Хүүхэд цом байхад

Хүүхдүүдийн аль нэг нь дуртай байдаг олон шалтгаан бий, гэхдээ голыг нь онцолж болно - "дуртай" нь ээжтэй илүү адилхан байдаг. Нэг нь нам гүм, дуулгавартай, хоёр дахь нь эрч хүчтэй, сэтгэл догдлом, хязгаарлалтыг байнга зөрчихийг хичээдэг хоёр хүүхэдтэй, түгшүүртэй, ууртай эмэгтэйг төсөөлөөд үз дээ. Тэдний алийг нь сургахад түүнд илүү хялбар байх вэ?

Хөгжлийн янз бүрийн үе шатанд эцэг эхчүүд хүүхдэд өөр өөр хандлагатай байдаг. Жишээлбэл, дарангуйлагч, дарангуйлагч эх нь маш бага хүүхэд өсгөх нь илүү хялбар байдаг, учир нь том нь аль хэдийн санал нийлэхгүй, маргаж чаддаг. Тиймээс хамгийн бага хүүхэд нь ээжийн "дуртай" хүүхэд болдог. Гэхдээ ихэнхдээ энэ нь түр зуурын байр суурь юм.

“Эхний гэрэл зургууд дээр ээж намайг гялалзсан шаазан хүүхэлдэй шиг тэврээд байсан. Тэр над руу биш, харин шууд линз рүү харж байна, учир нь энэ зурган дээр тэр өөрийнхөө хамгийн үнэ цэнэтэй эд зүйлсийг харуулж байна. Би түүний хувьд цэвэр цусны гөлөг шиг. Хаа сайгүй тэр зүүгээр хувцасласан байдаг - асар том нум, гоёмсог даашинз, цагаан гутал. Би эдгээр гутлыг сайн санаж байна - би үргэлж дээр нь толбо байхгүй, тэд төгс нөхцөлд байх ёстой байсан. Үнэн, би хожим нь бие даасан байдлаа харуулж эхэлсэн бөгөөд бүр муу нь аав шиг болсон бөгөөд ээж маань үүнд их дургүй байсан. Тэр намайг түүний хүсч, хүлээж байсан шиг өсөөгүй гэдгийг тодорхой хэлсэн. Тэгээд би наранд байраа алдсан."

Бүх эхчүүд ийм урхинд ордоггүй.

“Эргээд бодоход ээж маань эгчтэйгээ илүү их асуудалтай байсныг би ойлгосон. Тэр үргэлж тусламж хэрэгтэй байсан ч би тэгээгүй. Дараа нь түүнийг хий үзэгдэлтэй-компульсив эмгэгтэй гэдгийг хэн ч мэдээгүй байсан, энэ оношийг насанд хүрсэн үед нь тавьсан байсан ч энэ нь яг энэ байсан юм. Гэхдээ бусад бүх зүйлд ээж маань бидэнтэй адилхан байхыг хичээдэг байсан. Хэдийгээр тэр эгчтэйгээ хамт байсан шигээ надтай их цагийг өнгөрөөгөөгүй ч би хэзээ ч шударга бус хандсаныг мэдэрч байгаагүй."

Гэхдээ энэ нь бүх гэр бүлд тохиолддоггүй, ялангуяа хяналтанд байдаг эсвэл нарциссист шинж чанартай эхийн тухайд. Ийм гэр бүлд хүүхэд эхийнхээ үргэлжлэл гэж үздэг. Үүний үр дүнд харилцаа нь урьдчилан таамаглах боломжтой хэв маягийн дагуу хөгждөг. Тэдний нэгийг би "цом хүүхэд" гэж нэрлэдэг.

Нэгдүгээрт, эцэг эхийн хүүхдүүдэд хандах янз бүрийн хандлагын талаар илүү дэлгэрэнгүй ярилцъя.

Тэгш бус эмчилгээний үр нөлөө

Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ аливаа тэгш бус харилцаанд маш мэдрэмтгий байдаг нь гайхах зүйл биш юм. Өөр нэг анхаарал татахуйц зүйл бол "хэвийн" үзэгдэл гэж тооцогддог ах, эгч нарын хоорондын өрсөлдөөн нь хүүхдүүдэд бүрэн гаж нөлөө үзүүлдэг, ялангуяа эцэг эхийн тэгш бус хандлагыг энэ "коктейль" дээр нэмбэл.

Сэтгэл судлаач Жуди Данн, Роберт Пломин нарын хийсэн судалгаагаар хүүхдүүд эцэг эхийнхээ ах эгч нарт хандах хандлага нь өөрөөсөө илүүтэй нөлөөлдөг болохыг харуулжээ. Тэдний үзэж байгаагаар "Хэрэв хүүхэд эх нь ах, эгчдээ илүү их хайр халамж үзүүлж байгааг харвал энэ нь түүнд үзүүлж буй хайр, халамжийг хүртэл бууруулж болзошгүй юм."

Хүн биологийн хувьд болзошгүй аюул, заналхийллийн эсрэг илүү хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлэхээр програмчлагдсан байдаг. Бид баяр баясгалантай, баяр баясгалантай явдлаас илүү сөрөг туршлагуудыг санаж байдаг. Тийм ч учраас ээж нь чам руу инээмсэглэж, танд сэтгэл хангалуун байх үетэй харьцуулахад ах, эгчийгээ тэвэрч, баяр хөөрөөр дүүрэн байсныг, мөн бид яг тэр үед ямар их гачигдаж байсныг санах нь илүү хялбар байдаг. Үүнтэй ижил шалтгаанаар эцэг эхийн аль нэгнийх нь хараал, доромжлол, доог тохуу нь хоёр дахь хүний ​​сайн хандлагаар нөхөгддөггүй.

Эцэг эхийн тэгш бус хандлага нь хүүхдэд олон сөрөг нөлөө үзүүлдэг - өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурч, өөрийгөө шүүмжлэх зуршил бий болж, өөрийгөө хэнд ч хэрэггүй, хайргүй гэсэн итгэл үнэмшил бий болж, зохисгүй зан үйл хийх хандлагатай байдаг. Хүүхэд өөртөө анхаарал татахыг оролдох тусам сэтгэлийн хямралд орох эрсдэл нэмэгддэг. Мөн мэдээжийн хэрэг, хүүхдийн ах эгч нартай харилцах харилцаанд хүндрэл гардаг.

Хүүхэд өсч томрох эсвэл эцэг эхийнхээ гэрээс гарах үед тогтсон харилцааны хэв маягийг үргэлж өөрчлөх боломжгүй байдаг. Дуртай хүмүүс байсан гэр бүлүүдэд насанд хүрсэн хойноо сэтгэлийн хямралд орох магадлал зөвхөн хайргүй хүмүүст төдийгүй хайртай хүүхдүүдэд нэмэгддэг нь анхаарал татаж байна.

"Би хоёр" одны дунд хавчуулагдсан мэт байсан - миний том тамирчин, дүү балетчин. Би шууд А-ийн оюутан байсан, шинжлэх ухааны тэмцээнд шагналт байр эзэлсэн нь хамаагүй, энэ нь ээжид тийм ч "дур булаам" байгаагүй нь ойлгомжтой. Тэр миний гадаад төрхийг маш их шүүмжилдэг байсан. "Инээмсэглэл" гэж тэр байнга давтаж, "ялангуяа охидод илүү олон удаа инээмсэглэх нь чухал юм." Зүгээр л харгис байсан. Тэгээд та юу мэдэх вэ? Синдерелла бол миний шүтээн байсан" гэж нэгэн эмэгтэй хэлэв.

Судалгаанаас харахад эцэг эхийн тэгш бус харьцаа нь ижил хүйстэн бол хүүхдэд илүү хүндээр тусдаг.

Индэр

Хүүхдээ өөрийнхөө үргэлжлэл, өөрийн үнэ цэнийн нотолгоо гэж үздэг ээжүүд, ялангуяа гадны хүмүүсийн нүдэн дээр амжилтанд хүрэхэд нь тусалдаг хүүхдүүдийг илүүд үздэг.

Сонгодог тохиолдол бол биелэгдээгүй хүсэл эрмэлзэл, ялангуяа бүтээлч хүсэл эрмэлзэлээ хэрэгжүүлэхийг хүүхдээр оролддог ээж юм. Жуди Гарланд, Брук Шилдс болон бусад олон алдартай жүжигчдийг ийм хүүхдүүдийн жишээ болгон дурдаж болно. Гэхдээ "цом хүүхдүүд" нь шоу бизнесийн ертөнцтэй холбоотой байх албагүй; ижил төстэй нөхцөл байдал хамгийн энгийн гэр бүлд тохиолдож болно.

Заримдаа ээж нь хүүхдэд өөрөөр ханддаг гэдгээ ойлгодоггүй. Гэхдээ гэр бүл дэх "ялагчдын хүндэтгэлийн тавцан" нь нэлээд нээлттэй, ухамсартайгаар бүтээгддэг, заримдаа бүр зан үйл болон хувирдаг. Ийм гэр бүлийн хүүхдүүд "азтай" байсан эсэхээс үл хамааран "цомын хүүхэд" болсон эсэхээс үл хамааран бага наснаасаа эхлэн ээж нь тэдний зан чанарыг сонирхдоггүй, зөвхөн тэдний амжилт, гэрэл гэгээ нь чухал гэдгийг ойлгодог. түүнийг.

Гэр бүл дэх хайр, зөвшөөрлийг олж авах шаардлагатай бол энэ нь хүүхдүүдийн хоорондох өрсөлдөөнийг өдөөж зогсохгүй гэр бүлийн бүх гишүүдийг дүгнэдэг жишгийг дээшлүүлдэг. "Ялагч", "ялагдагчид"-ын тухай бодол, туршлага хэнийг ч догдлуулдаггүй ч "цомын хүүхэд"-д үүнийг ойлгох нь санамсаргүй байдлаар "гэмт ямаа" болсон хүмүүсээс илүү хэцүү байдаг.

"Би юу хийхээ өөрөө шийдэж чадна гэдгээ ойлгох хүртлээ" цомын хүүхдүүд " гэсэн ангилалд багтдаг байсан. Ээж намайг хайрладаг эсвэл надад уурладаг байсан ч тэр ихэвчлэн өөрийнхөө ашиг тусын тулд - дүр төрх, "цонхны хувцас"-ын төлөө, бага насандаа авч байгаагүй хайр, халамжийг авахын тулд намайг биширдэг байв.

Тэр надаас өөрт нь хэрэгтэй тэврэлт, үнсэлт, хайрыг авахаа болих үед - би дөнгөж том болсон, тэр хэзээ ч том болж чадаагүй - яаж амьдрахаа өөрөө шийдэж эхлэхэд би гэнэт дэлхийн хамгийн муу хүн болсон. түүний төлөө.

Надад сонголт байсан: бие даасан байж, өөрийн бодлоо хэлэх эсвэл түүний эрүүл бус шаардлага, зохисгүй зан авиртай хамт чимээгүйхэн дуулгавартай байх. Би эхнийхийг нь сонгоод, түүнийг илэн далангүй шүүмжлэхээс буцахгүй, өөртөө үнэнч үлдсэн. Би "цомын хүүхэд" байхаасаа хамаагүй илүү аз жаргалтай байна.

гэр бүлийн динамик

Ээж бол Нар, хүүхдүүд бол түүний эргэн тойронд эргэлдэж, халуун дулаан, анхаарал халамж авахыг хичээдэг гаригууд гэж төсөөлөөд үз дээ. Үүнийг хийхийн тулд тэд түүнд тааламжтай байдлаар харуулах зүйлийг байнга хийдэг бөгөөд түүнд бүх зүйлд таалагдахыг хичээдэг.

"Хэрэв ээж аз жаргалгүй байвал хэн ч аз жаргалгүй" гэж юу гэж хэлдгийг та мэдэх үү? Манай гэр бүл ийм л амьдарч байсан. Тэгээд би том болох хүртлээ энэ нь хэвийн биш гэдгийг ойлгоогүй. Би айлын шүтээн биш байсан, гэхдээ би бас "гэмт ямаа" биш байсан. "Цом" нь миний эгч байсан, би үл тоосон хүн, ахыг ялагдсан гэж үздэг.

Бидэнд ийм дүрд хуваарилагдсан бөгөөд ихэнх тохиолдолд бид бага насаа тэдэнтэй харьцаж байсан. Ах маань зугтаж, ажил хийж байхдаа дээд сургуулиа төгссөн, одоо би л гэр бүлийнх нь хүнтэй ярьдаг. Манай эгч ээжээсээ хоёр гудамжны зайд амьдардаг, би тэдэнтэй харьцдаггүй. Ах бид хоёр сайхан амьдарч, амьдралдаа сэтгэл хангалуун байдаг. Хоёулаа сайн гэр бүлтэй, бие биентэйгээ холбоотой байдаг."

Хэдийгээр олон гэр бүлд "цомын хүүхэд" -ийн байр суурь харьцангуй тогтвортой байдаг ч бусад гэр бүлд энэ нь байнга өөрчлөгдөж байдаг. Хүүхэд насных нь амьдралд ижил төстэй динамик байдал үргэлжилж, эцэг эх нь амьд байхаа больсон өнөөг хүртэл үргэлжилж буй эмэгтэйн жишээ энд байна.

"Манай гэр бүлийн "цомын хүүхэд"-ийн байр суурь одоо бидний хэн нь яаж биеэ авч явахаас хамаарч байнга өөрчлөгддөг, ээжийнх нь бодлоор нөгөө хоёр хүүхэд нь ч гэсэн биеэ авч явах ёстой. Хүн бүр бие биедээ өс хонзон үүсгэсэн бөгөөд олон жилийн дараа насанд хүрсэн хойноо ээж маань өвдөж, асаргаа шаардлагатай болж, улмаар нас барсан үед улам бүр нэмэгдэж буй хурцадмал байдал үүссэн.

Аав маань өвдөж, нас барснаар зөрчил дахин үүссэн. Мөн одоог хүртэл удахгүй болох гэр бүлийн уулзалтуудын талаар ямар ч хэлэлцүүлэг өрнүүлэхгүйгээр дуусдаггүй.

Ээж өөрөө ч ойролцоо насны дөрвөн эгч дүүсийн нэг байсан бөгөөд бага наснаасаа л "зөв" биеэ авч явж сурсан. Ах маань түүний ганц хүү байсан, багадаа ах дүүгүй байсан. "Тэр бузар муугаас биш" тул түүний өргөлт, ёжтой үгсийг гутаан доромжилсон. Хоёр охиноор хүрээлэгдсэн тэрээр "цом хүү" байв.

Намайг ээжийн хайртай хүн гэж итгэсэн ч айлын зэрэглэл манайхаас өндөр гэдгийг ойлгосон байх. Ах, эгч хоёр хоёулаа "хүндэт тавцан" дээрх бидний байр суурь байнга өөрчлөгдөж байдаг гэдгийг ойлгодог. Үүнээс болоод бид үргэлж зөв замаар амьдарч байгаа эсэхэд эргэлзсээр ирсэн.

Ийм гэр бүлд хүн бүр байнга сонор сэрэмжтэй байж, ямар нэгэн байдлаар түүнийг "өнгөрөөгүй" мэт үргэлж харж байдаг. Ихэнх хүмүүсийн хувьд энэ нь хэцүү бөгөөд ядаргаатай байдаг.

Заримдаа ийм гэр бүлийн харилцааны динамик нь хүүхдийг "цом"-ын дүрд томилохоор хязгаарлагдахгүй, эцэг эх нь ах, эгчийнхээ өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг идэвхтэйгээр доромжилж эхэлдэг. Үлдсэн хүүхдүүд нь эцэг эхийнхээ тааллыг татахыг хичээж, дээрэлхэх явдалд нэгддэг.

"Манай гэр бүл, ерөнхийдөө хамаатан садныхаа хүрээнд эгчийг төгс төгөлдөр гэж үздэг байсан тул ямар нэг зүйл буруу болж, буруутанг олох шаардлагатай болсон үед тэр нь үргэлж би байсан. Нэг удаа эгч маань гэрийн арын хаалгыг онгорхой орхисонд манай муур зугтаж, тэд намайг бүх зүйлд буруутгасан. Үүнд эгч маань өөрөө идэвхтэй оролцож, намайг гүтгэж, худлаа ярьдаг байсан. Тэгээд бид хоёрыг том болоод ч тэр хэвээрээ л байсан. Миний бодлоор 40 жил ээж маань эгчдээ нэг ч үг хэлж байгаагүй. Би байхад яагаад? Өөрөөр хэлбэл, тэр хоёулаа бүх харилцаагаа таслах хүртэл байсан.

Ялагч болон ялагдсан хүмүүсийн талаар хэдэн үг хэлье

Уншигчдын түүхийг судалж байхдаа багадаа хайрлуулж байгаагүй, бүр “хар ямаа” хүртэл хийдэг байсан эмэгтэйчүүд одоо “цом” биш болсондоо баярлаж явдаг болсныг анзаарсан. Би сэтгэл зүйч, сэтгэл засалч биш ч 15 гаруй жилийн турш ээжийнхээ хайрыг татдаггүй эмэгтэйчүүдтэй байнга харилцдаг байсан нь надад үнэхээр гайхалтай санагдсан.

Эдгээр эмэгтэйчүүд өөрсдийн туршлагыг үл тоомсорлож, гэр бүлийнхээ гадуурхагдсан үедээ мэдэрсэн шаналалаа багасгахыг огтхон ч оролдоогүй, харин ч эсрэгээрээ, тэд үүнийг бүх талаар онцлон тэмдэглэсэн бөгөөд ерөнхийдөө тэд аймшигтай хүүхэд насаа өнгөрөөсөн гэдгээ хүлээн зөвшөөрсөн. Гэхдээ энэ нь чухал юм - "цом"-ын үүрэг гүйцэтгэсэн ах эгч нар нь гэр бүлийн харилцааны эрүүл бус динамик байдлаас холдож чадаагүй ч өөрсдөө үүнийг хийх ёстой байсан учраас л үүнийг хийж чадсан гэж олон хүн тэмдэглэжээ.

Хагалах, байлдан дагуулах тактикаар удирдан чиглүүлэх хандлагатай ижил нарциссист эмэгтэйчүүдийн эхийнхээ хуулбар болсон "цомын охидын" тухай олон түүх байдаг. 45 жилийн дараа ч гэсэн эцэг эхийнхээ гэрт амьдарсаар байсан хөвгүүд төгс төгөлдөр байх ёстой байсан тул магтаж, хамгаалагдсан тухай түүхүүд байдаг.

Энэхүү харгис харилцааны хэв маяг нь хойч үедээ өвлөгдөж, хүүхдүүдийг цом гэж үздэг байсан ээжүүдийн ач, зээ нарт нөлөөлсөн хэвээр байгааг зарим хүмүүс тэмдэглэжээ.

Нөгөөтэйгүүр, дуугүй байхаар шийдэж, эрх ашгаа хамгаалж чадсан охидын тухай олон түүхийг сонссон. Зарим нь гэр бүлийнхэнтэйгээ холбоо тасарсан бол зарим нь байнга холбоотой байдаг ч эцэг эхдээ зохисгүй зан үйлийнхээ талаар шууд хэлэхээс буцдаггүй.

Зарим нь өөрсдөө "нар" болж, бусад "гаргийн систем" -д дулаан өгөхөөр шийджээ. Тэд бага насандаа юу тохиолдсоныг бүрэн дүүрэн ойлгож, ухаарахын тулд өөрсөд дээрээ шаргуу ажиллаж, найз нөхөд, гэр бүлийнхэнтэйгээ өөрсдийн амьдралаа босгосон. Энэ нь тэдэнд сүнслэг шарх байхгүй гэсэн үг биш, гэхдээ тэд бүгдээрээ нэг нийтлэг зүйлтэй байдаг: тэдний хувьд хүн юу хийдэг нь биш, харин тэр юу байх нь илүү чухал юм.

Би үүнийг ахиц дэвшил гэж нэрлэдэг.