нь хүнд хэцүү нөхцөл байдлаас гарах арга замыг олохын тулд түншийн хүчин чармайлтыг харгалзахгүйгээр нөгөөгийнхөө бэрхшээлийг шийдвэрлэх үүрэгтэй. Гэвч түншүүд зохисгүй үүрэг, тухайлбал хүүхэд, эцэг эхийн үүргийг гүйцэтгэж эхлэхэд харилцаа, ялангуяа бэлгийн харилцаа "задардаг".
Өрөвдөх гэж юу вэ?
Түншээ өрөвдөх нь сэтгэлийн түгшүүрийг бид өөрсдийн сэтгэл хөдлөлийн дунд хүлээн зөвшөөрдөггүйн улмаас гарч ирдэг дарангуйлагдсан түрэмгийлэл юм. Түүний ачаар юу болж байгаа тухай өөрийн санаа нь түүний толгойд бий болсон бөгөөд энэ нь ихэнхдээ бодит байдалтай бараг төстэй байдаггүй.
Жишээлбэл, түншүүдийн нэг нь амьдралынхаа даалгаврыг даван туулж чаддаггүй бөгөөд түүнийг өрөвдөж буй хоёр дахь хамтрагч нь түүний толгойд хайртай хүнийхээ хамгийн тохиромжтой дүр төрхийг бий болгодог. Харамсаж буй хүн нөгөөдөө бэрхшээлийг даван туулах чадвартай хүчирхэг хүнийг танихгүй, гэхдээ тэр үед түүнтэй холбоо тасрахаас айдаг. Энэ мөчид тэрээр сул дорой хамтрагчаа өөгшүүлж эхэлдэг.
Нөхрөө өрөвдсөн эмэгтэйд сайн хүний дүр төрхийг хадгалах, хадгалахад тусалдаг олон хуурмаг зүйл байдаг. Тэр гэрлэлтийн үнэн хэрэгтээ баярладаг - түүний нөхөр, магадгүй хамгийн сайн нь биш, "гэхдээ минийх". Нийгэмд эерэгээр хүлээн зөвшөөрөгдсөн түүний өөрийгөө тачаангуй эмэгтэй гэж үзэх нь зөвхөн түүнээс л шалтгаалдаг юм шиг. Гагцхүү нөхөрт нь өрөвдмөөр "ээж" л хэрэгтэй. Тэгээд өөрийгөө эмэгтэй хүн гэдэгт итгэхийг хүсдэг. Мөн эдгээр нь өөр өөр үүрэг, өөр өөр байр суурь юм.
Төлбөрийн чадваргүй хань ижилдээ эцэг эхийн дүрд тоглох нь хань ижилдээ харамсаж буй гэр бүлтэй нөхөрт ч ашигтай. Тэр бол хохирогч (амьдрал, бусад хүмүүс), тэр бол аврагч юм. Тэр түүнийг өрөвдөж, янз бүрийн зовлон зүдгүүрээс хамгаалж, эгогоо тэжээдэг. Дахин болж буй үйл явдлын дүр зураг гажиг болж хувирав: тэрээр хүчирхэг эрийн дүрд тоглодог гэдэгт итгэлтэй байгаа боловч үнэндээ тэр "аав" ч биш, харин ... эх хүн юм. Эцсийн эцэст, нулимсаа арчиж, өрөвдөж, цээжиндээ нааж, дайсагнасан ертөнцөөс өөрсдийгөө хаадаг хүмүүс бол ээжүүд юм.
Миний дотор хэн амьдардаг вэ?
Бид бүгдэд өрөвдөх хэрэгтэй дотоод хүүхэд байдаг. Энэ хүүхэд бие даан даван туулах чадваргүй бөгөөд насанд хүрсэн хүн, бүх зүйлийг хариуцах чадвартай хүнийг хайж байна. Ганц асуулт бол ямар нөхцөлд бид өөрсдийнхөө энэ хувилбарыг амьдралын тайзан дээр авчирч, түүнд эрх чөлөө өгөх явдал юм. Энэ “тоглоом” бидний амьдралын хэв маяг болоод байгаа юм биш үү?
Энэ дүр нь бас эерэг шинж чанартай байдаг. Энэ нь бүтээлч байдал, тоглоомын нөөцөөр хангаж, болзолгүй хайрыг мэдрэх, оршихуйн хөнгөн байдлыг мэдрэх боломжийг олгодог. Гэвч түүнд асуудлыг шийдэж, амьдралынхаа төлөө хариуцлага хүлээх сэтгэл хөдлөлийн нөөц байхгүй.
Бусдын өрөвдөх сэтгэлээр амьдралаа солих уу, үгүй юу гэдгийг шийддэг бидний насанд хүрсэн, хариуцлагатай хэсэг.
Үүний зэрэгцээ, хүн бүр үүссэн асуудлуудыг шийдвэрлэхийн тулд нэгэн цагт илэрч байсан хувилбартай байдаг. Хэцүү нөхцөлд түүнд найдах нь өрөвдөх сэтгэлтэй хүнээс илүү бүтээлч байх болно. Эдгээр хувилбаруудын гол ялгаа нь нэг нь шийдвэр гаргахдаа үргэлж хариуцлага хүлээх болно, нөгөө нь үүнийг тэвчихгүй, бидний бодит байдлыг гуйвуулж, түүний төлөө бүх зүйлийг шийдэхийг шаарддаг.
Гэхдээ эдгээр дүрүүдийг эргүүлж болох уу? Тэврэлт хийж, хүүхдүүдийн хэсгийг тэргүүн эгнээнд гаргаж, цаг тухайд нь зогсоод өөртөө: "Болоо, хамаатан садныхаа халуун дулаан сэтгэл надад хангалттай байна, одоо би өөрөө очиж асуудлаа шийдье" гэж хэлээрэй?
Хэрэв бид хариуцлага хүлээлгэхээр шийдсэн бол эрх мэдэл, эрх чөлөөг хоёуланг нь алддаг. Бид хохирогчийн байр суурийг эзэлж, хүүхэд болж хувирдаг. Хүүхдэд тоглоомоос гадна юу байдаг вэ? Зөвхөн донтолт, насанд хүрэгчдэд ямар ч ашиг тус байхгүй. Гэтэл өрөвдөж амьдрах уу, үгүй юу гэдгийг зөвхөн бид, бидний насанд хүрсэн хэсэг л гаргадаг.
Одоо жинхэнэ хайр ба өрөвдөх мэдрэмж хоёрын ялгааг ойлгосноор бид нэгийг нь нөгөөтэй нь андуурахгүй нь гарцаагүй. Хэрэв бид хамтрагчтайгаа харилцах харилцааны дүрүүд нь анхандаа буруу баригдсан эсвэл цаг хугацааны явцад эргэлзэж байгааг ойлгосон бол бидний хийж чадах хамгийн сайн зүйл бол мэргэжилтэн рүү хандах явдал юм. Тэр танд бүх зүйлийг ойлгоход тань тусалж, хамтрагчтайгаа жинхэнэ харилцаагаа олж илрүүлэх ажлыг суралцах өвөрмөц үйл явц болгон хувиргах болно.