Түнштэйгээ маргаантай үед юу хийж болохгүй вэ: сэтгэл судлаачдын санал бодол

Хүүхдэд зориулсан угаалгын газар эсвэл сургуулийн төслийн талаар ярилцаж байхдаа хамтрагч тань танд сэтгэл хангалуун бус байгааг та олонтаа мэддэг. Та уурлаж, өөрийгөө хамгаалах болно. Хамтрагч нь буруутныг хайж, тан руу дайрч байх шиг байна.

Гэсэн хэдий ч ийм хариу үйлдэл нь илүү их асуудал үүсгэдэг. Сэтгэл судлаач Жон Готтман эхнэр, нөхөр хоёрын түрэмгий хамгаалалтын хариу үйлдлийг салалтын шинж тэмдгүүдийн нэг гэж нэрлэдэг.

Готтман болон түүний хамтрагчид 40 жилийн турш хосуудын зан төлөвийг судалж, гэр бүл салалтад хүргэдэг шалтгааныг олохыг хичээсэн байна. Тэдний илрэлийг ихэнх гэр бүлд олж болно - бид бүтээлч бус шүүмжлэл, үл тоомсорлосон мэдэгдэл, хамгаалалт, сэтгэл хөдлөлийн хүйтэн байдлын тухай ярьж байна.

Готтманы хэлснээр, хамгаалалтын байр суурь нь түншийн аливаа түрэмгийллийн хариуд "асаж" байдаг. Асуудал нь харилцааг сүйрүүлэхээс өмнө юу хийж чадах вэ?

Битгий дуугаа өндөрсгө

Гэр бүлийн эмчилгээний эмч Аарон Андерсон хэлэхдээ: "Бид түрэмгий хамгаалалтанд орох үед дуугаа өндөрсгөх зөн совин тэр дороо төрдөг." “Энэ бол олон мянган жилийн хувьслын үр дүн юм. Дуугаа өндөрсгөснөөр та ярилцагчийг айлгаж, өөрийгөө давамгайлсан байдалд оруулахыг оролдож байна. Гэхдээ та хамтрагчаа таны дэргэд эвгүй байдалд оруулахыг хүсэхгүй байна. Тиймээс дуугаа өндөрсгөхийн оронд дуугаа хураахыг хичээгээрэй. Энэ нь танд болон таны хамтрагчдад хамгаалалтын байрлалаас бага ч гэсэн гарахад тусална. Харилцаа холбоо хэр их тааламжтай болохыг та гайхах болно.

Өөрөөсөө асуу: би яагаад хамгаалалтанд байгаа юм бэ?

"Бид өөрсдийгөө хамгаалах хэрэгцээгээ мэдрэх үед бид урьд өмнө нь авсан гэмтэлдээ хариу үйлдэл үзүүлдэг. Ихэнхдээ энэ нь бидний өссөн гэр бүлтэй холбоотой байдаг. Парадокс бол насанд хүрсэн хойноо бид багаасаа мэддэг байсан бэрхшээлийг даван туулах түншүүдийг хайж байдаг. Зөвхөн бид бэртэл гэмтэлтэй тэмцэж чадна. Өөрийгөө хамгаалах хэрэгцээ шаардлагаас ангижрахын тулд дотогшоо харж, эмзэг мэдрэмжийг даван туулах нь чухал "гэж өрхийн эмч Лиз Хиггинс хэлэв.

Эсэргүүцэл гаргахын оронд хамтрагчаа анхааралтай сонс

"Ярилцагч урагдаж, урагдсан үед сөрөг довтолгооны төлөвлөгөөний талаар бодож эхлэхэд хялбар байдаг. Хэрэв та үүн рүү шилжвэл хамтрагчийнхаа юу хэлэхийг хүсч байгаагаа сонсохоо болино. Бүх зүйлийг анхааралтай сонсож, санал нийлэх боломжтой зүйлийг олох нь зүйтэй. Та юутай санал нийлж, юуг нь зөвшөөрөхгүй байгаагаа тайлбарла” гэж гэр бүлийн сэтгэл зүйч Даниелла Кеплер хэлэв.

Сэдвээ бүү орхи

Аарон Андерсон "Сэдвийн талаар анхааралтай байгаарай." – Хамгаалах үедээ бид юу ярьж байгаагаа мартаж, түншээ “зодоод”, маргаанд ялахын тулд харилцааны асуудлаа жагсааж эхэлдэг. Үүний үр дүнд яриа нь тойрог хэлбэрээр хөдөлж эхэлдэг. Үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд хэлэлцэж буй сэдэвтэй холбоотой гэж бодож байсан ч тулгарч буй асуудалдаа анхаарлаа хандуулж, бусад асуудлыг хөндөх уруу таталтыг эсэргүүц.

Хариуцлага хүлээ

"Хамгаалах хандлагатай хүмүүс хамтрагчдаа түүнд хамгийн сайн сайхныг хүсч байгаагаа харуулах хандлагатай байдаг" гэж гэр бүлийн эмч Кари Кэрролл хэлэв. "Тиймээс, тэдний хамтрагч ямар нэг хэрэгцээгээ илэрхийлэхэд тэд яагаад түүнд өгч чадаагүйгээ тэр даруй зөвтгөж, бүх хариуцлагаас өөрсдийгөө чөлөөлж, асуудлыг багасгахыг хичээдэг.

Заримдаа тэд өөрсдийгөө хохирогч болгож, гомдоллож эхэлдэг: "Би юу ч хийсэн, энэ нь чамд хангалтгүй юм!" Үүний үр дүнд хамтрагч нь түүний хэрэгцээ багасч, үл тоомсорлож байгааг мэдэрдэг. Сэтгэл дундуур байна. Харин над дээр ирсэн хосууд өөр өөр зан авиртай байхыг санал болгож байна: хамтрагч нь юунд санаа зовж байгааг анхааралтай сонсож, түүний мэдрэмжийг ойлгож байгаагаа хүлээн зөвшөөрч, хариуцлага хүлээж, хүсэлтэд хариулах хэрэгтэй.

"гэхдээ" алгасах

Гэр бүлийн эмч Элизабет Эрншоу "Та "гэхдээ" гэдэг үгийг ашиглахыг хүсэхгүй байна" гэж зөвлөж байна. - Үйлчлүүлэгчид түншдээ "Та боломжийн зүйл ярьж байна, гэхдээ ..." гэсэн хэллэгийг сонссоны дараа тэд хамтрагчаа буруу эсвэл дэмий ярьж байгааг нотлохыг оролддог. Тэд хамтрагчийнхаа хэлснээс илүү хэлэхийг хүсч буй зүйл нь тэдэнд чухал гэдгийг харуулдаг. Хэрэв та "гэхдээ" гэж хэлэхийг хүсч байвал хүлээ. "Та ухаалаг зүйл ярьж байна" гэж хэлээд өгүүлбэрийг гүйцээнэ үү.

"Ухаалаг байх" хэрэггүй

"Миний үйлчлүүлэгчид түншийнхээ мэдэгдлийг шүүмжилж эхэлдэг, жишээлбэл: "Та ийм ийм үг буруу хэрэглэж байна!" Кари Кэррол хэлэхдээ "Аз жаргалтай хосуудын хувьд түншүүд бие биенийхээ хүсэлт, хүслийг сонсох арга замыг эрэлхийлдэг."