Саяхан би дараах агуулгатай имэйл хүлээн авлаа:
"... Жирэмслэлтийн үед миний дотор гомдох, цочроох анхны нахиа гарч ирэхэд хадам ээж "Хүүхэд миний хүү шиг болоосой гэж найдаж байна" эсвэл "Аав шигээ ухаалаг болно гэж найдаж байна" гэж байнга давтдаг байсан. .” Хүүхэд төрсний дараа би байнга шүүмжлэлтэй, дургүйцсэн үг хэллэгийн объект болсон, ялангуяа боловсролын талаар (хадам эхийн хэлснээр анхнаасаа ёс суртахууны чухал ач холбогдолтой байх ёстой), би татгалзсан. Хүчээр тэжээх, миний хүүхдийн үйлдлүүдэд тайван хандах нь түүнд нэмэлт хөхөрсөн, овойлттой байсан ч ертөнцийг бие даан таних боломжийг олгодог. Хадам ээж нь туршлага, наснаасаа болоод байгалиасаа амьдралыг биднээс илүү сайн мэддэг, бид түүний санаа бодлыг сонсохыг хүсдэггүй буруу зүйл хийдэг гэж надад баталж байна. Би хүлээн зөвшөөрч байна, ихэнхдээ би сайн саналыг түүний ердийн дарангуйлагч байдлаар тавьсан учраас татгалздаг. Хадам ээж миний зарим санааг хүлээн авахаас татгалзаж байгаа нь хувийн дургүйцэл, доромжлол гэж үздэг.
Тэр миний сонирхлыг (энэ нь миний үүрэг хариуцлагыг ямар ч байдлаар тусгадаггүй) үл тоомсорлож, тэднийг хоосон, хөнгөмсөг зүйл гэж нэрлэж, онцгой тохиолдлуудад жилд хоёр, гурван удаа хүүхдээ асрахыг хүсэхэд биднийг буруутай мэт санагддаг. Тэгээд тэр үед би хүүхэд асрагч авах ёстой байсан гэж хэлэхэд тэр маш их гомдож байна.
Заримдаа би хүүхдээ ээжид нь үлдээмээр санагддаг ч хадам ээж нь өгөөмөр сэтгэлийн халхавчны дор хувиа хичээсэн зангаа нууж, энэ тухай сонсохыг ч хүсдэггүй.
Энэ эмээгийн алдаа маш тодорхой тул та үүнийг хэлэлцэх шаардлагагүй гэж үзэж магадгүй юм. Гэвч хурцадмал нөхцөл байдал нь энгийн орчинд тийм ч тодорхой биш мэт санагдаж болох эдгээр хүчин зүйлсийг хурдан олж харах боломжийг олгодог. Зөвхөн нэг л зүйл тодорхой байна: энэ эмээ зүгээр л "хувиа хичээсэн" эсвэл "дарангуйлагч" биш - тэр маш их атаархдаг.
Яриагаа үргэлжлүүлэхийн өмнө бид зөрчилдөж буй талуудын зөвхөн нэгнийх нь байр суурьтай танилцсан гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Гэр бүлийн мөргөлдөөний мөн чанар нөгөө талыг сонсоод хэрхэн өөрчлөгддөгийг би гайхахаа больдоггүй. Гэсэн хэдий ч энэ тохиолдолд эмээгийн үзэл бодол бидний үзэл бодолд ихээхэн нөлөөлсөн гэдэгт би эргэлзэж байна. Гэхдээ хэрвээ бид хоёр эмэгтэйг нулимж байхдаа харж чадвал залуу ээж нь ямар нэгэн байдлаар зөрчилдөөнд хувь нэмрээ оруулж байгааг анзаарах болно гэж би бодож байна. Өдөөгч нь хэн бэ гэдэг нь тодорхой байхад хоёроос доошгүй хүн хэрүүл хийх хэрэгтэй.
Би энэ ээж, эмээ хоёрын хооронд юу болж байгааг сайн мэднэ гэж хэлж зүрхлэхгүй байна, учир нь би чам шиг зөвхөн захидал дээр үндэслэн асуудлыг шүүж чадна. Гэхдээ би олон залуу эхчүүдтэй ажиллах шаардлагатай болсон бөгөөд тэдний гол бэрхшээл нь эмээ нарын гэр бүлийн асуудалд хөндлөнгөөс оролцоход тайван хариу өгөх чадваргүй байсан бөгөөд ихэнх тохиолдолд нийтлэг зүйл олон байдаг. Захидал бичсэн хүн амархан бууж өгдөг гэсэн санааг та хүлээн зөвшөөрнө гэж бодохгүй байна. Тэрээр зарим тохиолдолд өөрийн байр сууриндаа хатуу зогсдог - энэ нь анхаарал халамж тавих, хооллох, хэт хамгаалахаас татгалзахтай холбоотой бөгөөд үүнд буруу зүйл байхгүй гэдгийг тодорхой хэлдэг. Гэхдээ тэр сувилагчийн хувьд илт доогуур байдаг. Миний бодлоор үүний эргэлзээгүй нотолгоо бол түүний зэмлэл, дургүйцэл илэрдэг өнгө аяс юм. Маргалаа хамгаалж чадсан ч, чадаагүй ч тэр өөрийгөө хохирогч гэж боддог. Мөн энэ нь сайн зүйлд хүргэхгүй.
Асуудлын гол нь ийм ээж эмээгийнхээ сэтгэлийг шархлуулж, уурлуулахаас айдагт оршдог гэж би боддог. Энэ тохиолдолд хэд хэдэн хүчин зүйл нөлөөлдөг. Ээж нь залуу, туршлагагүй. Гэхдээ дахиад нэг юмуу хоёр хүүхэд төрүүлчихээд тийм аймхай байхаа болино. Гэхдээ залуу эхийн аймхай байдал нь түүний туршлагагүй байдлаас хамаардаггүй. Сэтгэцийн эмч нарын судалгаанаас үзэхэд өсвөр насандаа охин далд ухамсараараа ээжтэйгээ бараг эн тэнцүү өрсөлдөх чадвартай байдаг. Тэрээр одоо дур булаам болж, романтик амьдралын хэв маягийг удирдаж, хүүхэдтэй болох ээлж болсон гэж тэр мэдэрч байна. Ээж нь түүнд гол дүрийг нь өгөх цаг ирсэн гэж тэр мэдэрдэг. Зоригтой залуу хатагтай эдгээр өрсөлдөөний мэдрэмжийг нээлттэй сөргөлдөөнөөр илэрхийлж чаддаг бөгөөд энэ нь охид, хөвгүүдийн хүлцэнгүй байдал өсвөр насныханд түгээмэл тохиолддог шалтгаануудын нэг юм.
Гэхдээ ээжтэйгээ (эсвэл хадам ээжтэйгээ) өрсөлдсөнөөс болж хатуу чанд хүмүүжсэн охин эсвэл залуу эмэгтэй өөрийгөө буруутай гэж боддог. Үнэн түүний талд байгааг ухаарсан ч өрсөлдөгчөөсөө багагүй дутуу байна. Дээрээс нь бэр, хадам эх хоёрын хооронд онцгой өрсөлдөөн бий. Бэр өөрийн эрхгүй хадмаасаа эрдэнэт хүүгээ хулгайлдаг. Өөртөө итгэлтэй залуу эмэгтэй ялалтынхаа сэтгэл ханамжийг мэдэрч чадна. Гэхдээ илүү эелдэг, эелдэг бэрийн хувьд энэ ялалт нь гэм буруугийн сүүдэрт дарагдах болно, ялангуяа тэр хатуу ширүүн, эргэлзээтэй хадам эхтэй харилцахдаа асуудалтай байвал.
Хамгийн чухал хүчин зүйл бол хүүхдийн эмээгийн зан чанар бөгөөд зөвхөн түүний зөрүүд, хатуужил, атаархлын зэрэг төдийгүй залуу эхийн мэдрэмж, туршлагаас үүдэлтэй алдааг ашиглахдаа болгоомжтой хандах явдал юм. XNUMX хүн хэрэлдэж маргалдана гэдэг чинь энэ л дээ. Надад захидал илгээсэн ээжийг түрэмгий, дуулиан шуугиантай зантай гэж хэлэх гэсэн юм биш, харин онцлон хэлмээр байна. Өөрийн итгэл үнэмшилдээ бүрэн итгэлтэй биш, мэдрэмждээ амархан өртөмтгий, эмээгээ уурлуулахаас айдаг ээж бол эргэн тойрныхоо хүмүүст буруутай мэт сэтгэгдэл төрүүлэхийг мэддэг дарангуйлагч эмээгийн хувьд төгс хохирогч юм. Хоёр зан чанарын хооронд тодорхой захидал харилцаа байдаг.
Үнэхээр ч тэд бие биенийхээ дутагдлыг аажмаар улам хурцатгаж чаддаг. Эмээгийн хатуу шаардлагад ээжийн зүгээс ямар нэгэн буулт хийх нь сүүлчийнх нь ноёрхлыг улам бэхжүүлэхэд хүргэдэг. Ээж нь эмээгийнхээ сэтгэлийг гомдоохоос эмээж байгаа нь ямар ч тохиолдолд гомдож болзошгүйг боломж болгондоо болгоомжтойгоор ойлгуулахад хүргэдэг. Эмээ нь хүүхэд асрагч ажилд авах талаар "сонсохыг хүсэхгүй байна" гэсэн захидалдаа янз бүрийн үзэл бодлыг "хувийн сорилт" гэж үздэг.
Ээж нь эмээгийнхээ жижиг гомдлууд, хөндлөнгийн оролцоонд уурлах тусам түүнийг харуулахаас айдаг. Энэ хүнд байдлаас яаж гарахаа мэдэхгүй, элсэнд гулгаж буй машин шиг асуудалдаа улам гүнзгий орж байгаа нь нөхцөл байдлыг ээдрээтэй болгож байна. Цаг хугацаа өнгөрөх тусам өвдөлт зайлшгүй мэт санагдах үед бид бүгдээрээ ижил зүйлд ирдэг - бид үүнээс гажуудсан сэтгэл ханамжийг авч эхэлдэг. Нэг арга бол өөрсдийгөө өрөвдөх, бидэнд үйлдэгдэж буй хүчирхийллийн амтыг мэдэрч, уур хилэнгээ таашаах явдал юм. Нөгөө нь зовлонгоо бусадтай хуваалцаж, тэдний өрөвдөх сэтгэлийг эдлэх. Аль аль нь жинхэнэ аз жаргалыг орлож, асуудлыг шийдэх бодит шийдлийг эрэлхийлэх бидний шийдэмгий байдлыг алдагдуулдаг.
Хүчирхэг эмээгийн нөлөөнд автсан залуу ээжийн хүнд байдлаас хэрхэн гарах вэ? Үүнийг нэг дор хийх нь амар биш, асуудлыг аажмаар шийдэж, амьдралын туршлага олж авах ёстой. Эхчүүд нөхөртэйгээ хамт хүүхдийнхээ төлөө хууль ёсны, ёс суртахууны болон дэлхийн хариуцлага хүлээдэг тул шийдвэр гаргах ёстой гэдгийг байнга сануулж байх ёстой. Хэрэв эмээ нь тэдний зөв гэдэгт эргэлзэж байвал эмчээс тодруулга авахыг зөвшөөрнө үү. (Мэргэжлийн зөвлөгөөг нь няцаасан өөртөө итгэлтэй эмээ нар удаа дараа уурлаж бухимдаж байсан тул зөв зүйл хийдэг эхчүүдийг эмч нар үргэлж дэмжиж байх болно!) Шийдвэр гаргах эрх нь зөвхөн тэднийх гэдгийг аав нь ойлгуулах ёстой. Тэд гадны хөндлөнгийн оролцоог цаашид тэвчихгүй. Мэдээж гурвуулаа маргалдаад эмээгийнхээ талд орж эхнэрийнхээ эсрэг хэзээ ч ил тод байж болохгүй. Хэрэв тэр эмээг ямар нэг зүйлийн талаар зөв гэж үзэж байгаа бол эхнэртэйгээ ганцаараа ярилцах хэрэгтэй.
Юуны өмнө эмээгээ уурлуулахаас эмээж, гэм буруугаа мэдэрч, эмээгээ уурлуулахаас эмээж, эмээг ичих, айх зүйлгүй, эцэст нь цаг хугацаа өнгөрөхөд эмээгээ уурлуулахаас айдаг гэдгийг хамгийн түрүүнд ойлгох ёстой. гаднаас хатгуулах дархлааг бий болгох ёстой.
Ээж хүн тусгаар тогтнолоо олж авахын тулд эмээтэйгээ муудалцах ёстой юу? Тэр үүнийг хоёр, гурван удаа хийх шаардлагатай болж магадгүй юм. Бусдын нөлөөнд амархан автдаг ихэнх хүмүүс бүрэн гомдох хүртлээ биеэ барьж чаддаг - зөвхөн тэр үед л тэд хууль ёсны уураа гаргаж чадна. Асуудлын гол гол зүйл бол дарангуйлагч эмээ нь ээжийнхээ ер бусын тэвчээр, эцсийн сэтгэл хөдлөл нь түүний хэтэрхий ичимхий байдлын шинж тэмдэг гэж үздэг. Эдгээр хоёр шинж тэмдэг нь эмээг дахин дахин түүж үргэлжлүүлэхэд түлхэц өгдөг. Эцсийн дүндээ ээж нь уйлахгүйгээр өөрийнхөө үзэл бодлыг өөртөө итгэлтэй, тууштай хамгаалж сурснаар эмээгээсээ хол зайд зогсох чадвартай болно. (“Энэ бол миний болон хүүхдийн хувьд хамгийн сайн шийдэл…”, “Эмч энэ аргыг зөвлөсөн…”) Тайван, өөртөө итгэлтэй өнгө аяс нь ихэвчлэн ээж нь юу хийж байгаагаа мэдэж байгаа гэж эмээг тайвшруулах хамгийн үр дүнтэй арга юм.
Ээжийн бичсэн тодорхой асуудлын хувьд, хэрэв шаардлагатай бол хадам ээждээ мэдэгдэхгүйгээр өөрийн ээж, мэргэжлийн асрагчаас тусламж авах хэрэгтэй гэж би бодож байна. Хадам ээж нь үүнийг мэдээд шуугиан тарьсан бол ээж нь гэм буруугаа харуулахгүй, галзуурах ёсгүй, юу ч болоогүй юм шиг аашилж байх ёстой. Боломжтой бол хүүхэд асрахтай холбоотой аливаа маргаанаас зайлсхийх хэрэгтэй. Эмээ нь ийм яриа өрнүүлэхийг шаардсан тохиолдолд ээж нь түүнийг дунд зэрэг сонирхож, хэрүүл маргаанаас зайлсхийж, шударга ёсыг зөвшөөрвөл ярианы сэдвийг өөрчилж болно.
Эмээ нь дараагийн хүүхэд нь төрөл төрөгсөд шигээ ухаалаг, үзэсгэлэнтэй байх болно гэж найдаж байгаагаа илэрхийлэхэд ээж нь гомдохгүйгээр энэ талаар шүүмжлэлтэй хандаж чадна. Эдгээр бүх арга хэмжээ нь идэвхгүй хамгаалалтаас татгалзах, доромжлох мэдрэмжээс урьдчилан сэргийлэх, өөрийн тайван байдлыг хадгалахад хүргэдэг. Өөрийгөө хамгаалж сурсан ээж дараагийн алхамыг хийх ёстой - эмээгээсээ зугтахаа больж, түүний зэмлэлийг сонсох айдсаас ангижрах ёстой, учир нь эдгээр хоёр зүйл нь тодорхой хэмжээгээр эхийн хүсэлгүй байгааг илтгэнэ. үзэл бодлоо хамгаалах.
Би одоог хүртэл эх, эмээ хоёрын үндсэн харилцаанд анхаарлаа хандуулж, хүчээр хооллох, асрах арга, арга барил, бага насны хүүхдийг асран халамжлах, түүнд эрх олгох зэрэг асуудлаар хоёр эмэгтэйн үзэл бодлын тодорхой ялгааг үл тоомсорлов. ертөнцийг бие даан судлах. Мэдээжийн хэрэг, хамгийн түрүүнд хэлэх зүйл бол хувь хүмүүсийн зөрчилдөөн үүсэх үед үзэл бодлын ялгаа бараг хязгааргүй байдаг. Үнэн хэрэгтээ, өдөр тутмын амьдралдаа бараг ижил аргаар хүүхдээ асрах гэсэн хоёр эмэгтэй энэ зууны эцэс хүртэл онолын талаар маргах болно, учир нь хүүхэд хүмүүжүүлэх аливаа онол үргэлж хоёр талтай байдаг - цорын ганц асуулт бол алийг нь хүлээн зөвшөөрөх вэ? . Харин хэн нэгэнд уурлахаараа угаасаа үзэл бодлын зөрүүгээ хэтрүүлж, улаан өөдөстэй бух шиг л тэмцэлд ордог. Хэрэв та өрсөлдөгчтэйгээ тохиролцоонд хүрэх үндэслэлийг олж мэдвэл түүнээс зайлсхийдэг.
Одоо бид зогсоож, хүүхэд асрах арга барил сүүлийн хорин жилийн хугацаанд эрс өөрчлөгдсөнийг хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Тэднийг хүлээн зөвшөөрч, тэдэнтэй санал нийлэхийн тулд эмээ сэтгэлийн хэт уян хатан байдлыг харуулах хэрэгтэй.
Магадгүй эмээ нь хүүхдээ өөрөө өсгөж хүмүүжүүлж байх үед хүүхдээ цагийн хуваарийн дагуу хооллох нь ходоод нь муудаж, гүйлгэж, нялх хүүхдийг эрхлүүлдэг, өтгөний тогтмол байх нь эрүүл байхын үндэс гэдгийг сургасан байх. саванд цаг тухайд нь тарих. Гэвч одоо тэр гэнэт хооллох хуваарийн уян хатан байдал нь зөвхөн хүлээн зөвшөөрөгдөхүйц төдийгүй зүйтэй, өтгөний тогтмол байх нь онцгой ач холбогдолгүй, хүүхдийг өөрийн хүслийн эсрэг саванд хийж болохгүй гэдэгт итгэхийг гэнэт шаардаж байна. Боловсролын шинэ аргуудыг сайн мэддэг орчин үеийн залуу эхчүүдэд эдгээр өөрчлөлтүүд тийм ч радикал биш юм шиг санагддаг. Эмээгийн сэтгэлийн түгшүүрийг ойлгохын тулд ээж нь шинэ төрсөн нярайг гахайн махаар хооллох эсвэл хүйтэн усаар угаана гэх мэт үнэхээр итгэмээргүй зүйлийг төсөөлөх ёстой!
Охиныг үл тоомсорлож хүмүүжүүлсэн бол ээж болсон хойноо эмээгийнхээ зөвлөгөөг ухаалгаар, эелдэг байдлаар өгсөн ч эгдүүцэх нь зүйн хэрэг. Үнэн хэрэгтээ бараг бүх шинэ ээжүүд бол өчигдрийн өсвөр насныхан бөгөөд тэд ядаж л хүсээгүй зөвлөгөөнд нээлттэй гэдгээ батлахыг хичээдэг. Эхчүүдийг эелдэг, өрөвдөж хайрладаг ихэнх эмээ нар үүнийг ойлгож, аль болох бага зөвлөгөөгөөр тэднийг зовоохыг хичээдэг.
Гэвч бага наснаасаа гэрийн ажил эрхэлж байсан залуу ээж эмээгээсээ үл зөвшөөрөгдөх шинж тэмдгийг хүлээхгүйгээр түүнтэй маргаантай (эцэг эх хүмүүжүүлэх аргуудын талаар) маргаан үүсгэж чаддаг. Ээж нь хооллох, саванд тарих хооронд хэтэрхий урт завсарлага хийж, хүүхдэд хоол хүнсээ жинхэнэ замбараагүй болгохыг зөвшөөрч, түүний ашиг тустай гэдэгт итгэдэггүй тул түүний хэт гу.е.стиг зогсоодоггүй олон тохиолдлыг би мэддэг байсан. ийм үйлдлүүд, гэхдээ ухамсартайгаар энэ нь эмээг минь ихэд бухимдуулна гэж мэдэрсэн. Тиймээс ээж нь хэд хэдэн шувууг нэг чулуугаар алах боломжийг олж харав: эмээгээ байнга шоолж, өнгөрсөн бүхнийх нь төлөөсийг нь төлж, түүний үзэл бодол ямар хуучинсаг, мунхаг болохыг нотлон харуулж, эсрэгээрээ Тэр өөрөө орчин үеийн боловсролын аргуудыг маш их ойлгодог. Мэдээжийн хэрэг, орчин үеийн эсвэл хуучирсан эцэг эхийн аргын төлөөх гэр бүлийн маргаанд бидний ихэнх нь - эцэг эх, өвөө эмээ нар маргаан үүсгэдэг. Дүрмээр бол ийм маргаанд буруу зүйл байхгүй, үүнээс гадна дайтаж буй талууд ч гэсэн таашаал авдаг. Гэвч жижиг сажиг хэрүүл маргаан олон жил зогсдоггүй байнгын дайн болж хувирвал маш муу.
Зөвхөн хамгийн төлөвшсөн, өөртөө итгэлтэй ээж л эмээгээсээ хамааралтай болохоос айдаггүй тул зөвлөгөөг хялбархан хайж олох боломжтой. Хэрэв тэр сонссон зүйлээ өөрт болон хүүхдэд тохирохгүй гэж үзвэл тэр зөвлөгөөг нэг их шуугиан дэгдээхгүйгээр эелдэгхэн татгалзаж болно, учир нь тэрээр гомдол, гэм буруугийн мэдрэмжинд автдаггүй. Нөгөөтэйгүүр эмээ түүнээс зөвлөгөө авсанд сэтгэл хангалуун байна. Тэр хүүхэд өсгөх талаар санаа зовдоггүй, учир нь тэр үе үе энэ асуудлаар санал бодлоо илэрхийлэх боломж олдох болно гэдгийг мэддэг. Хэдийгээр тэр үүнийг байнга хийхгүй байхыг хичээдэг ч ээж нь үүнд дургүйцэхгүй, дургүй бол үргэлж татгалзаж чадна гэдгийг мэддэг тул хааяа хүсээгүй зөвлөгөө өгөхөөс айдаггүй.
Магадгүй миний бодол бодит амьдралд дэндүү тохиромжтой байж магадгүй ч ерөнхийдөө энэ нь үнэнтэй тохирч байх шиг байна. Гэсэн хэдий ч би үүнийг онцлон хэлмээр байна зөвлөгөө, тусламж хүсэх чадвар нь төлөвшил, өөртөө итгэлтэй байдлын шинж тэмдэг юм. Би ээж, эмээ нарыг нийтлэг хэл олохыг эрэлхийлэхэд нь дэмждэг, учир нь зөвхөн тэд төдийгүй үр хүүхдүүд нь сайн харилцаанаас ашиг тусаа авч, сэтгэл хангалуун байх болно.