Хүүхэд хувь заяаны цохилтыг зөөлрүүлэх ёстой юу?

Хүүхдэд тулгарсан хүнд хэцүү нөхцөл байдалд эцэг эхчүүд хэрхэн хандах ёстой вэ? Түүнд чиглэсэн шударга бус байдал, гунигтай, бүр эмгэнэлтэй нөхцөл байдал уу? Жишээлбэл, хүүхдийг хийгээгүй хэрэгт буруутгасан. Эсвэл маш их хүчин чармайлт гаргасан ажлынхаа төлөө муу дүн авсан. Би ээжийнхээ нандин ваарыг санамсаргүйгээр хугалчихлаа. Эсвэл хайртай тэжээвэр амьтдын үхэлтэй тулгарсан ... Ихэнх тохиолдолд насанд хүрэгчдийн анхны түлхэц бол зуучлах, аврах ажилд ирэх, тайвшруулах, туслах явдал юм ...

Гэхдээ хүүхдэд "хувь заяаны цохилт" -ыг зөөлрүүлэх шаардлагатай юу? Сэтгэл зүйч Майкл Андерсон, хүүхдийн эмч Тим Йохансон нар "Хүүхдийн хүмүүжлийн утга учир" номдоо олон тохиолдолд эцэг эх нь туслах гэж яарах хэрэггүй, харин хүүхэд эрүүл, аюулгүй байвал хүнд хэцүү үеийг даван туулах хэрэгтэй гэж үздэг. Ингэж байж л тэр таагүй байдлыг өөрөө даван туулж, шийдэл гаргаж, түүндээ нийцүүлэн ажиллах чадвартай гэдгээ ойлгох болно.

Эцэг эх нь хүнд хэцүү нөхцөл байдалд оролцохгүй байх нь хүүхдийг насанд хүрэхэд бэлтгэх хамгийн сайн арга мөн үү?

Оролцох уу эсвэл хажуу тийшээ явах уу?

Хүүхдийн сэтгэл зүйч Галия Нигметжанова хэлэхдээ "Би ийм хатуу байр суурийг баримталдаг олон эцэг эхийг мэднэ: бэрхшээл, бэрхшээл бол хүүхдийн амьдралын сургууль юм" гэж хэлэв. - Элсэн орчинд байгаа бүх хөгц мөөгөнцөрийг нь авч хаясан гурван настай бяцхан хүүхэд хүртэл аав нь: "Чи яагаад энд шүлс гоожоод байгаа юм бэ? Явж, өөрөө буцаж ирээрэй."

Магадгүй тэр нөхцөл байдлыг зохицуулж чадна. Гэхдээ тэр хүнд хэцүү үед ганцаараа байх болно. Эдгээр хүүхдүүд өөрсдийнхөө амжилт, бүтэлгүйтэлд хэт санаа зовдог, маш их санаа зовдог хүмүүс болж өсдөг.

Ихэнх хүүхдүүдэд насанд хүрэгчдийн оролцоо шаардлагатай байдаг ч энэ нь яаж байх вэ гэдэг асуулт байна. Ихэнхдээ хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг хамтдаа даван туулах хэрэгтэй болдог - заримдаа эцэг эх, эмээ өвөөгийн аль нэгнийх нь чимээгүй байдал хангалттай байдаг.

Хүүхэд насанд хүрэгчдээс түүнд юу болж байгааг ойлгохоосоо илүү үр дүнтэй тусламж шаарддаггүй. Гэхдээ тэд дүрмээр бол янз бүрийн аргаар хүнд хэцүү нөхцөл байдалд хөндлөнгөөс оролцох, зөөлрүүлэх, засахыг хичээдэг.

1. Хүүхдийг тайвшруулахыг хичээх нь: "Чи ваар хугалсан уу? Дэмий юм. Бид өөр нэгийг худалдаж авна. Аяга таваг нь үүнд зориулагдсан, тулалдах юм. "Тэд таныг зочлохыг уриагүй, гэхдээ бид төрсөн өдрийн үдэшлэг зохион байгуулах болно, ингэснээр таны гэмт этгээд атаархах болно, бид түүн рүү залгахгүй."

2. Идэвхтэй оролцох. Насанд хүрэгчид ихэвчлэн хүүхдийнхээ бодлыг асуухгүйгээр туслах гэж яардаг - тэд гэмт хэрэгтэн болон эцэг эхтэйгээ харьцах гэж яарч, багштай асуудлаа шийдэхийн тулд сургууль руу гүйж, эсвэл шинэ тэжээвэр амьтан худалдаж авдаг.

3. Багшлахыг зөвшөөрсөн: "Хэрвээ би чиний оронд байсан бол үүнийг хийх байсан", "Ихэвчлэн хүмүүс үүнийг хийдэг". "Би чамд хэлсэн, би чамд хэлсэн, чи ..." Тэд зөвлөгч болж, түүнийг цаашид хэрхэн авч явахыг харуулдаг.

Галия Нигметжанова "Эцэг эх нь эхний бөгөөд хамгийн чухал алхамыг хийгээгүй бол хүүхэд юу мэдэрч байгааг ойлгоогүй бөгөөд түүнд эдгээр мэдрэмжийг мэдрэх боломжийг өгөөгүй бол эдгээр бүх арга хэмжээ ашиггүй болно" гэж тайлбарлав. - Нөхцөл байдалтай холбогдуулан хүүхдэд тохиолдсон бүх зүйл - хорсол, бухимдал, дургүйцэл, цочромтгой байдал - энэ нь болсон явдлын гүн гүнзгий, ач холбогдлыг харуулдаг. Энэ байдал нь бидний бусад хүмүүстэй харилцах харилцаанд хэрхэн нөлөөлсөн талаар тэд мэдээлдэг. Тиймээс хүүхэд тэднийг бүрэн дүүрэн амьдруулах нь маш чухал юм."

Насанд хүрэгчдийн идэвхтэй үйл ажиллагаа, тэдний үнэлгээ, сайжруулалт, тэмдэглэгээ нь хүүхдийн туршлагын ажлыг тасалдуулдаг. Тэдний оролдлогыг хажуу тийш нь эргүүлэхийн зэрэгцээ цохилтыг зөөлрүүл. “Дэмий юм, бүү санаа зов” гэх мэт хэллэгүүд нь үйл явдлын ач холбогдлыг бууруулж: “Таны тарьсан мод хатсан уу? Битгий гунигтай байгаарай, чи намайг зах руу машинаа жолоодож, дахиад гурван суулгац авахыг хүсч байна уу, бид шууд тарих уу?

Насанд хүрэгчдийн энэ хариу үйлдэл нь хүүхдэд түүний мэдрэмж нөхцөл байдалд тохирохгүй байгааг хэлдэг тул нухацтай авч үзэх ёсгүй. Энэ нь түүний хувийн өсөлт хөгжилтөд саад тотгор учруулдаг.

Завсарлага авах

Эцэг эхийн хийж чадах хамгийн сайн зүйл бол хүүхдийн сэтгэл хөдлөлд нэгдэх явдал юм. Энэ нь юу болсныг батлах гэсэн үг биш юм. Насанд хүрсэн хүн: "Чиний хийсэн зүйл надад таалагдахгүй байна. Гэхдээ би чамайг голохгүй, гунигтай байгааг чинь харж байна. Бид хамтдаа гашуудахыг хүсч байна уу? Эсвэл чамайг ганцааранг нь орхисон нь дээр үү?

Энэ түр зогсолт нь хүүхдийн төлөө юу хийж чадах, мөн та ямар нэгэн зүйл хийх шаардлагатай эсэхээ ойлгох боломжийг олгоно. Зөвхөн дараа нь та тайлбарлаж чадна: "Болсон явдал үнэхээр тааламжгүй, өвдөлттэй, доромжлол юм. Гэхдээ хүн болгонд бэрхшээл, гашуун алдаа байдаг. Та тэдний эсрэг даатгалд хамрагдаж чадахгүй. Гэхдээ та нөхцөл байдлыг ойлгож, яаж, хаашаа явахаа шийдэж болно."

Энэ бол эцэг эхийн үүрэг юм - хөндлөнгөөс оролцохгүй байх, гэхдээ татгалзахгүй байх. Хүүхдэд өөрийнхөө мэдэрч байгаа зүйлээр амьдрахыг зөвшөөр, дараа нь нөхцөл байдлыг талаас нь харж, түүнийг тодорхойлж, ямар нэгэн шийдэл олоход нь тусал. Хэрэв та хүүхдийг өөрөөсөө дээгүүр "өсгөхийг" хүсч байвал асуултыг нээлттэй үлдээж болохгүй.

Хэд хэдэн жишээг авч үзье.

Нөхцөл байдал 1. 6-7 насны хүүхдийг төрсөн өдрийн үдэшлэгт уриагүй

Эцэг эхчүүд ихэвчлэн "Миний хүүхэд яагаад зочдын жагсаалтад ороогүй юм бэ?" Нэмж дурдахад тэд хүүхдийн зовлон зүдгүүрт маш их бухимдаж, нөхцөл байдлыг өөрсдөө хурдан шийдвэрлэх гэж яардаг. Ингэснээр тэд хамгийн үр дүнтэй мэт санагддаг.

Үнэндээ: Энэхүү таагүй үйл явдал нь хүүхдийн бусад хүмүүстэй харилцах харилцааны бэрхшээлийг илрүүлж, үе тэнгийнхний дунд түүний онцгой байдлын талаар мэдээлдэг.

Юу хийх вэ? Ангийнхаа "мартах" жинхэнэ шалтгаан юу болохыг ойлгоорой. Үүнийг хийхийн тулд та багш нартай, бусад хүүхдүүдийн эцэг эхтэй ярилцаж болно, гэхдээ хамгийн чухал нь - хүүхэд өөрөө. Түүнээс тайван асуу: "Чи юу гэж бодож байна, яагаад Миша таныг урихыг хүсээгүй юм бэ? Та ямар замыг харж байна вэ? Ийм нөхцөлд яг одоо юу хийж болох вэ, үүний тулд юу хийх хэрэгтэй вэ?"

Үүний үр дүнд хүүхэд өөрийгөө илүү сайн таньж мэдээд зогсохгүй, жишээлбэл, тэр заримдаа шуналтай, нэр дууддаг, эсвэл хэтэрхий хаалттай байдгийг ойлгодог төдийгүй алдаагаа засч, үйлдэл хийж сурдаг.

Нөхцөл байдал 2. Гэрийн тэжээмэл амьтан үхсэн

Эцэг эхчүүд ихэвчлэн хүүхдийн анхаарлыг сарниулж, тайвшруулах, баярлуулахыг хичээдэг. Эсвэл шинэ гөлөг, зулзага авахаар зах руу гүйдэг. Тэд түүний уй гашууг тэвчихэд бэлэн биш байгаа тул өөрсдийн туршлагаас зайлсхийхийг хүсдэг.

Үнэндээ: Магадгүй энэ муур эсвэл шишүүхэй нь хүүхдийн жинхэнэ найз, түүний жинхэнэ найзуудаас илүү ойр дотно найз байсан байх. Түүнтэй хамт дулаахан, хөгжилтэй байсан, тэр үргэлж тэнд байсан. Мөн бидний хүн нэг бүр түүнд үнэ цэнэтэй зүйлээ алдсандаа харамсаж байна.

Юу хийх вэ? Хүүхдэд уй гашуугаа арилгах цаг гаргаж, түүнтэй хамт даван туулах хэрэгтэй. Тэр одоо юу хийж чадахыг асуу. Түүний хариултыг хүлээгээд дараа нь нэмнэ үү: тэр гэрийн тэжээвэр амьтдынхаа тухай, харилцааны сайхан мөчүүдийн талаар байнга бодож чаддаг. Ямар нэг байдлаар хүүхэд амьдралд ямар нэгэн зүйл дуусч, алдагдал гарах нь гарцаагүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй болно.

Нөхцөл байдал 3. Ангийн найзын буруугаас болж ангийн арга хэмжээ цуцлагдсан

Хүүхэд шударга бус шийтгэгдэж, гомдсон мэт санагддаг. Хэрэв та нөхцөл байдалд хамтдаа дүн шинжилгээ хийхгүй бол бүтэмжгүй дүгнэлтэд хүрч магадгүй юм. Тэр үйл явдлыг цуцалсан хүнийг муу хүн гэж таамаглах болно, тэр өшөө авах хэрэгтэй. Багш нар хортой, хорон санаатай байдаг.

Юу хийх вэ? Галия Нигметжанова "Би хүүхдээс түүнийг яг юу бухимдуулж байгаа, энэ үйл явдлаас юу хүлээж байсан, энэ сайн сайхныг өөр аргаар олж авах боломжтой эсэхийг асууя." "Тэр тойрч гарах боломжгүй зарим дүрмийг сурах нь чухал юм."

Сургууль нь хүүхдийн бие даасан шинж чанар биш, харин хичээл нь анги байхаар зохион байгуулагдсан. Мөн ангид нэг нь бүгдийн төлөө, бүгд нэгний төлөө. Хүүхэдтэй биечлэн юу хийж чадах, ангид хохирол учруулж, сахилга бат зөрчсөн хүнд хэрхэн байр сууриа илэрхийлэх талаар ярилцах уу? Ямар арга замууд байна вэ? Ямар шийдэл боломжтой вэ?

өөрийгөө зохицуул

Ямар нөхцөлд хүүхдийг уй гашуугаар ганцааранг нь үлдээх нь үнэ цэнэтэй хэвээр байна вэ? Галия Нигметжанова "Энд түүний хувийн шинж чанар, түүнийг хэр сайн мэдэхээс их зүйл шалтгаална" гэж тайлбарлав. - Таны хүүхэд нэг хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг даван туулах болно, гэхдээ нөгөөг нь даван туулахгүй.

Үүнийг "харах" чадвар нь эцэг эх байх урлаг юм. Харин хүүхдийг асуудалтай ганцааранг нь үлдээхдээ түүний амь нас, эрүүл мэндэд юу ч аюул учруулахгүй, сэтгэл санааны байдал нь тогтвортой байгаа гэдэгт насанд хүрэгчид итгэлтэй байх ёстой."

Гэхдээ хүүхэд өөрөө эцэг эхээсээ асуудал, зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхийг гуйвал яах вэ?

"Шууд туслах гэж бүү яар" гэж шинжээч зөвлөж байна. “Түүнд эхлээд өнөөдөр чадах бүхнээ хийгээсэй. Эцэг эхийн үүрэг бол энэхүү бие даасан алхамыг анзаарч, үнэлэх явдал юм. Насанд хүрэгчдийн ийм анхаарал халамж нь бодит оролцоогүйгээр хүүхдэд илүү их өсөх боломжийг олгодог.