"Яагаад ийм муу байхад зүгээр орхиж болохгүй гэж?" - хэн нэгэн гэр бүлийн хүчирхийлэл, доромжлол, хүчирхийлэлд өртсөн тухай түүхийн хариуд хамгийн түгээмэл хариу үйлдэл. Гэхдээ бүх зүйл тийм ч хялбар биш нь ойлгомжтой: ноцтой шалтгаанууд нь хохирогчийг зовлонтой харилцаанд гацахад хүргэдэг.
Гэр бүлийн хүчирхийлэл, дээрэлхэх бусад хэлбэрийн талаар олон домог байдаг. Ийм эмчилгээний хохирогч нь тамлагдахаас таашаал авдаг мазохистууд гэж олон хүн эндүүрдэг. Тэд "хүссэн" эсвэл хамтрагчаа хүчирхийлсэн гэж "өдөөн хатгасан" гэж таамаглаж байна.
Өөр хүн юу ч хэлсэн, юу ч хийсэн бид өөрсдийн үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээнэ. Аливаа асуудалд хүчирхийлэлгүй олон шийдэл байдаг. Гэхдээ тарчлаан зовоогчид өөрсдийн зан авир, харилцаан дахь аливаа бэрхшээлийг хамтрагч нь хариуцдаг гэж ихэнхдээ итгэдэг. Хамгийн аймшигтай нь хохирогч ч бас ингэж боддог.
Ердийн дээрэлхэх мөчлөг нь ихэвчлэн иймэрхүү харагддаг. Хүчирхийллийн хэрэг гардаг. Хохирогч уурлаж, айж, гомдсон, цочирдсон. Хэсэг хугацаа өнгөрч, харилцаа "хэвийн" байдалдаа эргэж орно: хэрүүл маргаан эхэлж, хурцадмал байдал нэмэгддэг. Хурцадмал байдлын оргил үед "дэлбэрэлт" - шинэ хүчирхийллийн хэрэг гарч байна. Дараа нь мөчлөг давтагдана.
Хүчирхийллийн үйл явдлын дараа хохирогч тэдний зан авирыг шинжилж, өөрчлөхийг оролддог
Хүчирхийлэл, хүчирхийлэлгүйгээр "тайвширсан" үед хохирогч ихэвчлэн хэд хэдэн үе шатыг дамждаг. Тэр бол:
1. Хүлээж байна хамтрагч тайвширч, дахин "хэвийн" болсон үед.
2. Мартдаг хүчирхийллийн хэргийн талаар тарчлаагчийг уучлахаар шийдэж, юу ч болоогүй юм шиг аашилна.
3. Хамтрагчдаа түүний буруу зүйл юу болохыг тайлбарлахыг хичээдэг. Хохирогч эмэгтэй тарчлаан зовоож буй хүнд ямар ухаангүй, ямар их зовлонтой байгааг харуулж чадвал тэр "бүхнийг ойлгож" өөрчлөгддөг юм шиг санагддаг.
4. Түүнийг хэрхэн өөрчлөх талаар боддог. Тарчлагч нь ихэвчлэн хохирогчийг бодит байдлыг хангалттай ойлгодоггүй гэж итгүүлэхийг оролддог. Хүчирхийлэлд өртсөний дараа хохирогч өөрийн зан төлөвт дүн шинжилгээ хийж, хүчирхийлэл дахин давтагдахгүйн тулд өөрчлөхийг оролддог.
Гэр бүлийн хүчирхийлэлд өртсөн хохирогчдод зөвлөгөө өгөхдөө сэтгэл засалч, санваартнууд зэрэг олон мэргэжилтнүүд тэдэнд зохих ёсоор өрөвдөж, ойлгодоггүй. Тэд яагаад тамлагчтай харилцаагаа тасалдаггүй юм бэ гэж гайхдаг. Гэхдээ хэрэв та үүнийг олох гэж оролдвол тэр хүн "түүний хувьд үнэхээр хэцүү" гэж үзэн хамтрагчаа өрөвддөг тул орхидоггүйг анзаарах болно.
Хохирогч нь ихэвчлэн тарчлааж буй хүний "гэмтсэн дотоод хүүхэд"-ийг ухамсаргүйгээр таньдаг. Хэрэв тэр "түүнийг хайрлах нь дээр" гэдгийг ойлгож чадвал тэр гарцаагүй өөрчлөгдөх бололтой. Тэр өөрийгөө зөвхөн дотоод өвдөлтөөр тарчлааж, бузар муугаас биш зүгээр л гаран дор унасан хүмүүст хүргэдэг тул түүнийг гомдоож байна гэж өөрийгөө итгүүлдэг.
Ихэнхдээ тэд бага наснаасаа өрөвдөх сэтгэлийг нь хөгжүүлж, жишээлбэл, эцэг эх, ах, эгч нараа дээрэлхэж байхыг харж, өөрийнхөө арчаагүй байдлаа маш ихээр мэдэрсэн бол ийм зан авир гаргадаг.
Хохирогч хүүхэд байхдаа харж байсан шударга бус явдлыг засах гэж оролдсон "давталтын албадлагын" харгис тойрогт баригдсан.
Одоо тэр хүн төлөвшсөн, тэр романтик харилцаатай байсан ч нойрмог байсан гэмтлийн дурсамжууд арилаагүй, дотоод зөрчилдөөнийг шийдвэрлэх шаардлагатай хэвээр байна. Тэрээр тарчлаан зовоогчдоо өрөвдөж, бага насандаа ажиглагдаж байсан шударга бус явдлыг дахин дахин "засах" гэж оролдож байгаа мэт "хүндэрсэн давталтын" харгис тойрогт ордог. Гэвч хэрэв тэр хамтрагчаа "илүү сайн хайрлах" гэж оролдвол тэр зүгээр л үүнийг далимдуулан, түүний өрөвдөх чадварыг өөрийн зорилгод ашиглан түүнийг улам далд аргаар удирдах болно.
Хэдийгээр бусад хүмүүс тарчлаан зовоож буй хүн ямар бүдүүлэг, жигшүүрт авир гаргаж байгааг харсан ч хохирогч үүнийг ойлгоход хэцүү байдаг. Тэрээр хүчирхийллийн талаар нэг төрлийн амнези үүсгэдэг; тэр харилцаанд тохиолдсон бүх муу зүйлсийн талаар бараг мартдаг. Тиймээс түүний сэтгэл зүй сэтгэл хөдлөлийн гэмтлээс өөрийгөө хамгаалахыг хичээдэг. Та ойлгох хэрэгтэй: энэ бол хамгийн эрүүл бус, үр ашиггүй боловч хамгаалах арга юм.
Эх сурвалж: PsychoCentral.