Агуулга
"Хосууд маань миний ихрүүдийг төрөхийг эсэргүүцээгүй ..."
“Би жирэмсэн болсноо 2007 онд мэдсэн. Тэр мөчийг би маш сайн санаж байна, хүчирхийлэлтэй байсан. Жирэмсний тест өгөхдөө эерэг үр дүн гарсан бол та тэр даруй нэг зүйлийг боддог: та "а" хүүхэдтэй жирэмсэн байна. Тиймээс миний толгойд анхны хэт авиан шинжилгээнд хамрагдахдаа би хүүхэд хүлээж байсан. Аав бид хоёрт хоёр хүүхэдтэй гэж рентген эмч хэлсэнээс бусад нь! Тэгээд шоконд орсон. Нэгэнт ганцаарчилсан уулзалт хийчихээд л бие биедээ сайхан байна, гэхдээ яаж хийх вэ? Бид өөрөөсөө маш олон асуулт асуусан: машин, байр солих, хоёр хөлд орж буй хүүхдийг хэрхэн яаж авч явах тухай ... Биднийг ганц хүүхэдтэй болно гэж төсөөлөхөд бүх санаанууд усанд унасан. Би маш их санаа зовсон хэвээр байсан, би давхар тэрэг худалдаж авах хэрэгтэй болсон, ажил дээрээ, дарга нар юу гэж хэлэх гэж байна ... Би тэр даруй өдөр тутмын амьдралын практик зохион байгуулалт, хүүхдүүдийг хүлээн авах талаар бодсон.
Амжилттай хүргэлт хийгээд эх орондоо ирлээ
Аавын хамт бидний амьдрах орчин ихрүүд төрөхөд тохирохгүй байгааг бид маш хурдан ойлгосон нь ойлгомжтой.. Үүнээс гадна жирэмсэн байх үед надад ямар нэгэн хүчтэй зүйл тохиолдсон: би хүүхдийн аль нэгнийх нь хөдөлгөөнийг мэдрэхгүй байсан тул би маш их сандарч байсан. Энэ хоёрын аль нэгийг нь умайд үхнэ гэдэгт би итгэсэн, аймшигтай байсан. Аз болоход, ихэр хүүхэд хүлээж байхдаа биднийг маш тогтмол дагаж мөрддөг, хэт авиан нь хоорондоо маш ойрхон байдаг. Энэ нь намайг маш их тайвшруулсан. Аав нь маш их байдаг, тэр болгонд дагалдан явдаг байсан. Дараа нь Иноа, Эглантин хоёр төрсөн, би 35 долоо хоног, 5 хоногтой хүүхэд төрүүлсэн. Бүх зүйл маш сайн болсон. Аав тэнд байсан. амаржих газрын уулзалтын үеэр хувийн нууцлал байгаагүй ч гэсэн. Ихэр хүүхэд төрүүлэх үед төрөх үед болон дараа нь маш олон хүн байдаг.
Биднийг гэртээ ирэхэд ор, унтлагын өрөө, шил, материал, тоног төхөөрөмж гээд бүх зүйл нялх хүүхдүүдийг хүлээж авахад бэлэн байв. Аав нь бага ажил хийдэг байсан тул эхний сард бидэнтэй хамт байсан. Тэр надад маш их тусалсан, дэлгүүр хэсэх, хооллох гэх мэт логистикийг илүү зохицуулдаг, зохион байгуулалтанд илүүтэй, бяцхан үрсийг ээж болгоход бага байсан. Холимог хооллох, хөхүүлэх, лонхтой хооллох үед тэр шөнө шилээ өгөөд боссон тул би амарч болно.
Илүү их либидо
Маш хурдан хосуудад том асуудал гарч эхэлсэн бөгөөд энэ нь миний бэлгийн дур хүслийн дутагдал байв. Би жирэмсэн байхдаа 37 кг нэмсэн. Би өөрийнхөө биеийг тэр тусмаа ходоодоо танихаа больсон. Би жирэмсэн хэвлийнхээ ул мөрийг удаан хугацаанд, дор хаяж зургаан сар хадгалсан. Би өөртөө ч, эмэгтэй хүнийхээ хувьд ч, хүүхдийн аавтай ч бэлгийн харьцаанд орохоо больсон нь ойлгомжтой. Би бэлгийн харьцаанаас аажмаар салсан. Эхний есөн сарын хугацаанд бидний дотно амьдралд юу ч болоогүй. Дараа нь бид бэлгийн харьцаанд орсон боловч энэ нь өөр байсан. Би цогцолбор байсан, би эпизиотоми хийлгэсэн, энэ нь намайг бэлгийн хавьталд саад болсон. Энэ талаар аав намайг буруутгаж эхлэв. Миний хувьд түүнд асуудлаа тайлбарлах зөв үг олдсонгүй. Ер нь түүнийг дагалдан, ойлголцохоос илүү гомдолтой байсан. Тэгээд яаж ийгээд л, тэр тусмаа гэрээсээ хол, хөдөө явахдаа сайхан л байлаа. Бид өөр газар, гэрийн гадаа, тэр тусмаа өдөр тутмын амьдралаас ирсэн даруйдаа хоёулаа бие биенээ олж харав. Бид илүү эрх чөлөөтэй сүнстэй байсан тул аливаа зүйлийг бие махбодийн хувьд илүү амархан сэргээдэг байсан. Бүх зүйлийг үл харгалзан намайг буруутгах үе бидний харилцаанд нөлөөлсөн. Тэр эрэгтэй хүний хувьд сэтгэл дундуур байсан бөгөөд миний талд би ээжийн дүрд анхаарлаа хандуулсан. Би охиддоо ээжийн хувьд маш их хөрөнгө оруулалт хийсэн нь үнэн. Гэхдээ миний харилцаа миний тэргүүлэх чиглэл байхаа больсон. Аав бид хоёрын хооронд хагацал үүссэн, ялангуяа би маш их ядарч туйлдсан, тэр үед би маш их стресстэй салбарт ажиллаж байсан. Эргээд харахад, Идэвхтэй эмэгтэй хүний дүрд хэзээ ч бууж өгөөгүй, ээж хүний хувьд бүх зүйлийг удирдаж явсан гэдгээ ойлгосон. Гэхдээ энэ нь миний эмэгтэй хүний дүрд сөргөөр нөлөөлсөн. Би гэр бүлийнхээ амьдралыг сонирхохоо больсон. Би амжилттай ээжийн үүрэг, ажилдаа анхаарлаа хандуулсан. Би зөвхөн энэ тухай л ярьж байсан. Тэгээд ч бүх зүйлд дээгүүр байж чадахгүй болохоор би эмэгтэй хүнийхээ амьдралаа золиосолсон. Би юу болж байгааг их бага хэмжээгээр харж байлаа. Тодорхой зуршлууд бий болж, бид гэрлэсэн амьдралгүй болсон. Тэр надад бидний ойр дотны асуудлын талаар сэрэмжлүүлсэн, тэр секс хэрэгтэй байсан. Гэхдээ би эдгээр үгс болон ерөнхийдөө бэлгийн харилцааг сонирхохоо больсон.
Би ядарч туйлдсан
2011 онд би "санамсаргүй" эрт жирэмслэлтийн дараа үр хөндөлт хийлгэх шаардлагатай болсон. Бид ихрүүдтэй юу тохиолдсоныг харгалзан үзэхгүй байхаар шийдсэн. Тэр цагаас хойш би дахиж секс хийхийг хүсээгүй, миний хувьд энэ нь заавал "жирэмслэх" гэсэн утгатай болсон. Урамшууллын хувьд ажилдаа эргэн орсон нь хосуудын харилцаа холбоо тасрахад нөлөөлсөн. Өглөө 6 цагт босоод охиныг сэрээхээс өмнө бэлдэж байлаас. Би асрагч, аавтайгаа хүүхдүүдийн талаар солилцооны номыг хариуцаж, оройн хоол хүртэл бэлдэж байсан тул асрагч зөвхөн охидын усанд орохыг нь хариуцаж, намайг буцаж ирэхээс өмнө хооллодог байсан. Тэгээд өглөөний 8:30-д цэцэрлэг, сургууль руугаа хөдөлж, өглөөний 9:15 цагт оффис дээр ирлээ. Би 19:30 цагийн үед гэртээ ирдэг байсан, ер нь 20:20 цагт охидууд орондоо хэвтэж байсан бөгөөд бид 30:22 цагийн орчимд аавтайгаа хооллосон. Эцэст нь 30 оны 2014:XNUMX цагт, эцсийн хугацаа, Би унтаад унтлаа. унтах. Энэ бол миний өдөр тутмын хэмнэл байсан, XNUMX хүртэл, би ядарч туйлдсан жил. Ажил, хувийн амьдралын энэ галзуу хэмнэлээс болж би ядарч туйлдсан, ажил тараад гэртээ харих замдаа нэг орой ухаан алдаж унав. Би удаан хугацаагаар өвчний чөлөө авч, дараа нь би компаниа орхисон бөгөөд одоогоор ажилгүй үетэй байна. Би өнгөрсөн гурван жилийн өнгөрсөн үйл явдлуудыг эргэцүүлэн бодох цаг гаргадаг. Өнөөдөр би харилцаандаа хамгийн их санаж байсан зүйл бол маш энгийн зүйл юм: эмзэглэл, өдөр тутмын тусламж, аавын дэмжлэг. Урам зориг, “Санаа зоволтгүй, бүтнэ, бид тэнд хүрнэ” гэх мэт үгс. Эсвэл тэр миний гараас хөтлөөд, "Би энд байна, чи үзэсгэлэнтэй, би чамд хайртай" гэж байнга хэлдэг. Харин тэр намайг үргэлж энэ шинэ биеийн дүр төрх, илүү их жинтэй гэж хэлдэг байсан бөгөөд тэр намайг хүүхэдтэй болсны дараа эмэгтэйлэг, туранхай хэвээр үлдсэн бусад эмэгтэйчүүдтэй харьцуулдаг байв. Гэхдээ эцэст нь би түүнд итгэх итгэлээ алдсан гэж бодож байна, тэр хүн хариуцлага хүлээх ёстой гэж бодсон. Магадгүй би тэр үед ядарч туйлдахыг хүлээлгүй агшилтыг харах ёстой байсан байх. Надад ярих хүн байхгүй, асуултууд минь хүлээгдэж байсан. Эцсийн эцэст цаг хугацаа бидний эв нэгдлийг салгасан юм шиг, би ч гэсэн хариуцаж байна, бид бүгд өөр өөр шалтгаанаар хариуцлага хүлээх ёстой.
Эцэст нь би охид, ихэр хүүхэдтэй байх нь үнэхээр гайхалтай, гэхдээ бас хэцүү гэж боддог. Хосууд үүнийг даван туулахын тулд үнэхээр хүчтэй, хатуу байх ёстой. Хамгийн гол нь хүн бүр бие махбодийн, дааврын болон сэтгэл зүйн хямралыг хүлээн зөвшөөрдөг.