Агуулга
Шинээр төрсөн хүүхдэд үзүүлэх ачааллаас гадна эцэг эхчүүд олон нийтийн болон хувийн хүлээлтийг хүлээдэг. Хайрлаж, хөгжүүлж, хямралыг даван туулж, тэвчээртэй байж, аль болох сайнаар хангаж, ирээдүйн хөгжил цэцэглэлтийн үндэс суурийг тавихад ... Энэ ачаа бидэнд хэрэгтэй юу, түүний дор хэрхэн унахгүй байх вэ?
Хүссэн, удаан хүлээсэн хүүхэдтэй амьдралын эхний жил 35 настай Натальягийн хувьд хар дарсан зүүд болж хувирав. Тэр асар их үүрэг хариуцлагаа мэдэрсэн: "Мэдээж! Эцсийн эцэст би аль хэдийн насанд хүрсэн бөгөөд ухамсартай эхийн тухай олон ном уншсан, хүмүүжлийн талаар эцэг эхийнхээ мэддэггүй тийм их зүйлийг мэддэг байсан! Би зүгээр л муу ээж байх эрхгүй байсан!
Гэвч эхний өдрөөс л бүх зүйл буруугаар эргэв. Охин минь маш их уйлсан, би түүнийг хурдан хэвтүүлж чадахгүй, түүнд уурлаж, өөртөө уурласан. Хадам ээж халуун нэмж: "Чи юу хүссэн бэ? Би өөрийгөө л бодож дассан, чи одоо ээж болоод өөрийгөө мартчихлаа.
Би маш их зовж шаналсан. Шөнө нь би лавлах утас руу залгаад тэвчиж дийлэхгүй уйлсан, охин маань аль хэдийн нэг сартай, уйлж байгааг нь ч ялгахгүй байгаа нь би түүнтэй муу харилцаатай байна гэсэн үг. Миний буруу, энэ дэлхийд итгэх итгэл алга! Өглөө нь би өөр хотод байдаг найз руугаа утасдаад: Би ийм чадваргүй ээж болохоор хүүхэд надгүйгээр хамаагүй дээр байх байсан.
Долоон жилийн дараа Наталья залуу эхчүүдийн яриа, сэтгэл засалчийн дэмжлэгийн ачаар л амьд үлдэж чадсан гэж үзэж байна: "Энэ жил миний хэт үнэлэгдсэн, бодит бус шаардлагын улмаас там болсон гэдгийг би одоо ойлгож байна. Эх хүн бол зөвхөн аз жаргал, баяр баясгалан юм гэсэн домог."
Маш их мэдлэг маш их гунигтай
Орчин үеийн эхчүүд бүрэн эрх чөлөөг олж авсан юм шиг санагдаж байна: зөвхөн тэд хүүхдээ хэрхэн өсгөхийг өөрсдөө шийддэг. Мэдээллийн нөөц бол эцэс төгсгөлгүй: боловсролын тухай номууд нь дэлгүүр, нийтлэл, лекцээр дүүрэн байдаг - Интернет. Гэхдээ их мэдлэг амар амгаланг авчирдаггүй, харин төөрөгдөл.
Асран халамжлах, хэт их асран халамжлах, эелдэг найрсаг байдал, нинжин сэтгэл, зааварчилгаа, үүрэг хариуцлага хоёрын хооронд эцэг эхийн байнга мэдрэх ёстой бараг мэдэгдэхүйц хил байдаг, гэхдээ яаж? Би шаардлагадаа ардчилсан хэвээр байна уу, эсвэл хүүхдэд дарамт үзүүлж байна уу? Энэ тоглоомыг худалдаж авснаар би түүний хэрэгцээг хангах уу эсвэл түүнийг сүйтгэх үү? Хөгжмөө болихыг зөвшөөрснөөр би түүний залхуу байдлыг өөгшүүлж байна уу, эсвэл түүний жинхэнэ хүслийг хүндэтгэж байна уу?
Хүүхэддээ аз жаргалтай хүүхэд нас өгөхийг оролдохын тулд эцэг эхчүүд зөрчилдөөнтэй зөвлөмжүүдийг нэгтгэж, зөвхөн хамгийн тохиромжтой ээж, аавын дүр төрхөөс холдож байна гэж боддог.
Хүүхдэд хамгийн сайн нь байх хүслийн цаана бидний өөрсдийн хэрэгцээ ихэвчлэн нуугдаж байдаг.
"Асуулт нь: Бид хэний төлөө шилдэг болохыг хүсдэг вэ? - гэж психоаналист Светлана Федорова тэмдэглэв. - Нэг ээж ойр дотныхоо хүмүүст ямар нэг зүйлийг нотлох гэж найдаж байгаа бол нөгөө нь өөртөө хамгийн тохиромжтой ээж болохыг мөрөөддөг бөгөөд бага насандаа маш их дутагдаж байсан хайрын цангааг хүүхэдтэй харилцах харилцаанд шилжүүлдэг. Гэхдээ хэрэв эхтэйгээ найдвартай харилцааны хувийн туршлага байхгүй бөгөөд түүний дутагдал их байвал хүүхдийг асран халамжлахад сэтгэлийн зовиур, үйл ажиллагааны шинж чанартай байдаг - гадаад, идэвхтэй тусламж.
Дараа нь эмэгтэй хүүхдийг хооллож, асран халамжилж байгаа эсэхийг баталгаажуулахыг хичээдэг ч түүнтэй жинхэнэ холбоо тасардаг. Эргэн тойрныхоо хүмүүсийн нүдээр бол тэрээр хамгийн тохиромжтой ээж боловч хүүхэдтэй нэг нэгээр нь салж чаддаг, дараа нь өөрийгөө буруутгадаг. Гэм буруу, хариуцлага хоёрыг ялгах нь эцэг эхчүүдэд байнга тулгардаг бас нэг бэрхшээл юм.
Ойрхон байхын тулд... хэд вэ?
Хүүхдийн сэтгэцийн шинжилгээний гарал үүслийн үндэс болсон Мелани Кляйн хэлснээр хүүхдийн төлөвшил, хөгжил нь эхээс бүрэн хамаардаг. Хавсралт судлаач Жон Боулбигийн бататгасан энэхүү санаа нь бидний оюун санаанд маш бат бэх суурьшсан тул сэтгэл судлаач Дональд Винникот эмэгтэйчүүдийг асар их хариуцлагын дарамтаас чөлөөлөх оролдлого ("хангалттай сайн", "энгийн үнэнч" эх хүн түүнд тохиромжтой гэж тэр тунхагласан. хүүхэд) тийм ч их амжилтанд хүрээгүй. Эмэгтэйчүүд өөрсдөдөө шинэ асуултууд гарч ирж байна: энэ хангалттай байдлын хэмжүүр юу вэ? Би шаардагддаг шигээ сайн уу?
"Винникот эхийн хүүхдээ мэдэрч, түүний хэрэгцээг хангах байгалийн чадварын тухай ярьсан бөгөөд энэ нь тусгай мэдлэг шаарддаггүй" гэж Светлана Федорова тайлбарлав. "Эмэгтэй хүн хүүхэдтэй харьцахдаа түүний дохиололд зөн совингоор хариулдаг."
Тиймээс "сайн" байх эхний нөхцөл бол зүгээр л нялх хүүхдийн бие махбодийн дэргэд байх, удаан хугацаанд алга болохгүй, түүний дуудлага, тайтгарал, хоол тэжээлийн хэрэгцээг хангах, улмаар түүнийг урьдчилан таамаглах, тогтвортой байдал, аюулгүй байдлыг хангах явдал юм.
Өөр нэг нөхцөл бол гурав дахь нь байх явдал юм. "Эх хүн хувийн амьдралтай байх ёстой гэж Винникотт хүүхдийн ээж, аав хоёрын бэлгийн харьцааг бодож байсан" гэж психоаналист үргэлжлүүлэв, "гэхдээ үнэндээ секс нь өөр хүн байх нь чухал биш юм. харилцаа холбоо, нөхөрлөл эсвэл нөхөрлөлийн хэлбэр. Хамтрагч байхгүй тохиолдолд ээж нь хүүхэдтэй бие махбодийн харилцаа холбоо тогтоохоос бараг бүх биеийн таашаал авдаг: хооллох, нагац эгч, тэврэх. Хүүхэд нь бэлгийн дур хүслийг орлуулж, эхийн бэлгийн дур хүслээр "баригдах" эрсдэлтэй уур амьсгалыг бий болгодог.
Ийм эх нь хүүхэдтэй зохицсон боловч түүнийг хөгжүүлэх орон зайг өгдөггүй.
Зургаан сар хүртэл хүүхэд эхийн бараг байнгын анхаарал халамж шаарддаг боловч салах нь аажмаар явагдах ёстой. Хүүхэд эхийн хөхөөс гадна өөр тайтгарлын аргуудыг олдог шилжилтийн объектууд (дуу, тоглоом) нь түүнд өөрийгөө холдуулж, өөрийн сэтгэхүйг бий болгох боломжийг олгодог. Түүнд бидний алдаа хэрэгтэй.
Алдаа бол амжилтанд хүрэх түлхүүр юм
Америкийн сэтгэл судлаач Эдвард Троник 6-9 сартай нялх хүүхэдтэй эхчүүдийн харилцан үйлчлэлийг судалж үзэхэд ээж нь зөвхөн 30% -д нь хүүхэдтэй "синхрончилж", түүний дохиог (ядаргаа, сэтгэл дундуур байх, өлсгөлөн) зөв уншдаг гэж тооцоолжээ. Энэ нь хүүхдийг түүний хүсэлт болон эхийн хариу үйлдэл хоёрын хоорондох зөрүүг арилгах арга замыг зохион бүтээхэд урамшуулдаг: тэр түүний анхаарлыг татахыг хичээдэг, өөрөө тайвширч, анхаарал сарниулдаг.
Эдгээр анхны туршлага нь өөрийгөө зохицуулах, даван туулах ур чадварын үндэс суурийг тавьдаг. Түүгээр ч барахгүй эх нь хүүхдээ урам хугарах, дургүйцэхээс хамгаалахыг хичээж, түүний хөгжилд хачирхалтай саад болдог.
"Хүүхэд яагаад уйлж байгааг шууд ойлгох боломжгүй" гэж Светлана Федорова онцлон тэмдэглэв, "гэхдээ хамгийн тохиромжтой сэтгэлгээтэй ээж хүлээж чадахгүй, хөх эсвэл хөхөө авах нь эргэлзээгүй сонголтыг санал болгодог. Тэгээд тэр бодож байна: тэр тайвширлаа, би дууслаа! Тэрээр өөр шийдлийг хайхыг өөртөө зөвшөөрөөгүй бөгөөд үүний үр дүнд хүүхдэд хатуу схемийг ногдуулсан: хоол бол аливаа асуудлын шийдэл юм.
Энэ бол Винникотт бичсэн зүйл юм: "Хүүхдэд дасан зохицохын тулд эх нь "бүтэлгүйтэх" шаардлагатай үе ирдэг." Нялх хүүхдийн дохио болгонд хариу өгөхгүй, түүний хүссэн бүх зүйлийг хийхгүй байх нь ээж нь түүний илүү чухал хэрэгцээг хангадаг - урам хугарах чадварыг хөгжүүлэх, тогтвортой байдал, бие даасан байдлыг олж авах.
Өөрийгөө мэд
Бидний сурган хүмүүжүүлэх алдаа хүүхдүүдийг устгахгүй гэдгийг мэдсэн ч бид өөрсдөө үүнээс болж зовж шаналж байна. 34 настай Оксана "Ээж минь багадаа эмх замбараагүй тоглоом, муу сургуулиас болж намайг хашгирах үед би ямар аймшигтай юм бэ, би амьдралдаа хэзээ ч хүүхэдтэйгээ ингэж харьцахгүй гэж боддог байсан" гэж хүлээн зөвшөөрсөн. "Гэхдээ би ээжээсээ холгүй байна: хүүхдүүд таарахгүй, тэд зодолддог, хүн бүр өөрийн гэсэн зүйлийг шаарддаг, би тэдний хооронд тасалдаж, байнга эвдэрдэг."
Магадгүй энэ нь эцэг эхийн хувьд хамгийн том бэрхшээл болох хүчтэй мэдрэмж, уур хилэн, айдас, түгшүүрийг даван туулах явдал юм.
"Гэхдээ ийм оролдлого хийх шаардлагатай байна" гэж Светлана Федорова хэлэв, "эсвэл ядаж бидний уур хилэн, айдсыг гаднаас биш, биднийх гэдгийг мэдэж, юутай холбоотой болохыг ойлгох хэрэгтэй."
Өөрийгөө анхаарч үзэх чадвар нь насанд хүрсэн хүний байр суурь, зөрчилдөөнийг шийдвэрлэх чадварыг тодорхойлдог гол ур чадвар юм гэж экзистенциал сэтгэл судлаач Светлана Кривцова хэлэхдээ: түүний үг, үйлдэл, ашиг сонирхлын дотоод логикийг олж авахыг хичээ. Дараа нь энэ нөхцөл байдалд өвөрмөц үнэн нь хүүхэд, насанд хүрэгчдийн хооронд төрж болно.
Өөртэйгөө илэн далангүй ярилцах, хүүхдүүдийг сонирхож, тэднийг ойлгохыг хичээх нь амжилтанд хүрэх баталгаагүй бөгөөд бидний харилцааг амьд болгож, эцэг эх байх нь зөвхөн нийгмийн үүрэг биш харин хувь хүний хөгжлийн туршлага болдог.
Холоос цааш - цаашаа
Хүүхэд өсч томрох тусам эцэг эхчүүд тэдний чадварт эргэлзэх олон шалтгаан бий. "Би түүнийг амралтын үеэр хичээл хийхийг албадаж чадахгүй", "байшин бүхэлдээ боловсролын тоглоомоор дүүрсэн, тэр гаджет дээр суудаг", "тэр маш чадвартай, бага ангидаа гялалзсан, одоо хичээлээ орхисон. гэхдээ би тулгасангүй, би тэр мөчийг алдсан."
Унших/хөгжим/спортод дурлахын тулд коллежид суралцаж, ирээдүйтэй мэргэжлээр суралцаарай... Бид хүүхдүүдийн ирээдүйн талаар өөрийн мэдэлгүй, гарцаагүй төсөөлж, өөрсдөдөө (мөн тэдний хувьд) өндөр зорилго тавьдаг. Бүх зүйл бидний хүссэнээр болохгүй бол бид өөрсдийгөө (мөн тэднийг) зэмлэдэг.
"Эцэг эхийн хүүхдийн чадварыг хөгжүүлэх, түүнийг илүү сайн ирээдүйгээр хангах, өөрсдийн хийж чадах бүхнээ зааж өгөх хүсэл, түүнчлэн тэдний хичээл зүтгэлийн зохистой үр дүнг харах найдвар нь байгалийн жам боловч ... бодит бус юм." Энэ тухай гэр бүлийн сэтгэл судлаач Дина Магнат хэлэв. - Учир нь хүүхэд хувийн шинж чанартай, өөрийн хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг бөгөөд түүний сонирхол нь эцэг эхийнхээс эрс ялгаатай байдаг.
Ирээдүйд бидний цаг үеийн эрэлт хэрэгцээтэй мэргэжлүүд алга болж магадгүй бөгөөд тэр эцэг эхийнхээ бодсоноос биш аз жаргалыг олох болно.
Тиймээс би хүүхдээ бие даасан амьдралд бэлтгэдэг хангалттай сайн ээж гэж нэрлэх болно. Энэ нь эрүүл ойр дотно харилцааг бий болгож шийдвэр гаргах, мөнгө олох, үр хүүхдийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх чадварыг шаарддаг.”
Энэ бүхнийг сурахад хүүхэд, дараа нь өсвөр насныханд юу тусалдаг вэ? Өсөх насны бүх үе шатанд эцэг эхтэйгээ наснаас хамааран найдвартай харилцааны туршлага. Тэд хүч чадлынхаа дагуу эрх чөлөөг өгч, хэрэгцээний дагуу дэмжлэг үзүүлэх үед; тэд харж, сонсож, ойлгох үед. Сайн эцэг эх гэж ийм л байдаг. Үлдсэн хэсэг нь нарийн ширийн зүйл бөгөөд тэдгээр нь маш өөр байж болно.