Агуулга
Хайр бидэнд урьд өмнө хэзээ ч байгаагүй оюун санааны өөдрөг байдлыг өгч, ертөнцийг гайхалтай манангаар бүрхэж, төсөөллийг хөдөлгөж, амьдралын хүчирхэг лугшилтыг мэдрэх боломжийг танд олгоно. Хайртай байх нь амьд үлдэх нөхцөл юм. Учир нь хайр бол зүгээр нэг мэдрэмж биш юм. Энэ нь бас биологийн хэрэгцээ юм гэж сэтгэл засалч Татьяна Горболская, гэр бүлийн сэтгэл судлаач Александр Черников нар хэлж байна.
Хүүхэд эцэг эхийн хайр халамжгүйгээр амьдрах боломжгүй бөгөөд түүнд халуун энхрийлэлээр хариулдаг нь ойлгомжтой. Харин насанд хүрэгчид яах вэ?
Хачирхалтай нь, удаан хугацааны туршид (ойролцоогоор 1980-аад он хүртэл) насанд хүрсэн хүн өөрийгөө хангалттай гэж үздэг байсан. Мөн энхрийлэх, тайтгаруулах, сонсохыг хүссэн хүмүүсийг "хамт хамааралтай хүмүүс" гэж нэрлэдэг байв. Гэвч хандлага өөрчлөгдсөн.
Үр дүнтэй донтолт
"Таны хажууд хаалттай, гунигтай хүнийг төсөөлөөд үз дээ" гэж сэтгэл хөдлөлд төвлөрсөн сэтгэл засалч Татьяна Горболская санал болгож байна, "та инээмсэглэхийг хүсэхгүй байх магадлал багатай. Одоо та өөрийгөө сайн мэдэрдэг, чамайг ойлгодог ханиа олсон гэж төсөөлөөд үз дээ ... Шал өөр сэтгэлийн байдал, тийм үү? Насанд хүрсэн хойноо бид хүүхэд насандаа өөр хүнтэй дотносох хэрэгтэй байдаг шигээ!"
1950-иад онд Английн психоаналист Жон Боулби хүүхдүүдийн ажиглалт дээр үндэслэн хавсралтын онолыг боловсруулсан. Хожим нь бусад сэтгэл судлаачид түүний санааг хөгжүүлж, насанд хүрэгчдэд ч бас хавсаргах хэрэгцээ байгааг олж мэдэв. Хайр нь бидний генд байдаг бөгөөд бид нөхөн үржих ёстой учраас биш: хайргүйгээр энэ нь боломжтой юм.
Гэхдээ энэ нь амьд үлдэхэд зайлшгүй шаардлагатай. Бидэнд хайртай бол бид аюулгүй байдлыг мэдэрч, бүтэлгүйтлийг илүү сайн даван туулж, ололт амжилтын алгоритмыг бэхжүүлдэг. Жон Боулби "үр дүнтэй донтолт" -ын тухай өгүүлсэн: сэтгэл хөдлөлийн дэмжлэг хайх, хүлээн авах чадвар. Хайр бас бидний шударга байдлыг сэргээж чадна.
Хайртай хүн тусламж хүссэн дуудлагын дагуу хариу үйлдэл үзүүлэх болно гэдгийг мэдсэнээр бид илүү тайван, өөртөө итгэлтэй болдог.
"Хүүхдүүд ихэвчлэн эцэг эхдээ таалагдахын тулд өөрийнхөө зарим хэсгийг орхидог" гэж гэр бүлийн системийн сэтгэл зүйч Александр Черников тайлбарлав, "эцэг эх нь тэсвэр хатуужлыг үнэлдэг, эсвэл эцэг эх нь хэрэгцээтэй гэж боддог бол гомдоллохыг өөрсдийгөө хориглодог. Насанд хүрэгчид бид энэ алдагдсан хэсгийг эргүүлэн олж авахад туслах хэн нэгнийг хамтрагчаар сонгодог. Жишээлбэл, эмзэг байдлаа хүлээн зөвшөөрөх эсвэл илүү бие даах чадвартай болох."
Ойр дотно харилцаа нь эрүүл мэндийг сайжруулдаг. Ганц бие хүмүүс цусны даралт ихсэх, зүрхний шигдээс, цус харвах эрсдэлийг хоёр дахин нэмэгдүүлдэг цусны даралт ихсэх магадлал өндөр байдаг.1.
Гэхдээ муу харилцаа нь байхгүйтэй адил муу байдаг. Эхнэр нөхрийнхөө хайрыг мэдэрдэггүй нөхрүүд angina pectoris-д өртөмтгий байдаг. Хайргүй эхнэрүүд аз жаргалтай гэр бүлээс илүү цусны даралт ихсэх өвчтэй байдаг. Хэрэв хайртай хүн биднийг сонирхохгүй байвал бид үүнийг амьд үлдэх аюул гэж ойлгодог.
Чи надтай хамт байна уу?
Түншүүд бие биенээ маш ихээр сонирхож байгаа хосуудад хэрүүл маргаан гардаг, мөн харилцан сонирхол аль хэдийн арилсан байдаг. Энд тэнд хэрүүл маргаан нь эв нэгдэлгүй, алдах айдас төрүүлдэг. Гэхдээ бас ялгаа бий! "Харилцааны бат бөх байдалд итгэлтэй хүмүүс амархан сэргээгддэг" гэж Татьяна Горболская онцолжээ. "Гэхдээ холболтын бат бөх байдалд эргэлздэг хүмүүс хурдан сандарч эхэлдэг."
Хаягдагдах вий гэсэн айдас биднийг хоёр аргын аль нэгээр нь хариу үйлдэл үзүүлэхэд хүргэдэг. Эхнийх нь шууд хариу авахын тулд түнш рүүгээ огцом ойртож, түүнтэй зууралдах эсвэл довтлох (хашгирах, шаардах, "гал асаах") нь холболт хэвээр байгаа гэдгийг батлах явдал юм. Хоёрдахь нь хамтрагчаасаа холдож, өөртөө ухарч, хөлдөж, мэдрэмжээсээ салж, зовж шаналах болно. Эдгээр хоёр арга нь зөвхөн зөрчилдөөнийг улам хурцатгадаг.
Гэхдээ ихэнхдээ та хайртай хүнээ бидэнд амар амгаланг эргүүлж, хайраа баталгаажуулж, тэвэрч, тааламжтай зүйл хэлэхийг хүсдэг. Гэтэл галаар амьсгалах луу, мөсөн хөшөөг тэвэрч зүрхлэх хүн хэд байдаг вэ? "Тийм ч учраас хосуудад зориулсан сургалтууд дээр сэтгэл судлаачид хамтрагчдаа өөрийгөө өөрөөр илэрхийлж, зан төлөвт бус, харин үүний цаана байгаа зүйл бол дотно харилцааны гүн хэрэгцээнд хариу үйлдэл үзүүлэхэд тусалдаг" гэж Татьяна Горболская хэлэв. Энэ бол хамгийн хялбар ажил биш, гэхдээ тоглоом нь лааны үнэ цэнэтэй юм!
Бие биенээ ойлгож сурснаар түншүүд гадаад болон дотоод аюул заналхийллийг даван туулах хүчтэй холбоог бий болгодог. Хэрэв бидний асуулт бол (заримдаа чангаар ярьдаггүй) хамтрагчдаа "Чи надтай хамт байна уу?" - үргэлж "тийм" гэсэн хариултыг авдаг, энэ нь бидний хүсэл, айдас, найдварын талаар ярихад илүү хялбар байдаг. Хайртай хүн тусламж хүссэн дуудлагын дагуу хариу үйлдэл үзүүлэх болно гэдгийг мэдсэнээр бид илүү тайван, өөртөө итгэлтэй болдог.
Миний хамгийн сайхан бэлэг
“Бид байнга хэрэлдэж, намайг хашгирахад нөхөр маань тэсэхгүй гэж хэлсэн. Тэгээд тэр санал нийлэхгүй байгаа тохиолдолд түүний хүсэлтээр түүнд таван минутын завсарлага өгөхийг хүсч байна" гэж 36 настай Тамара гэр бүлийн эмчилгээний туршлагаа ярьжээ. - Би хашгирах уу? Би хэзээ ч дуугаа өндөрсгөхгүй юм шиг санагдсан! Гэсэн хэдий ч би оролдохоор шийдсэн.
Долоо хоног орчмын дараа надад тийм ч ширүүн санагдахгүй яриа өрнүүлж байхад нөхөр маань жаахан гадаа явна гэж хэлсэн. Эхэндээ би байнга уурлахыг хүссэн ч амлалтаа санав.
Тэр явахад би аймшгийн дайралтыг мэдэрсэн. Тэр намайг бүрмөсөн орхисон юм шиг надад санагдсан. Араас нь гүймээр байсан ч биеэ барьж авлаа. Таван минутын дараа тэр буцаж ирээд намайг сонсоход бэлэн байна гэж хэлэв. Тамара яг тэр мөчид түүнийг эзэмдсэн мэдрэмжийг "сансрын тайвшрал" гэж нэрлэдэг.
"Түншийн асуусан зүйл хачирхалтай, тэнэг эсвэл боломжгүй мэт санагдаж магадгүй" гэж Александр Черников тэмдэглэв. "Хэрэв бид дургүй байсан ч үүнийг хийвэл бид зөвхөн бусдад туслаад зогсохгүй өөрсдийн алдсан хэсгийг буцааж өгөх болно. Гэсэн хэдий ч, энэ үйлдэл нь бэлэг байх ёстой: солилцооны талаар тохиролцох боломжгүй, учир нь бидний зан чанарын хүүхэд шиг хэсэг нь гэрээний харилцааг хүлээн зөвшөөрдөггүй.2.
Хосуудын эмчилгээ нь хүн бүрт хайрын хэл, хамтрагч нь юу байдгийг мэдэхэд нь туслах зорилготой.
Бэлэг гэдэг нь хамтрагч бүх зүйлийг өөрөө таах ёстой гэсэн үг биш юм. Тэр сайн дураараа, өөрийн хүслээр, өөрөөр хэлбэл биднийг хайрлах сэтгэлээр бидэнтэй уулзахаар ирдэг гэсэн үг.
Хачирхалтай нь, олон насанд хүрэгчид өөрт хэрэгтэй зүйлийн талаар ярихаас айдаг. Шалтгаан нь өөр өөр байдаг: татгалзахаас айх, хэрэгцээ шаардлагагүй баатрын дүр төрхтэй тохирох хүсэл (энэ нь сул тал гэж ойлгож болно), эсвэл зүгээр л тэдний талаархи өөрийн мэдлэггүй байдал.
Татьяна Горболская хэлэхдээ "Хосуудад зориулсан сэтгэлзүйн эмчилгээ нь тэдний хайрын хэл, хамтрагч нь юу болохыг олж мэдэхэд нь туслах даалгавруудын нэг юм. Учир нь энэ нь ижил биш байж магадгүй юм" гэж хэлэв. - Тэгээд хүн бүр өөр хүний хэлээр ярьж сурах хэрэгтэй хэвээр байгаа бөгөөд энэ нь бас тийм ч хялбар биш юм.
Би хоёр эмчилгээ хийлгэсэн: тэр бие махбодтой холбоо тогтооход маш их өлсдөг, тэр эхийн хайраар хэт их хооллож, бэлгийн хавьталд орохоос зайлсхийдэг. Энд гол зүйл бол тэвчээр, хагас замд бие биетэйгээ уулзахад бэлэн байх явдал юм." Шүүмжилж, шаардах хэрэггүй, харин амжилтыг асууж, анзаараарай.
өөрчлөх, өөрчлөх
Романтик харилцаа нь найдвартай холбоо, бэлгийн харьцааны хослол юм. Эцсийн эцэст, мэдрэмжийн дотно байдал нь эрсдэл, нээлттэй байдлаар тодорхойлогддог бөгөөд өнгөц холболтоор боломжгүй юм. Хүчтэй, найдвартай харилцаагаар холбогдсон түншүүд бие биенийхээ халамжинд илүү мэдрэмтгий, хариу үйлдэл үзүүлдэг.
“Бидний зовиуртай газрыг таамаглаж буй хүнийг бид зөн совингоор хамтрагчаараа сонгодог. Тэр үүнийг улам зовиуртай болгож чадна, эсвэл бидэнтэй адил түүнийг эдгээж чадна гэж Татьяна Горболская тэмдэглэв. Бүх зүйл мэдрэмж, итгэлцлээс хамаарна. Хавсралт бүр эхнээсээ аюулгүй байдаггүй. Гэхдээ хамтрагчид ийм санаатай байвал бүтээж болно” гэсэн юм.
Тогтвортой дотно харилцааг бий болгохын тулд бид дотоод хэрэгцээ, хүслээ таньж мэдэх ёстой. Мөн тэдгээрийг хайрт нь ойлгож, хариу өгөх боломжтой мессеж болгон хувирга. Хэрэв бүх зүйл сайхан байвал яах вэ?
Александр Черников хэлэхдээ "Бид өдөр бүр түншийн адил өөрчлөгддөг, тиймээс харилцаа нь байнга хөгжиж байдаг." Харилцаа бол тасралтгүй хамтын бүтээл юм." үүнд хүн бүр хувь нэмрээ оруулдаг.
Бидэнд хайртай хүмүүс хэрэгтэй
Тэдэнтэй харилцахгүй бол сэтгэл санааны болон бие махбодийн эрүүл мэнд, ялангуяа бага нас, хөгшрөлтөнд муугаар нөлөөлдөг. 1940-өөд онд Америкийн психоаналист Рене Спиц (Rene Spitz)-ийн нэвтрүүлсэн "эмнэлэг" гэсэн нэр томьёо нь хүүхдийн сэтгэцийн болон бие бялдрын хомсдолыг органик гэмтлээс бус харин харилцааны хомсдолоос үүдэлтэй гэсэн үг юм. Эмнэлэгт хэвтэх нь насанд хүрэгчдэд ч ажиглагддаг - эмнэлэгт удаан хугацаагаар байх, ялангуяа өндөр настан. Өгөгдөл байна1 Ахмад настнуудын эмнэлэгт хэвтсэний дараа ой санамж нь энэ үйл явдлын өмнөхөөсөө хурдан муудаж, сэтгэхүй нь тасалддаг.
1 Wilson RS нар. Ахмад настнуудын олон нийтийн дунд эмнэлэгт хэвтсэний дараа танин мэдэхүйн бууралт. Мэдрэл судлалын сэтгүүл, 2012. Гуравдугаар сарын 21.
1 Танин мэдэхүйн болон нийгмийн мэдрэл судлалын төвийн Луиза Хоклигийн судалгаанд үндэслэсэн. Үүнийг болон энэ бүлгийн бусад хэсгийг Сью Жонсоны "Холд намайг чанга" (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018) номноос авсан болно.
2 Харвилл Хендрикс, Хүссэн хайраа хэрхэн олж авах вэ (Kron-Press, 1999).