Харилцаа холбоо биднийг аз жаргалтай болгоно гэдэгт бид итгэдэг бөгөөд үүний зэрэгцээ бид тэдний авчирдаг зовлон зүдгүүрийг тэвчихэд бэлэн байна. Энэ парадокс хаанаас гаралтай вэ? Гүн ухаантан Ален де Боттон бидний харилцаандаа ухамсаргүйгээр хайж байгаа зүйл бол аз жаргал огтхон ч биш гэж тайлбарлав.
"Бүх зүйл маш сайн байсан: тэр эелдэг, анхааралтай байсан, түүний ард би чулуун хананы цаана байгаа юм шиг санагдав. Хэзээ намайг амьдруулахгүй, өчүүхэн зүйл болгонд атаархаж, амаа хамхидаг мангас болон хувирч чадсан бэ?
Ийм гомдлыг форум дээрээс уншсан найз эсвэл эмчтэйгээ ярилцахдаа ихэвчлэн сонсож болно. Гэхдээ харалган, миопийн улмаас өөрийгөө буруутгах нь утга учиртай юу? Бид хүнд андуурсандаа биш, харин зовлон зүдгүүрийг үүсгэдэг тэр чанаруудад ухамсаргүйгээр татагддаг учраас бид буруу сонголт хийдэг.
Давталтыг давсан
Толстой: "Бүх гэр бүл адилхан аз жаргалтай байдаг, гэхдээ гэр бүл бүр өөр өөрийнхөөрөө аз жаргалгүй байдаг." Түүний зөв байсан байж магадгүй, гэхдээ аз жаргалгүй харилцаа нь нийтлэг зүйлтэй байдаг. Өмнөх харилцаагаа эргэн сана. Та давтагдах шинж чанаруудыг анзаарч магадгүй.
Харилцааны хувьд бид гэр бүлдээ аль хэдийн уулзаж байсан танил зүйлд тулгуурладаг. Бид аз жаргалыг биш, харин танил мэдрэмжийг хайж байна
Жишээлбэл, та ижил төстэй заль мэхэнд дахин дахин унаж, урвалтыг уучилж, хамтрагчтайгаа холбоо тогтоохыг хичээдэг ч тэр дуу чимээгүй шилэн хананы цаана байгаа юм шиг санагддаг. Олон хүмүүсийн хувьд найдваргүй байдлын мэдрэмж нь эцсийн завсарлагааны шалтгаан болдог. Мөн энэ талаар тайлбар бий.
Бидний амьдралд ихэнх зүйл зуршилаар тодорхойлогддог бөгөөд зарим нь бид өөрсдөө хөгжүүлдэг, зарим нь аяндаа үүсдэг, учир нь энэ нь маш тохиромжтой байдаг. Дадал зуршил нь сэтгэлийн түгшүүрээс хамгаалж, танил тал руугаа хүрэхийг албаддаг. Энэ нь харилцаатай ямар холбоотой вэ? Тэдгээрийн дотор бид гэр бүлдээ аль хэдийн уулзаж байсан танил зүйлд тулгуурладаг. Философич Ален де Боттоны хэлснээр бид аз жаргалыг харилцаанаас хайдаггүй, харин танил мэдрэмжийг хайж байдаг.
Хайрын эвгүй хамтрагчид
Бидний эцэг эх эсвэл өөр эрх мэдэлтэй хүмүүстэй анхны харилцаа холбоо нь бусад хүмүүстэй ирээдүйн харилцааны үе шатыг бий болгодог. Бид насанд хүрэгчдийн харилцаанд бидний мэддэг мэдрэмжүүдийг дахин бий болгоно гэж найдаж байна. Нэмж дурдахад, ээж, аавыг хараад бид харилцаа хэрхэн ажилладагийг (эсвэл ажиллах ёстойг) мэдэж авдаг.
Гэхдээ асуудал бол эцэг эхээ хайрлах нь бусад, зовлонтой мэдрэмжүүдтэй нягт холбоотой байдаг: итгэлгүй байдал, тэдний тааллыг алдахаас айх айдас, бидний "хачин" хүсэлд эвгүй байдал. Үүний үр дүнд бид хайрыг мөнхийн хамтрагч болох зовлон, ичгүүр, гэм буруугүйгээр таньж чадахгүй.
Насанд хүрэгчид бид хайр дурлалын төлөө өргөдөл гаргагчдаас ямар нэг муу зүйл олж хардагдаа биш, харин тэд бидэнд хэтэрхий сайн байдаг тул татгалздаг. Бид үүнийг хүртэх ёсгүй юм шиг санагддаг. Хүчирхийллийн сэтгэл хөдлөлийг бидний амьдралыг илүү сайхан, гэрэл гэгээтэй болгохын тулд биш, харин танил болсон нөхцөл байдалд нийцүүлж байгаа учраас эрэлхийлдэг.
Бид дадал зуршлаараа амьдардаг, гэхдээ бид үүнийг анзаараагүй цагт л тэдгээр нь биднийг захирч чаддаг.
"Ажилтай", "өөрийн" хүнтэй уулзсаны дараа бид түүний бүдүүлэг байдал, мэдрэмжгүй байдал, өөрийгөө хайхрамжгүй байдалд нь дурласан гэж бодох нь юу л бол. Бид түүний шийдэмгий, тайван байдлыг биширч, нарциссизмыг амжилтын шинж тэмдэг гэж үзэх болно. Гэхдээ ухамсаргүй байдал нь сонгосон хүний гадаад төрх байдалд танил, тиймээс сэтгэл татам зүйлийг онцолж өгдөг. Түүний хувьд бид зовж шаналах эсвэл баярлах нь тийм ч чухал биш, гол зүйл бол бид бүх зүйлийг урьдчилан таамаглах боломжтой "гэртээ" буцаж очих явдал юм.
Үүний үр дүнд бид өнгөрсөн харилцааны туршлага дээр үндэслэн хүнийг хамтрагчаар сонгоод зогсохгүй, гэр бүлдээ тогтсон дүрмийн дагуу түүнтэй үргэлжлүүлэн тоглодог. Магадгүй эцэг эх маань бидэнд бага анхаарал хандуулсан байж магадгүй бөгөөд бид хамтрагчдаа бидний хэрэгцээг үл тоомсорлохыг зөвшөөрдөг. Эцэг эхчүүд биднийг зовлон зүдгүүрийнхээ төлөө буруутгадаг - бид хамтрагчийнхаа зэмлэлийг тэсвэрлэдэг.
Чөлөөлөх зам
Зураг нь бүрхэг харагдаж байна. Хэрэв бид хязгааргүй хайраар дүүрэн, аз жаргалтай, өөртөө итгэлтэй хүмүүсийн гэр бүлд өсөөгүй бол амьдралдаа ийм хамтрагчтай таарна гэж найдаж болох уу? Эцсийн эцэст тэд тэнгэрийн хаяанд гарч ирсэн ч бид тэдгээрийг үнэлэх боломжгүй болно.
Энэ нь бүхэлдээ үнэн биш юм. Бид амьд зуршилтай байдаг, гэхдээ бид үүнийг анзаараагүй цагт л тэдгээр нь биднийг захирдаг. Өөрийнхөө хариу үйлдлийг ажиглаж, бага насныхаа туршлагаас ижил төстэй байдлыг олохыг хичээ. Таны хамтрагч таны мэдрэмжийг арилгахад танд ямар мэдрэмж төрдөг вэ (эсвэл өмнөх харилцаандаа мэдэрч байсан уу)? Та түүний буруу юм шиг санагдаж байсан ч бүх зүйлд түүнийг дэмжих ёстой гэдгийг түүнээс сонсоход? Хэрэв та түүний амьдралын хэв маягийг шүүмжилвэл тэр таныг хэзээ урвасан гэж буруутгах вэ?
Одоо оюун ухаандаа өөрийгөө өндөр үнэлдэг хүчирхэг, төлөвшсөн хүний дүр төрхийг бий болго. Түүнийг хэрхэн харж байгаагаа бичээд, энэ дүрийг өөрөө туршиж үзээрэй. Асуудалтай нөхцөл байдлаа харуулахыг хичээ. Чи хэнд ч өргүй, хэн ч чамд өргүй, бусдын төлөө хэнийг ч аврах, юу ч золиослох шаардлагагүй. Та одоо яаж биеэ авч явах вэ?
Та бага насны зуршлаасаа тэр дороо салж чадахгүй байж магадгүй. Танд мэргэжлийн тусламж хэрэгтэй байж магадгүй. Гэвч цаг хугацаа өнгөрөхөд та зан авирын аюултай шинж тэмдгийг таньж сурах болно. Өөртөө ажиллах явцад одоогийн харилцаа мухардалд хүргэж байгаа мэт санагдаж магадгүй юм. Магадгүй үр дүн нь салалт байх болно. Та бас урагшлах ерөнхий хүслийг мэдэрч магадгүй бөгөөд энэ нь шинэ, эрүүл харилцааны үндэс суурь болно.
Зохиогчийн тухай: Ален де Боттон бол зохиолч, гүн ухаантан, хайрын тухай ном, эссэ зохиогч, эртний Грекийн сургуулиудын философийн дагуу боловсролын шинэ хандлагыг сурталчлах Амьдралын сургуулийг үндэслэгч юм.